Смотрите, как похищают детей! Учите ребенка, как не стать жертвой!

Родители, научите детей, как не стать жертвой мошенника, случайного пьяного прохожего или киднеппера. Как это сделать, «Летидору» рассказывает Лия Шарова, руководитель Школы безопасности «Стоп Угроза».

Сама Лия впервые задумалась о детской безопасности, когда её дочь подросла и стала ходить в школу без взрослых. «До 13 лет моя дочь Даша ни разу не была одна на улице, – говорит Лия, – в школу она всегда ходила «за ручку». Предел её самостоятельности ограничивался походами в продуктовый магазин в соседнем доме. Но подростком ей пришлось уже самой преодолевать этот небольшой путь – пара станций на метро плюс 10 минут пешком до школы. С первого дня её самостоятельных походов я начала испытывать все варианты страхов на тему «а что, если вдруг...».

Я боялась, что она может быть обманутой и пойти кому-то помогать (особенно спасать какого-нибудь котенка или птенца). Боялась, что будучи рассеянной она не обратит внимания, если кто-то будет её преследовать. И главное, Даша по характеру неуверенная, стеснительная, робкая. Поэтому я понимала, что случись что – кто-то пристанет, схватит за руку, попытается затащить в машину – она может попросту не закричать, не побежать, не сумеет привлечь внимание прохожих.

Таких детей много. В опасной ситуации они скорее заплачут и растеряются, чем громко заорут или начнут активно вырываться. Я понимала, что без реальной практики, без того, чтобы все эти «Помогите!» не были проработаны по сто раз, ничего не получится, и нужно нарабатывать определенные правила реакции на посторонних.

Нужна практика Дело в том, что ребёнок не должен отличать, где хороший и безобидный незнакомец, а где маскирующийся педофил. Реакция на любого взрослого, который пытается заговорить с чужим ребенком, должна быть одинакова – и точка. Даже если вежливому дедушке и вправду нужна помощь, пусть обратится к здоровому мужику, а не к девочке-подростку. И подобное воспитание совершенно не делает наших детей ни бессердечными, ни недоверчивыми в целом. Чаще всего к нам на курсы по безопасности обращаются родители младших школьников. И проблемы те же: доверчивые дети моментально вступают в контакт с посторонними, их легко обмануть, они часто или слишком стеснительны, чтобы четко дать отпор, или слишком самоуверенны. Например, ребёнок из младших классов считает, что сможет «врезать как следует». Я считаю, что главная помощь требуется именно тем детям, которые начали самостоятельные передвижения по городу, а также тем, кто давно и плотно сидит в соцсетях (дети от 10 лет). Сами родители тоже знают очень мало и практически не умеют правильно разговаривать о безопасности. Я была такой же: «Никуда не ходи с посторонними! Если кто-то подойдет, сразу кричи и убегай! Если в интернете кто-то напишет что-то подозрительное, сразу мне расскажи» и т. п. Дети кивают, но остаются точно такими же беспомощными на практике.  На курсах безопасности мы учим, как не уйти с посторонним, закричать и убежать, если грозит опасность, уметь попросить о помощи, знать, что делать в случае любой проблемы в соцсетях, понимать, как можно избежать изнасилования, как говорить «нет» и почему нельзя, например, пить из протянутой банки с соком. Как каждый может стать алкоголиком и что делать, если местные гопники отбирают деньги и телефон. Все эти опасности есть в каждом городе, никто от них не застрахован, поэтому лучше, если дети будут четко знать, что и как делать в этих случаях. Автокресло спасет ребенка в ДТП! Как выбрать лучшее? ### Шокирующие эксперименты Известный пранкер Джоуи Саладс провел эксперимент, показывающий родителям, как незнакомый человек может с легкостью втереться в доверие к ребенку и похитить его. Джоуи подходил к детям с милым щенком, давал его погладить и обещал показать других симпатичных зверюшек, и буквально через минуту уводил малыша с детской площадки. Прежде чем подойти к каждому ребенку, Джоуи подсаживался к родителям, объяснял суть эксперимента, и только убедившись, что они не против, приступал к делу. Родители были уверены, что их ребенок не станет говорить с незнакомцем, и уж тем более уходить с ним, но все случилось не так!     

Еще один эксперимент. Инсценируется похищение подростка. Ребенок пытается позвать на помощь, но люди реагируют по-разному... 

