Родительские ловушки: между «можно» и «нельзя»

Как поймать нам, родителям, этот момент, когда привычки, модели, собственное детство, общество толкают нас в вечную зависимость, которая похуже алкоголя и никотина? Очередная родительская ловушка заключается в том, что вводя систему «можно-нельзя», мы лишаем свободы – нет, не детей – самих себя! Почему так получается, выясняет Дима Зицер, основатель школы НО «АПЕЛЬСИН» и Института Неформального образования INO. Что это мы все про детей, да про детей! Давайте немного и про родителей. Тем более, что некоторые из уважаемых читателей так прямо и заявляют: «Что это вы все время на их стороне? А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?!» (с) А и правда – давайте! Тем более, что тема разрешений и запретов почти целиком «родительская». Это ведь мы страдаем и пытаемся решить, что можно и чего нельзя, это мы мучаемся вопросами, кто прав – соседка, бабушка или умная книжка, советуя тот или иной метод; это мы ругаем себя время от времени за излишнюю строгость или, напротив, за временную слабость…В самом деле, чем мы руководствуемся, отвечая на простой вопрос «а можно мороженое?» Понятно, что готовый ответ на поверхности: если речь о мороженом до обеда – это одно, а если после – дело другое. Ох, не уверен я… Много раз мне приходилось наблюдать, как родители, отвечая на подобные простые вопросы из приятных, милых, открытых людей превращаются на глазах в машину по воспитанию. Мне кажется, процесс устроен примерно так: вот жил я, не тужил, все было спокойно, и вдруг возникает ситуация, которая требует от меня – родителя – дикой мобилизации.В этот момент множество простых человеческих желаний, понятий, слабостей отходит на второй план. Напряжение нарастает, за секунду в моей голове проносятся все «за и против», я оказываюсь в дичайшем стрессе. И вот в этом непростом состоянии мне и приходится давать ответ. Шансы на то, что этот ответ будет верным, как вы понимаете, 50 на 50. Да и какой из них, интересно, является верным?..Родительский стресс возникает незаметно для нас и так же незаметно «рулит» ситуацией. Просто понаблюдайте сами, как это происходит – не знаю родителей, которым это неведомо. Получается, что мы постепенно загоняем самих себя в угол и в этом самом углу и начинается процесс разрушения отношений. Чего, собственно говоря, нельзя детям? Нельзя совать пальцы в розетку? Нельзя промочить ноги? Получать двойки? Ругаться матом? Есть сладкое?... Потому что…. Что? Что, собственно, произойдет, если человек промочит ноги? А ничего не произойдет. Можно промочить ноги! Особенно, если знаешь, как сушить носки. А можно ходить зимой без шапки? Конечно, особенно, если сам понимаешь, когда тебе холодно (не мама говорит, а сам!) Можно кричать в общественном транспорте? Еще как! А зачем, кстати? (ведь этот вопрос можно задать, он оооочень интересный) Можно поздно ложиться спать? А почему бы и нет, если я умею понимать, когда действительно – пора. Как поймать нам, родителям, этот момент, когда привычки, модели, собственное детство, общество толкают нас в вечную зависимость, которая похуже алкоголя и никотина? Ведь очередная родительская ловушка заключается в том, что вводя систему «можно-нельзя», мы лишаем свободы – нет, не детей – самих себя! Ведь уже и мороженое спокойно не съесть, не побеситься всласть, не поваляться на диване бездумно. Ну а теперь об альтернативах. Мне кажется, проще всего в принципе не создавать систему координат «можно-нельзя». Мы ведь все живые, человечные, разносторонние, у нас возникают разные желания, мы оказываемся в разных ситуациях, в которых «можно-нельзя» просто не напасешься. Не проще ли обойтись без этого. Предлагаю провести простенький эксперимент.Постарайтесь не сваливаться в абсурд, типа, «нельзя прыгать из окна» - никто и не собирается. Или «нельзя совать пальцы в розетку» – поверьте, это невозможно – пальцы пришлось бы заточить, как карандаши… Кстати говоря, совершенно такой же эксперимент было бы здорово провести и по отношению к самим себе. И вдруг волшебным образом выяснится, что на самом деле – все можно. Только нужно знать, как с этим «всем» обращаться. Понимать, какое у нас к этому «всему» собственное отношение. «Так что же, если ребенок стучит у меня над ухом молотком, мне и сказать ничего нельзя»? – возмутится оскорбленный родитель. Почему же не сказать? Конечно, сказать. Причем вместо закрытого «нельзя» мы можем предложить десяток других вариантов. Можно попросить стучать потише, можно уйти в другую комнату, можно объяснить, почему вам это мешает, можно постучать вместе с ним. МОЖНО, понимаете?Если «можно», мне незачем осуждать другого человека, незачем бороться с ним – можно просто с ним поговорить, выразить свои сомнения, возможно, поделиться собственными страхами, рассказать о своем опыте и т.п.Человек, растущий в парадигме «можно» способен видеть, слышать, внимать. Он способен сказать «могу, но не хочу», или, наоборот – хочу, но сейчас не стОит. Когда мне все нельзя, за свое «можно» я буду бороться, как лев! С самого раннего возраста. Отсюда и проблемы типа «он не хочет ложиться спать, она не ест, он все время дерется» и т.д. Удивительно, но с родителями происходит совершенно то же самое: чем больше запретов самим себе – тем больше и детям. (И, конечно, тем больше неврозов). Так ведь и т.н. родительские проблемы похожи: «у меня нет больше сил, я совершенно измучена, не знаю, что с ним дальше делать…» Вот и получается, что «позволять детям» удивительным образом превращается в «позволять себе». И наоборот. Опять не получилось у меня занять чью-то сторону. Одна сторона. Одна…