Как перестать воевать с ребенком и начать получать удовольствие

Замученные необходимостью воспитывать, родители часто не замечают, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, а радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». Можно ли этого избежать — задается вопросом Дима Зицер, основатель школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO. Нередко мы замечаем, что воспитание ребенка — дело совсем непростое. Оказывается, этот процесс отнимает огромное количество нервов, портит настроение и нам, и ребенку, а главное — многое усложняет. А что, если изменить воспитание на взращивание своего порой непослушного, но все равно очень любимого ребенка? Об этом «Летидор» спросил у основателя школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO Димы Зицера.Принципиальное отличие Вы никогда не обращали внимание, что словосочетание «воспитываю ребенка» _существует только в русском языке? Например, фраза _«я воспитываю ребенка одна» во всех (во всяком случае, известных мне и тех, которые удалось проверить) языках будет звучать как «я ращу ребенка одна». Какая пропасть между этими понятиями! В первом случае я формирую, меняю, вдалбливаю, одним словом, стремлюсь привести человека к какой-то определенной модели. Во-втором — просто ращу. Помогаю, питаю, создаю условия для роста, наблюдая за процессом.На первый взгляд постановка вопроса просто абсурдна: как же так? Не может же человек просто расти как сорняк? Тут и дают себя знать все наши застарелые (и не очень) страхи. «Он так и останется неучем! Вырастет дворником (или проституткой, в зависимости от пола). Он не научится есть вилкой! Она так и будет писать в штаны! Он никогда не прочтет Достоевского (Бальзака, Тургенева, Сэлинджера и пр.)!» Ну и так далее — каждому знакомо. Так ли это?Удивительным образом практически любой человек не писает в штаны просто потому, что это чертовски неудобно и неприятно, а также потому, что его мама и папа поступают иначе. Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордился писаньем в горшок, однако в два он гарантировано начнет делать это сам. По вышеуказанным причинам. Можно каждый раз за едой портить настроение ребенку и самому себе, запиливая его: «Ешь, как тебя учили». Но если мы сами едим «как учили», он обязательно будет поступать так же, ведь так принято! Отчего-то в случае влияния «плохих друзей» наша вера в пример огромна, в собственном же случае мы часто считаем, что обязательно нужно «пилить».Оправдывается весь этот перманентный кошмар тем, что иначе наш родительский долг не будет выполнен (с известными уточнениями, типа: не станет достойным членом общества, бабушка будет огорчена, учительница меня отругает и пр.) Увидеть главноеЗамученные необходимостью воспитывать, мы и сами часто не замечаем, что процессом воспитания полностью заменен процесс общения, что радость от нахождения в отношениях любви с дорогим человеком куда-то давно улетучилась вследствие необходимости «держать руку на пульсе». На помощь приходит принцип, многократно использованный целыми поколениями родителей, «вырастет — поймет и будет благодарен». Да, так и правда бывает. Иногда в зрелости нам может пригодиться то, что в нас вдолбили в детстве. Процентов пять. А остальное? Да, прекрасно в компании друзей сыграть на рояле. Сколько вас, играющих, отзовитесь! А скольких учили? Ценой отношений, вопреки желанию и интересу, вместо столько действительно важного и интересного, что проносилось мимо. Да, есть и такие, кто научился и играет до сих пор. Сам грешен. Однако вопрос цены у большинства (проверено) по-прежнему не закрыт. И если бы только это... Большинство событий в жизни человека происходят не благодаря, а вопреки так называемому воспитанию. Наши дети открывают мир, меняют мнение, влюбляются, интересуются самыми разными явлениями под воздействием целого ряда факторов. А главное — потому что они ТАКИЕ!Понятно желание родителей научить, оградить, помочь. Но наш шанс быть услышанными и передать дорогую нашему сердцу модель поведения ребенку повышается в десятки, если не в сотни раз, если у него нет сомнений, что рядом друг. Не постоянно оценивающий поведение надсмотрщик, а именно друг, близкий и открытый.Видеть то, что подарено судьбой только родителям — когда что-то, что совершенно точно создано тобой, в любви и счастье, меняется, растет, познает мир. Когда воспитываешь, приходится постоянно оценивать и можно с легкостью не заметить происходящие в человеке перемены, его склонности, его новые черты, его самого, наконец. Тем более оттенки отношений. Как просто мы можем испортить прекрасный день, сделав замечание, от которого ничто не поменялось — только наше общее настроение. Как легко унизить человека, даже не желая, сказав ему сквозь зубы «я столько раз тебе говорил». О «воспитании» на людях даже и упоминать не стоит. Капкан воспитания Из этого капкана вырваться очень трудно. Нам кажется, что он все делает специально, что он просто тупой, что он нас позорит (снова эго!). Мы становимся заложниками созданной нами самими необходимости постоянно воспитывать. О какой уж тут радости может идти речь. Ребенок навсегда превращается в объекта наших опытов. Мы продолжаем воспроизводить себе подобных и угрюмо говорим себе в один прекрасный день: вот они — неблагодарные дети.Именно так мы все больше и больше загоняем самих себя в прокрустово ложе отношений «субъект-объект» вместо радости общения с любимым человеком. Живой радости, когда случаются и подъемы, и падения, и конфликты, и совместные успехи, когда бывает, что нужно отдохнуть друг от друга, а бывает, что не расстаться ни за что. Я уверен: растить — родительская свобода и радость, воспитывать — родительская тюрьма. Может, пойдем на волю?Фото: pexels