**Родительские ошибки** Я вижу, что родители часто совершают одни и те же промашки, стремясь научить ребёнка. Прежде всего, нельзя критиковать. Покажите ребенку, что вы всегда будете ему помогать, даже когда ситуация будет трудной. Для наглядности расскажу такую ситуацию. Заканчивается наш тренинг, ребенок, вдохновленный и радостный, выбегает из учебного класса и сталкивается с мамой. Мама слушала весь тренинг в соседней комнате и пребывает в шоке от того, что ее сын считает, например, что без труда опознает преступника по «черной маске и хитрому взгляду» или недостаточно громко кричит «Помогите! Я не знаю этого человека!». В итоге эта мама хватает сына за руку и шипит: «Сейчас мы по дороге домой будет тренироваться! Неужели ты не понимаешь, что…» Всё. Настроение убито. Я понимаю, что парня ждут полчаса нервных объяснений и упреков, ахов и охов, злых (от страха) наставлений и угроз. Поэтому первый совет родителям: поймите, что между вашими эмоциями и реальной эффективностью обучения нет ничего общего. Ни один из ваших привычных способов «научить» не работает. Наоборот, все это сработает против вас. И когда ребенок столкнется, например, с сообщением от педофила Вконтакте, или с травлей в сети, или с вуайеристом на улице, он попросту вам не расскажет, потому что точно знает, что будет дальше: запреты, истерики, нервные беседы. Второй совет – узнавайте больше о безопасности и ходите на тренинги. Лишним не будет совершенно точно. Третий совет – дружите. Особенно в соцсетях. С самого начала, как только ваш ребенок завел себе страничку, завоюйте его доверие в виртуальном пространстве. Шлите друг другу идиотские картинки и демотиваторы, не критикуйте его друзей и увлечения, даже если увидите там нецензурную лексику. Потратьте время на то, чтобы вникнуть в специфику тех сообществ, в которых состоит ребенок. Перестаньте быть врагом интернета, не паникуйте на тему «десоциализации», не пытайтесь «перетащить в реальный мир». Это просто новая реальность их общения, их дружбы, их любви, их обмена информацией. Ваша задача – знать обо всем первыми. И это – очень сложная задача, требующая порою (знаю по своему опыту) адского терпения и выдержки. Ребенок один дома или во дворе: 10 правил безопасности ### **Когда нужно начинать говорить с детьми о безопасности?** Примерно с трех лет ребенку нужно начинать рассказывать о том, что есть свои, а есть чужие взрослые. Что только свои могут погладить по голове или поцеловать. Нужно говорить о том, что есть такая информация, которую нельзя рассказывать посторонним. И даже о том, что добро и зло не всегда кажутся такими очевидными, и вежливый дедушка – еще не значит добрый и хороший, даже если он дает конфету, игрушку и приглашает к себе домой смотреть мультики. Вот что нужно знать детям, исходя из их возраста: - Для начала можно пройти тест на безопасность и узнать, насколько уязвим ваш ребенок перед мошенниками и похитителями» (для детей 7-12 лет) http://stop-ugroza.ru/testq/. - Детский сад: четкое понятие «кругов доверия»: семья/друзья/знакомые/социальные работники/посторонние. Дети дошкольного возраста доверяют всем знакомым взрослым, всем «добрым и вежливым», всем «пожилым» (лет сорока, например), а заодно всем полицейским, пожарным, охранникам, врачам и так далее. - Детсадовец-пятилетка должен знать наизусть два номера телефона как минимум. Знать, как отвечать любому (каждому постороннему), заговорившему с ним на улице. Знать, что кричать, если кто-то пытается его увести. Что делать, если потерялся или заблудился. К кому из посторонних лучше подойти за помощью и что сказать. Куда побежать, если нужна помощь. Не открывать дверь и не подходить к телефону. - Младшие школьники кроме этих знаний должны уметь использовать два своих главных оружия: быстрые ноги и громкий голос. Важно, чтобы они не стеснялись это делать. Они должны точно знать, что делать, если незнакомец заговаривает в подъезде или дотрагивается до них. Школьники уже должны знать минимум 30 уловок похитителей и уметь реагировать на посторонних однозначно, вне зависимости от того предлога, с которым к ним подходят. Также они должны понимать меру своих возможностей (практически все 10-летние мальчишки на тренингах гордо заявляют, что они готовы «вмазать бандиту так, что он отлетит»), понимать, что преступник – это не угрюмый дядька в черном (они правда так отвечают лет до 11-12), и не стесняться повести себя «как дурак» в случае опасности (например, упасть на землю, если тебя тащат, пинать преступника и орать во весь голос). - Подростки должны быть готовы и к возможным проблемам со сверстниками, к ограблению гопниками на улице (например, они должны понимать, что не нужно драться за свой мобильник и кошелек с тысячей рублей). Они должны уметь говорить «Нет» и понимать, что говорить «Нет, я не хочу» очень круто. Они должны назубок знать три «не» в общении с малознакомыми людьми: не садиться в машину, не ходить в гости, не есть и не пить ничего, что тебе предлагают. - И, конечно, они должны понимать, что такое кибербуллинг в интернете. Они должны уметь проверить каждого виртуального собеседника «на реальность» за минуту. Должны знать, что делать с проблемами в сети, даже если родители не понимают в этом совершенно ничего. - Выпускники школы должны кроме всего прочего точно знать механизм возникновения химической зависимости и все, что касается алкоголизма и наркомании. Девушки должны не только понимать опасность изнасилования, ни и уметь отшить парня на улице, спастись от пристающей компании и даже, возможно, помочь себе в тех ситуациях, когда помощи уже ждать неоткуда. 

