Утрата близкого человека – это большое горе. О том, как пережить потерю, «Летидору» рассказала клинический психолог и семейный психотерапевт Мария Меролаева. Утрата близкого человека– это большое горе. Но есть в нашем мире такая потеря, которую социум оценивает как «меньшее горе», которое «не принято» в обществе оплакивать. Речь о не рожденных детях, о тех, кого тщательно планировали, ждали и очень любили, разговаривали с ними и даже, порой, уже называли по имени. Бытует мнение, что чем больше был срок беременности, тем сильнее будет горе, или, что горевание по ребенку, который умер в утробе матери не сравнимо с гореванием по уже рожденному ребенку. Но дело в том, что любовь нельзя измерить сроками и размерами! Одной из самых болезненных реакций окружающих на беду женщины, потерявшей ребенка, становится тотальное игнорирование – общество делает вид, что ее горя вроде как и вообще не существует, ведь «ребенка-то еще не было». Но самое обидное для женщины и страшнейшее испытание для семьи, если ее боль не разделяет отец не рождённого ребенка. На самом деле, переживания родителей в последующий период развиваются всегда по одному и тому же закону психологии: им предстоит пройти через пять стадий переживания горя, которые характерны для любой утраты – будь то смерть близкого человека или потеря не родившегося ребенка.Отрицание На первом этапе родители погружены в шок и полное отрицание. В этот период ощущения равносильны тому, как будто земля уходит из-под ног, можно часто услышать такие фразы «Этого не может быть! Это неправда! Эта какая-то ошибка!». Обычно эта стадия занимает немного времени, если она затягивается, происходит «застревание», человек настаивает на том, что «ничего страшного не произошло». Постепенно, когда психика человека становится готова к осознанию факта утраты, наступает стадия гнева. Гнев Гнев может быть направлен на себя или вовне. На этой стадии родители могут начать винить друг друга, врачей, самих себя, совершенно беспочвенно, часто буквально «притягивая за уши» доказательства вины. В этот момент очень важно различать продуктивный гнев, который нужно выместить, и деструктивный – направленный на себя, либо на людей, которые в данной ситуации, напротив, могли бы оказать существенную поддержку. Сделка Далее наступает период «сделки», для него характеры мысли «Если бы я приехала в больницу раньше…». Это могут быть попытки договориться с кем-то свыше о том, чтобы жизнь малышу вернулась: «Я больше никогда не буду…, только пусть он останется в живых», «Пусть все умрут, только он останется». Можно сказать, что это самая последняя попытка отсрочить случившееся. Депрессия Следом приходит депрессия – родители окончательно осознают факт смерти ребенка. Это самый тяжелый период, при переживании которого может меняться физическое состояние. Такое состояние сильно изматывает, отнимает все силы. На этой стадии женщина часто говорит о том, что «ей не хочется больше жить», «нет ни на что ни сил ни желания», «руки и ноги не шевелятся». Именно в этот момент особенно важны присутствие рядом и поддержка близких людей, ни при каких обстоятельствах нельзя оставлять женщину наедине с ее горем. Принятие Депрессия начинает постепенно уходить и на смену ей приходит принятие, появляются силы заглянуть в будущее, в котором нет умершего ребенка, строить планы без него. Происходит перестроение жизненных целей, родители постепенно обретают способность жить дальше без этого ребенка. На смену всепоглощающему горю приходит грусть, которая остается, наверное, навсегда, но не мешает жить дальше. На то, чтобы оправится от потери, женщине, как правило может потребоваться от шести месяцев до двух лет. В это время для нее лучшей поддержкой со стороны близких будет нахождение рядом. Не стоит пытаться найти «правильные слова», утешить, призывать быть сильной и «держаться» — все это мало помогает, но может вызвать сильный прилив раздражения.Как справиться с горем Потеря ребенка является тяжелым испытанием для семьи, горе становится настоящей проверкой на прочность, которую способны выдержать не все супруги. В этот период для супругов крайне важно постараться сохранить близость друг с другом, потому что в период переживания сильного горя часто можно столкнуться с «капсулированием» — когда все члены семьи погружаются как будто «в капсулу горя» и обособленно, каждый по своему в одиночку переживают свою потерю. Очень важно суметь поговорить о том, что случилось, рассказать друг другу о своих чувствах, без страха о том, что другой не поймет. На самом деле оба родителя испытывают схожие чувства. Отец оказывается часто поставленным в роль наблюдателя, ему необходимо быть сильным, не показывать своего горя – именно это служит основной причиной отдаления. Матери кажется, что она одна в своем горе, что муж не переживает и живет как прежде, а муж в свою очередь, страдает от того, что его обвиняют в безразличии в тот момент, когда у него внутри творится настоящий кошмар. Единственный способ справится с этой проблемой – открыто и доверительно разговаривать друг с другом о своих переживаниях, не бояться обсуждать произошедшее и делиться друг с другом своей болью. В том, что произошло никто не виноват. Проходит много времени и боль постепенно отступает. После трагедии придется по кирпичикам строить новую жизнь, но намного проще это делать, заручившись поддержкой близкого и любимого человека, сменив взаимные обвинения на слова прощения и сопереживания. Читайте также: «Когда в соседней палате заплакал ребенок, я пережила ад»: пронзительная исповедь мамы, которая потеряла сына «Нельзя платить за смерть»: интервью с Лидой Мониава, заместителем директора детского хосписа Личный опыт: я прошла через развод и выжила
