Современное воспитание: ловушки, уловки и советы

Нарциссизм, завышенная самооценка, агрессивная реакция на критику, склонность к жестокости и обману - все эти, и не только эти качества все чаще проявляются у растущих детей, и родители даже не догадываются, что причина этому кроется в их поведении. Рассмотрим ловушки, в которые попадают сегодняшние родители. В своих лекциях Стив Хьюз, специалист по детской нейропсихологии, профессор кафедры педиатрии и неврологии Медицинской школы университета Миннесоты, часто рассказывает, каким образом лучше воспитывать детей, чтобы избежать появления у них поведенческих проблем. "Летидор" собрал самые типичные родительские ловушки, которые препятствуют нормальному развитию ребёнка, и подготовил обзор по материалам лекций профессора. Большинство пациентов Хьюза страдали от поведенческих проблем, что влияло на развитие, обучаемость и выработку когнитивных функций. Иногда приходилось иметь дело с болезнями, возникшими в ходе лечения другой болезни. Задача психолога-педиатра - помочь разобраться во всем том, что происходит с ребенком. Но, конечно, огромную роль в развитии малыша играет семья, родители.Кто такие современные родители, или почему все мы лжецы?Давайте посмотрим, какие тенденции наблюдаются в сегодняшнем поведении родителей. Сейчас в семьях количество детей сократилось, раньше было по-другому. Родители стали больше заботиться о психологическом состоянии своих детей. Акцент делается на развитие эмоциональной составляющей. Родители стали больше поддерживать, воодушевлять детей. Наше поведение, как никогда прежде в истории, мотивировано заботой об эмоциональном состоянии ребенка. Если вы хвалите своего ребенка за одаренность, то достигаете прямо противоположного желаемому эффекта. Его уверенность в себе снизится, он будет меньше стараться, бояться трудностей и легко сдаваться. Потому что трудности - это не то, о чем вы ему говорили. "Если бы я правда был такой умный, мне бы не было так тяжело", - думает он. Успеваемость в школе тоже падает, если детей хвалить за одаренность. Мы все лжецы. Когда мы видим, что ребенок борется, что мы делаем? Хотим повысить его самооценку. А дети, когда видят, что кого-то поощряют, считают его слабым, нуждающимся в дополнительной помощи.В последние же 20 лет поведение родителей мотивировано еще и тем, что они хотят поддерживать в детях высокую самооценку. И стоит отметить, что это большая ошибка. Родители должны осознать это и с настоящего момента изменить свое поведение, изменить свой подход к детям, перестать беспокоиться о самооценке своих отпрысков. С первого взгляда, это кажется неправильным. Но вот, что отмечают школьные учителя, преподаватели колледжей и другие педагоги: неуступчивость современных молодых людей, их низкую способность действовать слаженно. Стало возникать очень много поведенческих проблем, молодые люди стали грубее, неприятнее.Винить в этом следует Джона Васконселлоса. Он был уважаемым политиком в Калифорнии, который 37 лет служил народу верой и правдой. Его характеризовали как прагматичного идеалиста, совесть калифорнийского законодательства, а также родоначальника гонки за повышение самооценки. Именно он ратовал за финансирование мер по укреплению личностного и социального самовосприятия. Специальная группа исследователей занималась этим вопросом, в результате чего в 1990 году был обнародован документ, в котором говорилось следующее: "Недостаточно высокая самооценка - это ключ к личным и социальным проблемам общества нашего штата и страны в целом. Многие, если не большинство трудностей возникают именно из-за недооценки себя индивидуумами. Люди с нормальной самооценкой производят блага и платят налоги. Люди с низкой самооценкой эти налоги потребляют". Кроме того, в заключении пояснялось, что низкая самооценка - причина беременности несовершеннолетних, травли одних подростков другими, неуспеваемости, алкогольной и наркотической зависимостей. Так эпидемия борьбы с низкой самооценкой захватила нацию. В школах начали давать такие темы сочинений: "10 качеств, которые мне в себе нравятся", "что делает меня особенным" и тому подобные. Мы также узнали о том, что ребенку нельзя отказывать. Его нужно все время поощрять и ни в коем случае не критиковать, так как это вредит его самооценке. Изначально модель родительского поведения была такова: похвала - уверенность в себе - хорошая самооценка - успех. В 2005 году в журнале Scientific American было опубликовано исследование, которое не выявило никакой связи