Учим ребенка слушаться: тест на требовательность и новые стратегии

Будучи мамой двух мальчишек-непосед и заботясь о них ежедневно до прихода нашего папы вечером, я все чаще задумываюсь о выходе на работу, чтобы… отдохнуть. Как и работа любой другой мамы, моя работа сложна не столько в физическом плане, сколько в психологическом. Каждая мама стремится быть хорошим родителем, стараясь совмещать выполнение желаний ребенка с удовлетворением своих. И было бы все просто, если бы все желания и поступки ребенка были правильными. Но, как минимум, 50% процентов из них не подлежат выполнению, и мы вынуждены вступать в борьбу с ребенком, познающим мир, требуя от него послушания.

Для некоторых родителей каждый день проходит в нравоучениях и наставлениях, и тогда сил на выполнение своих желаний просто не остается, а радость материнства начинает менять свой смысл. Как найти баланс в общении с ребенком и требованиях к нему, и как сохранить свои силы и нервы, оставаясь при этом внимательным родителем? Попробуем себе помочь.

Я работаю менеджером: менеджером домашнего хозяйства, менеджером времени, распорядка дня и поведения детей. Последнее забирает у меня 70% сил, 20% уходит на заботу о доме и семье, и лишь 10% остается на собственные интересы.

Почему так много сил тратится на коррекцию поведения моих детей? Потому что не все, что я требую, выполняется с первого раза, потому что я требую слишком много или потому что я неправильно требую? Если вам, также как и мне, интересно узнать, насколько вы требовательны, предлагаю для начала пройти психологический тест, ответив на вопросы словами «да» или «нет».

Тест «Насколько вы требовательный родитель?» 

1. Ваш ребенок с детства приучен к аккуратности, и вы гордитесь этим? 1-нет, 0-да.
2. Вы хвалите ребенка за хорошие оценки (в саду, школе, в кружках)? 1-нет, 0-да.
3. Знаете ли вы, как правильно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные с взаимоотношением полов? 0-нет, 1-да.
4. Вы осведомлены о требованиях педиатров, предъявляемых к рациону питания вашего ребенка? 0-нет, 1-да.
5. Вы часто проявляете ласку по отношению к ребенку? 0-нет, 1-да.
6. Вы настаиваете на том, чтобы в комнате у ребенка был порядок, который он должен поддерживать сам? 1-нет, 0-да.
7. Вы можете признать свою ошибку в присутствии ребенка? 0-нет, 1-да.
8. Вы уважаете и принимаете право вашего ребенка на секреты? 0-нет, 1-да.
9. Есть ли у вас привычка часто повторять: «Когда я была маленькой…» или «Ребенок должен держать язык за зубами»? 1-нет, 0-да.
10. Делитесь ли вы с детьми своими переживаниями: хорошими и плохими? 0-нет, 1-да.
11. Бывает ли, что, наказав ребенка, вы запрещаете ребенку смотреть телевизор или играть в компьютерные игры? 1-нет, 0-да.
12. Узнаете ли вы у ребенка, как он проводит свободное время? 1-нет, 0-да.
13. Практикуете ли вы критику и наказание своих детей в присутствии посторонних? 1-нет, 0-да.

Сложив все баллы и, заглянув в ключ теста, вы узнаете мнение психологов о вашем методе воспитания.

Результаты:

Вы набрали 1–2 балла: Хотя родительская роль вами вполне освоена, вы слишком строги и требовательны. Вам стоит быть чуть терпимее и нежнее.

Вы набрали 3–5 баллов: Не самый лучший результат. Не будьте так жестоки и неумолимы в своих требованиях к детям, давайте им возможность принятия самостоятельного решения в некоторых вопросах.

Вы набрали 6–8 баллов: Этот результат говорит о неустойчивости вашей позиции: иногда вы слишком требовательны к детям, а иногда слишком многое им позволяете.

Вы набрали 9–11 баллов: Вы с удовольствием и разумно воспитываете своих детей, хотя и не знакомы со всеми премудростями педагогики.

Вы набрали 12–13 баллов: Поздравляем! Вы на редкость хорошие родители, и надежная опора в жизни ребенка.

Я набрала 8 баллов и, к сожалению, я согласна со своим результатом.

Когда я по сто раз повторяю, что в комнате надо убраться, что надо сидеть за столом ровно и так далее, ребенок воспринимает меня требовательным родителем. К тому же, мой тон повышается с каждым разом. Но на другие требования и ограничения, которые не по вкусу моему ребенку, у меня уже просто не остается сил, и я не вступаю в борьбу.

Чтобы вывести свои взаимоотношения с детьми на новый уровень, оставаясь при этом требовательным родителем, но в разумных пределах, я решила следовать новой стратегии, которая предполагает консолидирование родительских требований, установленных в нашей семье, и предъявлением ребенку лишь самых приоритетных и в нужной форме.

Рассмотрим самые распространенные ситуации:

Ситуация 1: разбросанные игрушки

Наступив на миниатюрную копию Porche, перепрыгнув через Китайскую стену из Lego и зацепившись ногой о провода от игрушечных телефонов, я начинаю в третий раз требовать убрать игрушки после игры, так как путь за новым памперсом для младшего сына представляется нелегким. "Я еще играю!", - сказал старший, давно рисуя замок Снежной королевы в другой комнате. И так несколько раз в день я дергаю ребенка, требуя выполнения различных просьб, пытаясь из 4-х летнего человека сделать организованного взрослого.

Мое желание: акцентирую внимание на каждой мелочи, пытаясь довести все до перфекционизма.
Новая стратегия: добиваюсь выполнения лишь некоторых требований.

Моя ошибка, как и ошибка многих родителей, заключается в том, что мы недовольны мелочами, которые совершает/не совершает ребенок в течение дня, потому что сами бы мы сделали иначе. Но мы – взрослые – можем сами себя контролировать, потому что знаем последствия своих неверных действий. Ребенок (в зависимости от возраста, конечно) этой способности пока лишен.

"Разумней будет сфокусировать свое внимание на том, что действительно стоит борьбы и ваших сил", - советует Мишель Борба (Michele Borba), всемирно известный американский педагог-психолог, автор книги "Большая книга решений для родителей" («The Big Book of Parenting Solutions»), - "Отбросьте несерьезные требования, которые вы предъявляете ребенку в течение дня, и остановитесь на самых важных".

И действительно, можно попросить ребенка убрать игрушки лишь ближе ко сну, ведь в течение дня ребенок будет часто к ним обращаться, и требовать от него каждый раз за собой убирать - бесполезная трата и его, и моих сил. А вещи, которые нужны мне, можно положить в другое место, к которому будет обеспечен беспрепятственный доступ.