Как говорить с детьми о безопасности

• Спрашивайте, но не наставляйте. Вопросы, например, могут быть такими: «Как понять, какой взрослый может быть опасным, а какой – нет?».

• Не комментируйте и не осуждайте детские ответы, какими бы они ни были. Дети проще воспринимают информацию, когда их о чем-то спрашивают, а не заставляют «слушать внимательно». И только услышав во всех подробностях, как именно ребенок представляет себе опасности и способы защиты, мягко, по-дружески и весело корректируйте.

• Стремитесь поиграть в ситуацию. Вместе покричите на улице (да, ведь это может быть очень страшно – начать кричать – как для ребенка, так и для взрослого). Недостаточно перечислить (пусть даже сто раз) – что опасно и чего нельзя делать. Нужно показать детям, как пошагово поступать в каждой из конкретных ситуаций. Родители учат какие-то пароли, потому что прочитали модную статью, но не понимают, что случись с ними что-то в реальности, например, попади мама под машину, она не успеет передать этот пароль тому, кто окажется рядом в этот момент. И не проще ли раз и навсегда четко объяснить каждому ребенку, что в любой непредвиденной ситуации «за тобой в школу придет или бабушка, или тётя Таня, или дядя Вова». Те люди, которых ребенок хорошо знает лично. И выучить наизусть их номера телефонов, чтобы ребенок мог всегда позвонить им сам в любой опасной ситуации. Тогда все незнакомцы лишатся возможности притвориться маминым коллегой или папиным двоюродным братом.

• Нарисуйте карту маршрута в школу. Отметьте опасные и безопасные места. Вместе пройдите этот путь, уделив особое внимание всем магазинам, куда можно прибежать, чтобы попросить о помощи и позвонить домой из безопасного места. А также отметьте все гаражи и рынки, парки и безлюдные дворы, стройки и автостоянки, которые нужно обходить.

• Рассказывайте истории. Реальные или придуманные, они одинаково хорошо работают. «Одна девочка пошла спасать котенка…», «Одному мальчику предложили заработать три тысячи рублей за пять минут». Сюжеты могут быть самыми разными.

• Дайте право детям на непослушание. Поделите мир взрослых на своих и чужих, и пусть ваш ребенок не боится проигнорировать постороннего, пройти мимо, если его подзывают. Позвольте ему не помогать, если просят о помощи.

• Перестаньте дискутировать с собой и с другими взрослыми о теоретическом воспитании доброго и светлого. Ваш ребенок не вырастет плохим человеком, если научится не выполнять поручения посторонних людей и будет уметь говорить «Нет». Но останется в живых и не подвергнется насилию, посчитав весь мир добрым, а всех взрослых – людьми, которых надо не просто уважать, но и слушаться.

• Дружите в соцсетях со своими детьми.

• Меньше запрещайте, чтобы избежать вранья.

• Будьте готовы к тому, что вы на каком-то этапе воспринимаетесь ребенком стереотипно. Да, возможно, сейчас именно вы – тот человек, который «все равно не поймет». Поэтому ребёнок будет скрывать от вас вообще любую проблему. Вранье – это нормально. Все дети врут, часто без особых причин, и даже не могут сами объяснить, зачем сказали неправду. Но этот неприятный момент со временем можно изменить или устранить, когда они будут уверены в том, что их правда будет воспринята нормально. Поэтому прежде чем кричать и ругать, поблагодарите за откровенность, возьмите паузу (что иногда очень и очень сложно), а уж потом подумайте, какова ваша цель в конечном итоге: выпустить пар или решить проблему.