между самооценкой и успеваемостью по учебе. Эти две вещи совершенно не взаимосвязаны. Улучшение самооценки никак не влияет на злоупотребления алкоголем и наркотиками, не повышает оценки в школе и не улучшает результаты работы. Преступники обычно не страдают от низкой самооценки, наоборот, они считают себя особенными, элитой, достойной особого к себе отношения. Многие преступления совершаются именно по причине угрозы самооценке, например, из-за оскорблений или унижений. Мы не думаем о такой жестокости, когда говорим о самооценке. Что же теперь? теперь в обществе наступила своего рода обратная реакция. В списке бестселлеров по родительской тематике встречаются такие, например, названия: "Свидание в песочнице с тремя мартини. Практический гид счастливых родителей", "Признания мамы-лежебоки", "Первая детская татуировка" - все это - часть той самой обратной реакции. И это очень по-человечески: понимать, что что-то не так и стремиться сделать нечто совершенно противоположное. В настоящий момент все, что у нас есть - это та самая обратная реакция, которая, возможно, просто закончится тотальным отрицанием всего.Что еще дали нам эти 20 лет неустанных похвал? эпидемию нарциссизма. Наши дети верят нам, когда мы им каждый день твердим, что они - это самое лучшее, что случилось с этой планетой. Что такое нарциссизм? "Необоснованно раздутое чувство собственной значимости", - характерная черта всех диктаторов. Есть интересная книга Generation Me, где сказано, что сегодняшние американцы более чем когда-либо в истории, уверены в себе и более чем когда-либо несчастны. С 1982 по 2006 год проводилось исследование среди 16,475 студентов колледжей, где они заполняли анкеты, в которых надо было ответить "да" или "нет" на примерно следующие утверждения: "Если бы я правил миром, жить было бы лучше", "я думаю, что я особенный", "я могу жить так, как я хочу". Поколение "Я" никогда не знало каково это: ставить долг прежде собственных желаний. Это все вытекает из фраз, которые мы постоянно слышим и произносим "будь собой", "поверь в себя", "ты должен, прежде всего, полюбить себя, а потом уже кого-то еще". Так что, собственно, не так с нарциссизмом? Нарциссы не умеют сопереживать, агрессивно реагируют на критику, ставят себя и свои успехи выше других. Они чаще заводят краткосрочные романы, чаще изменяют. Им не хватает душевного тепла. Они более склонны к жестокости, обману. Так что, когда мы нахваливаем наших деток, в будущем это не сделает их лучше.Сегодня распространены два кардинальных стиля поведения родителей, которые описываются двумя важнейшими характеристиками: душевная теплота и контроль. Авторитетный стиль характеризуется высоким уровнем контроля и низким - тепла. И никто не хочет быть злым родителем, все говорят себе "нет, я не буду таким". А что на противоположной чаше весов? Много тепла - мало контроля. Вседозволяющий подход. В нас много тепла, но мы не умеем контролировать детей, часто идем у них на поводу: разрешаем смотреть телевизор допоздна, есть мороженое на завтрак и т.д. Зачастую такие родители не могут правильно адаптировать детей к социальной среде. Когда дети нарушают установленные общественные нормы, грубят, задираются, родители не вступают с ними в конфликт, они продолжают давать им любовь и тепло. В таких семьях у детей низкий уровень самоконтроля, они незрелы, плохо могут адаптироваться к новой среде, по сути, они очень уязвимы. На самом деле, в глубине души мы все хотим быть авторитетными родителями, а это значит строго контролировать детей, но не лишать их и заботы.Часть мозга, которая отвечает за нормальное поведение, самоконтроль, планирование, предусмотрительность - это лобные доли, которые развиваются у человека дольше всего. У детей они слабо развиты, поэтому им просто необходимо, чтобы вы выполняли за них эти функции. Исходя из этого, вам следует быть авторитетными родителями, но и уметь устанавливать жесткие рамки. Ваша задача - воспитать в детях независимость и способность быть эффективными. Если вы правильно направите усилия вашего ребенка, то поможете ему достичь результата. Мозг - это мышца, которую можно натренировать. Хорошая работа - это всегда результат больших усилий. Все, что нужно делать - упорно трудиться и не сходить с намеченного пути. Помогите ребенку научиться хорошо делать что-то, выполняйте функции лобных долей, направляйте их энергию, берите инициативу в свои руки. Вы должны помочь детям осознать их сильные и слабые стороны, понять, что нужно для выполнения