Ребенок — не подушка для рыданий: 4 правила для родителей в разводе
Психолог рассказывает, как избежать самых распространенных ошибок во время развода, которые способны сломать детскую психику.
Ирина Лешкова
Про разговор с детьми о разводе написано множество статей и книг. Как говорить с ребенком о разводе? Что нужно, а что ни в коем случае говорить нельзя? Как завести разговор и завершить его? «Мама и папа навсегда останутся твоими родителями», «ты ни в чем не виноват», «мы по-прежнему любим тебя» — это все очень правильные и нужные слова, конечно же.
Они помогут ребенку легче пережить происходящее, но это не самое главное.
Ребенку, как и всякому беспомощному и зависимому существу, нужны рамки, опоры и ясность. Особенно в ситуации, когда его привычный мир рушится, а что там дальше за поворотом — неизвестно и страшно.
У ребенка нет представления, что такое развод и что он значит. Ему страшно, его привычный мир распадается, становится пугающим и угрожающим. Любому ребенку важна защита от угрозы внешнего мира, важно прийти и уткнуться кому-то в колени. Поэтому ему так хочется опереться на маму с папой, убедиться, что они в порядке и знают, что делать.
Ребенку важно знать, что его никто не бросит и продолжит быть опорой и каменной стеной.
Самое страшное в разводе для ребенка не то, что мама с папой не вместе, а потеря фундамента, основы его жизни. Фундамент — это не брак родителей как официальный статус, а мама и папа как гаранты защиты и заботы.
Если при разводе родители сами теряют устойчивость, «вибрируют» и перестают быть фундаментом, то именно об это дети больше всего ранятся.
Страшно, если мама или папа перестали быть взрослыми и сильными, если кричат, отмахиваются и не защищают, в своей боли и страхе позабыв о ребенке. Тогда он остается один на один с разрушающимся на его глазах миром.
Но еще страшнее, если родители начинают использовать ребенка как контейнер для эмоций,
делиться с ним своими переживаниями и страхами или обсуждать отношения друг с другом, плакать с ним о своей боли.
То есть вместо того, чтобы быть «контейнером» и опорой для ребенка, они используют его как контейнер для самих себя. Что остается делать ребенку?
Замораживаться в своем страхе, в одиночестве переживать боль, попутно беря на себя ответственность и заботу о родителе.
Так рождается травма.
Мне когда-то не повезло. Мои родители не смогли быть «взрослыми» в разводе. Я была свидетелем и участником их ссор, истерик и инфантилизма.
Мне пришлось брать на себя заботу об эмоциональном состоянии мамы, став для нее плечом и подушкой для рыданий. Мне было 13, и мой мир тоже рушился, но за своими переживаниями взрослые меня не видели.
Я справлялась сама и помогала справляться маме, заморозив свою боль и страх. Это непосильная ноша для ребенка, увы…
Я вижу и другие примеры, отрадно, что они есть. Вижу, как дети выходят из развода с минимальными потерями для психики. В чем секрет? Что делать?
Как обычно, есть простые в теории правила, но они не самые простые в исполнении:
1. Первое и самое важное: как бы ни было нам тяжело и больно, ни в коем случае нельзя нагружать ребенка своими чувствами и переживаниями.
Стоит отнести их куда угодно — своим родителям, друзьям, терапевту, но не детям.
2. Помните, что взрослый — это вы. Так будьте опорой для своего ребенка, защищайте его, давайте ему ощущение безопасности.
Ребенку важно уткнуться в ваши колени без риска быть отвергнутым или проигнорированным.
3. Развод часто приносит боль. Вы можете начать себя жалеть. Но не забывайте, что ваш ребенок переживает сейчас не меньшую драму. Она более тихая и незаметная, но такая же болезненная.
Заботьтесь о ребенке, спрашивайте у него, как он себя чувствует. Предлагайте ему поддержку и защиту, даже если вам кажется, что он в полном порядке.
4. Не забывайте заботиться и о себе. Ищите ресурсы для самоподдержки и устойчивости.
Помните о «правиле кислородной маски»: сначала надеваем ее на себя, а потом на ребенка.
Только так вы сможете быть «взрослым» родителем, защитой и тылом для своего ребенка.
Фото: Shutterstock.com