• Если вы уже столкнулись с закрытой дверью – это можно исправить. Например, молчанием и отсутствием критики в ответ на информацию, которая вам не нравится. Еще вы можете освободить ребенка от ежедневных стандартных вопросов «как дела в школе?» и «что было интересного за день?». Но лучше всего работает ваша собственная откровенность. Если ваш подросток услышит от вас, что вы прятали дневник, прогуливали, курили в 14 лет или были избиты тремя старшеклассниками, он не перестанет вас уважать, но, возможно, увидит в вас человека, который способен понять его проблемы. 

Какую информацию нужно удалить со своих социальных страниц

Нужно удалить фотографии детей, интерьеров дома или дачи, автомобиля и новых покупок, отчеты о проведенном отпуске и все личные контактные данные. Ссылки на детей, родителей, родственников. Место работы и список коллег. Всю геолокацию на фотографиях, связанных с местами, где вы и ваши дети проводите много времени.

Для большинства взрослых соцсети – это такая своеобразная ярмарка тщеславия. Но проблемы, которые можно создать своим желанием похвастаться, могут быть ужасны. Сейчас уже можно говорить о спаде волн популярности соцсетей (и у детей в том числе). Но в целом правило просто: чем меньше личной информации о вас в интернете, тем лучше с любой точки зрения.

Сейчас если зайти на страницы родителей, то можно за пять минут узнать имена всех детей и близких родственников, место работы и имена коллег, места недавних отпусков и марку новой машины, номер школы ребенка (например, перейдя по активной ссылке в разделе семья) и домашний адрес (спасибо геолокации), можно узнать список интересов и даже номера телефонов. Преступник звонит и говорит, например, так: «Маша, здравствуй, я Михаил Анатольевич, начальник твоей мамы. Елена Петровна попросила меня позвонить тебе. Ты не волнуйся, ей на работе стало плохо, аппендицит, ее увезли в больницу. Тёте Ире я уже позвонил, она сказала, что ты дома, и я могу заехать через пару минут, чтобы взять для мамы нужные вещи. На каком этаже квартира? 145? Я звоню, открывай». Не факт, что девятилетняя девочка, например, не растеряется и сообразит перезвонить маме в ту же минуту, а не впустит грабителя или похитителя.

Но это – редкий случай. Если говорить о повседневных проблемах в интернете, то практически каждый ребенок сталкивается с разными формами кибербуллинга. И ошибка родителей, например, в том, что они сейчас впервые читают это слово. Не говоря уж о том, что практически все дети считают бесполезным рассказывать родителям о проблемах в сети. Потому что «или запретят», или «не поймут». Случаи длительной травли, доведения до самоубийства, растления и вовлечения в разного рода сексуальные диалоги, шантаж, оскорбления, – все это где-то совсем рядом, и иногда в соседней комнате. Поэтому первый шаг – это разделить интернет-пространство ребенка с ним, зафрендиться во всех его соцсетях, не запрещать и не отворачиваться от неприятной информации. Быть в курсе, спокойно, по-дружески вникать, изучать, спрашивать, понимать. Это непросто.

Книги о безопасности

Из отечественных книг очень рекомендую всем родителям «Что делать, если» Л.В. Петрановской. Эту книжку можно читать вслух на ночь даже 3-4-леткам. Им действительно интересно слушать, и основная информация укладывается в их головах очень хорошо. Из иностранных книг рекомендую: John Myre «The safety book for kids» и другие его книги. Очень хорошая книга «The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People» Irene Van der Zande.

Я тоже написала книгу. «Стоп Угроза. Дети в безопасности» можно скачать в любом электронном формате на любой из известных «читалок» – литрес, ридеро и других. Не могу назвать ее энциклопедией детской безопасности, но основные важные моменты в воспитании (что, как, когда и для чего) там раскрыты четко и без лишней воды.

В 2017 году я выложу новую книгу о детской безопасности, в которой постараюсь собрать и весь самый ценный наш тренерский опыт, и практические кейсы, и лучшее из самостоятельно переведенных нашей командой иностранных книг (это как раз тот вариант частичного плагиата, который мне кажется вполне морально допустимым).

Вскрываем детские психотравмы: гипноз поможет?