Оказывается, бороться с вредными привычками детей помогает не строгость, а …игнорирование таковых. У этого педагогического парадокса есть абсолютно разумное обоснование. Задумайтесь на секунду: как много раз за день вы замечаете, что ваши дети делают что-то правильно. А теперь подумайте, сколько раз вы отмечаете, что они ведут себя неправильно. И вы ничем не отличаетесь от большинства родителей, если замечаете больше негативных моментов, нежели позитивных. Почему именно так? Да потому что мы любим наших детей! Мы знаем, что это наша работа – научить их тем навыкам, которые помогут им стать успешными, и мы чувствуем ответственность за то, чтобы не упустить правильный момент для такого урока. Мы напоминаем и уговариваем, исправляем и подкупаем – мы делаем все возможное, чтобы быть уверенными, что урок усвоен. Стандартная ситуация. Вы вместе с малышом гуляете в парке. И вдруг – о, ужас! – вы замечаете, как ребенок ковыряется в носу! И вы сразу же осаживаете его: «Прекрати ковырять в носу!», хотя это, к слову, вполне нормальное поведение для дошколят. Более того, каждый раз, когда ребенок слышит ваш приказ, он вспоминает: «О, вот он нос, в котором я могу поковырять!», и все возвращается на круги своя. А между тем все могло бы быть совсем иначе… Как же быть, когда наши дети ведут себя так ужасно, что это сводит нас с ума? Игнорировать! «Что?!» – спросите вы. Объясняю. Когда мы, взрослые, фокусируемся на вещах, которые ребятишки делают неправильно, они тоже начинают придавать этому повышенное значение. Дети хотят, чтобы на них обратили внимание – неважно, по какому поводу! Так что, если вместо этого мы будем выделять «правильное» поведение, они с большей вероятностью продолжат так поступать, а значит, оставят попытки досаждать нам. Представьте, что ваш босс в течение рабочего дня стоит над душой и каждый раз, когда вы ошибаетесь, он напоминает, что и как нужно было сделать. И несмотря на то, что вы чем-то заняты, он не считает это важным и требует сделать то, что он хочет, прямо сейчас. Будет ли у вас желание сотрудничать? С каким чувством вы будете исправлять свои ошибки? Захочется ли вам посвятить этому время? Полагаю, что нет. Дети, как и взрослые, не любят, когда ими командуют по любому поводу. Им не нравится ощущать контроль и не нравится, когда им каждую минуту напоминают, что нужно делать. Когда это происходит регулярно, они начинают чувствовать, что ничего не могут сделать правильно. Это обескураживающее чувство скорее приведет к открытому неповиновению ради сохранения чувства собственного достоинства, даже к уходу в себя и проявлению крайней беспомощности, поскольку в этом случае дети не видят причин пытаться что-то делать дальше. Согласитесь, это не лучшие позиции, которые могут занять как дети, так и взрослые. Смена ориентиров и оценок – с негативных на позитивные – помогла многим родителям, столкнувшимся с такими проблемами как сосание большого пальца, истерики, ковыряние в носу и других раздражающих, но относительно безопасных форм поведения. Они направляли энергию на то, за что в их семье положено хвалить. Безусловно, временами это не так просто сделать. Но меня всегда поражает, как быстро достигается нужный эффект.В следующий раз, когда вы заметите, как снова попали в петлю придирок, попробуйте проигнорировать происходящее. Самой сложной частью является, конечно, контроль собственных эмоций. Помните, что в этом случае мы не просто позволяем детям вести себя так, как они хотят, а поддерживаем установку, что они ведут себя правильно, когда чувствуют себя хорошо. Когда они получают любовь, которая идет от вашего внимания к их сильным сторонам, они хотят вести себя именно так, хотят сотрудничать, и они будут делать это с радостью. Действительно ли все так просто? Работает ли это и со взрослыми? Вы можете сами это проверить! Попробуйте объявить себе неделю без негативных отзывов по отношению к супругу и детям. Никаких указаний, поправок, закатывания глаз – вместо этого только поддержка близких по позитивным поводам. Это может оказаться самым сложным заданием за всю вашу жизнь, поэтому подготовьте тыл: – Предупредите подругу, что в случае, если вам понадобится кому-то пожаловаться, она должна быть готова вас выслушать. – Заведите тетрадку, в которую будете записывать все неприятности недели, о которых нельзя высказаться. – Если хотите, ведите блог. Не удивляйтесь, если на третий-четвертый день вам будет уже нечего записывать в вашу «книгу жалоб»! А к выходным муж, почувствовавший небывалую легкость от того, что вы не делаете ему замечаний за каждый мелкий проступок, принесет букет роз, дети станут шелковыми, а на вашем лице все чаще будет появляться счастливая улыбка. На самом деле ключом к переменам станет то, что ваши близкие наконец-то получат пространство, чтобы быть собой, чтобы быть самыми лучшими версиями самих себя. Имейте в виду: позитивное отношение заразно. Не удивляйтесь, если увидите более масштабные перемены вокруг себя! Читайте также: Метод кнута и пряника: как правильно говорить с ребёнком о его способностях? Сказкотерапия: когда намёки лучше требований Вы строги по отношению к своим детям? Поделитесь своими историями на нашем Форуме