той или иной задачи. Социализируйте детей. Не растите их для того, чтобы они были счастливыми, но для того чтобы они были любимы. Правильно социализированные люди - любимы и счастливы, потому что умеют делать очень важную вещь - общаться, создавать человеческие связи, с ними приятно проводить время, они - желанные гости. Не думайте о благополучии как о конечной цели, потому что это ведет к нарциссизму. Думайте о самооценке как о результате способностей ребенка. Говорите ему, что отсутствие природного таланта не играет роли. Талант имеет мало общего с успехом. Упорство - вот что важно. Возникает принципиальный вопрос: как помочь детям найти правильное занятие? приведем пример: в вашей семье все дети традиционно играют на музыкальных инструментах. Позвольте ребенку попробовать поиграть на нескольких, пусть он выберет тот, что ему по душе, но, сделав это, у него уже не будет пути назад. Вы будете следить за тем, чтобы он не пропускал занятия, постоянно практиковался, и тогда через много лет он вас поблагодарит.По словам Хьюза, он и его коллеги постоянно замечают следующие родительские ошибки, которых следовало бы избежать. 1) Компенсаторное поведение, обычно является следствием тяжелого состояния ребенка: инвалидности, неспособности к обучению и т.д. Ошибка родителей в данном случае заключается в том, что они жалеют ребенка, потому что как только вы решили, что будете жалеть его - это значит, что вы будете милыми и позволять ему все, в том числе агрессию и нетерпимость. Контрастное поведение, когда, допустим, отец строгий, а мать, наоборот, все разрешает. Таким образом, родительская команда действует неслаженно, и, конечно, ребенок будет играть на этом, он будет контролировать такую шаткую систему. Быстрое поражение - опасный поведенческий тип. Зачастую, когда родители быстро отступают, это провоцирует агрессивный ответ со стороны ребенка. Вы устанавливаете рамки, ребенок расстраивается - вы отступаете. Такое часто происходит в семьях, где мать одна воспитывает сына подросткового возраста. Дети хорошо понимают, когда "нет" действительно значит "нет", а когда просто является приглашением к дискуссии. Тип поведения "все на одного": допустим, ребенок сделал что-то не так, мать наказывает его. Когда отец, придя домой, узнает об этом, он еще раз наказывает чадо. Совершенно бесполезное действие. Наказав ребенка один раз, оставьте это дело в прошлом. Непоследовательность - порой мы говорим ребенку "будь готов, мы уходим через 5 минут", но на самом деле через 5 минут мы сами еще не готовы. Или мы угрожаем "если не съешь это, не поедешь к бабушке". Но это неправда, поскольку вы все равно собираетесь к ней поехать, а она хочет видеть внука. Не стоит угрожать впустую, так как ребенок будет воспринимать ваше "нет", как возможное "да". Отсутствие иерархии. Зачастую нам не хватает правильно выстроенной семейной иерархии. Не пытайтесь стать приятелем своему ребенку, вы все равно никогда им не станете. Будьте ответственны за него, устанавливайте рамки, контролируйте. В младенчестве уровень контроля очень высокий: вы либо держите ребенка на руках, либо он у вас в поле зрения. Ребенок растет, и вот он уже может передвигаться по дому, установлен другой лимит: "не ходи на улицу". В подростковом возрасте мы уже говорим детям "Вернись домой до 11", "не пей", "не занимайся сексом". Со временем границы размываются, становятся все менее жесткими. Но, если в детстве вы правильно выстроите семейную иерархию и систему ограничений, то в более позднем возрасте вы все равно будете для своих детей авторитетом и сможете высказывать мнение, к которому прислушаются.Итак, что необходимо: 1) Устанавливать рамки дозволенного. Быть милым и добрым совсем не так здорово, как может показаться. 2) Детям необходимо понимать, каковы эти рамки. Объясните им это и дайте понять, что вы не шутите. 3) Детям нужен тот, кто будет за них в ответе, кто будет выполнять функцию лобных долей, направлять. 4) Дети должны понимать, какое место в семье и обществе они занимают. 5) Родителям нужно быть более последовательными, но это вовсе не означает, что надо стать более злыми. 6) Научите детей пониманию того, что можно ждать от мира. Например, если ты ударил человека - он разозлится. Дети должны понимать последствия своего поведения. 7) Постарайтесь сохранить брак: ни для одного ребенка развод не проходит бесследно. И помните, что аккуратно и правильно выполненная родительская работа в раннем детстве значительно облегчит детство и подростковый период.