Почему родители по-разному любят своих детей и к чему это приводит

Многие родители думают, что любят своих детей одинаково, никого не выделяют и устанавливают для всех одни и те же правила. Или же им хочется так думать? Психологи утверждают, что на самом деле мамы и папы подсознательно относятся к одним детям лучше, чем другим. Возможно, разрешают им больше и балуют чаще. И эту разницу в отношении замечают не только взрослые, но и сами дети. Почему так происходит и к каким последствиям приводит такая атмосфера в семье? На эти и другие вопросы нам ответила Карина Рихтере, психолог с многолетним стажем, специалист по детско-родительским отношениям и мама пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).Почему родители по-разному относятся к детям Как бы мы ни убеждали себя и окружающих, что относимся к детям совершенно одинаково, взаимодействие с ними мы выстраиваем по разным сценариям. И это нормально. Многие родители после появления второго и последующих детей в семье часто удивляются, что проверенные на старшем ребенке методы воспитания совершенно не работают с младшими. И дело не в том, насколько правильно или неправильно мы воспитываем детей, дело — в их особенностях.С одним выстраиваем жесткую иерархию, другому даем больше свободы и в конце концов относимся к проступкам одного ребенка более лояльно. Почему так?Дети — наше отражение. Они очень легко усваивают наш способ взаимодействия с миром и особенностями нашего характера. Если эти черты нам нравятся (то есть принимаем себя), мы более лояльно относимся к этому ребенку. Часто нам проще выстраивать взаимоотношения с ребенком своего пола, поэтому мамы часто ближе с дочерями, а папы — с сыновьями. С другой стороны, если мы не принимаем себя и свою половую идентичность, мы можем отвергать ребенка своего пола и быть более лояльными к ребенку с противоположным полом. На отношения влияет и возраст. Чем младше ребенок, тем чаще мы закрываем глаза на его проделки и шалости. Также мы более лояльны к детям с особенностями здоровья. Нам кажется, что ему и так «не повезло», поэтому стараемся «компенсировать» эту несправедливость и разрешаем такому ребенку больше, чем остальным. В отношения с детьми мы приносим установки из собственного детства.Важное место занимает и наше состояние. Когда мы в ресурсе и имеем силы на то, чтобы разруливать конфликты, наши отношения с детьми более ровные. Например, если нам кажется, что рождение младшего ребенка испортило нашу жизнь, то и относиться к нему будем соответствующее. А если мы думаем, что старшие дети угрожают безопасности младшего, мы подсознательно будем защищать малыша. Само по себе то, что мы относимся к детям по-разному, не является травмирующим фактором.Как это влияет на «нелюбимых» детей Когда мы выделяем одного из детей, остальные чувствуют себя отверженными и ненужными. Это приводит к ряду проблем как в детстве, так и во взрослом возрасте. Нелюбимые дети не уверены в себе и своих силах. Они не доверяют другим и не могут выстроить конструктивные отношения.Во взрослом возрасте они могут стать жертвой абьюзивных отношений.Они часто стараются «купить» любовь. Им кажется, что если они будут удобными, послушными или добьются небывалых высот в жизни, то родители заметят их и оценят по достоинству. Они стараются хорошо учиться, участвуют в олимпиадах и школьной самодеятельности. Подобную модель такие дети переносят и во взрослые отношения. Они стараются быть «достаточно хорошими», отказываются от своих интересов ради интересов партнера и думают, что их можно любить только за что-то. Когда ребенок замечает, что родители любят его меньше, чем брата или сестру, он закономерно обижается и начинает считать этот мир несправедливым местом. Он старается завоевать свое место под солнцем и стать таким же хорошим, как брат или сестра.Иногда такие соревнования заканчиваются полным разрывом отношений между детьми. Кроме того, ребенок переносит эту обиду на весь мир. Ему кажется, что учитель к нему придирается, а одноклассники хотят дружить с ним только из выгоды. Вместе с тем нелюбимый ребенок, как правило, более самостоятельный, чаще рассчитывает только на свои силы и не ждет подарков судьбы.Как это влияет на любимчиков Дисбаланс родительской любви отражается и на любимчике. Из любимчиков часто вырастают эгоисты, которые уверены, что любой их каприз будет исполнен, а особого отношения и помощи они ждут и от других людей. Когда они не получают желаемого, то не могут принять верного решения или найти выход из сложной ситуации. Ожидания родителей от любимых детей, как правило, выше. Именно с ними связаны все родительские надежды и планы, при этом интересы самого ребенка не учитываются.Постоянная конкуренция и нападки со стороны брата или сестры негативно сказываются на мироощущении любимчика. Ему нужно быть в постоянном тонусе, просчитывать шаги и готовиться к обороне. Это переходит и на отношения с другими людьми. Возможно, в вашем конкретном случае дисбаланс в отношениях с родителями и не скажется на будущем детей. Однако, если вы заметили, что относитесь к одному ребенку лучше, чем к другому, самое время принять меры.Как поменять ситуацию Не забывайте, что проблема заключается не в том, что вы выстраиваете взаимоотношения с детьми по-разному. Это как раз нормально. Сложности возникают именно из-за дисбаланса, когда одному ребенку прощают то, за что наказывают другого. Но как исправить ситуацию, если вы заметили, что выделяете одного ребенка? Признайтесь себе, что это не разный подход, а разное отношение к детям. Подумайте, почему вы выделяете одного ребенка и не обращаете внимания на заслуги другого.Возможно, вам потребуется помощь психолога, чтобы разобраться в ситуации. Установите общие правила и последствия за их нарушение. Если вы говорите, что дети должны вернуться домой в 21:00, это означает, что все дети должны это делать. На деле часто выходит, что сыну, например, можно гулять дольше, чем дочери, и ему за это ничего не бывает. Часто одного ребенка мы наказываем за проступок, например лишаем гаджетов, а второго просто просим не делать что-то.Заведите доску достижений и вносите на нее заслуги каждого ребенка. Критерии попадания на доску должны быть понятны и достижимы для всех детей. Например, если вы ввели строку «Помощь по дому», то для малышей достаточно просто убрать за собой игрушки, а дети постарше могут выполнять более серьезные поручения — приготовить гарнир на ужин, помыть посуду, купить хлеб. Постарайтесь находить время на каждого ребенка и заниматься с ним тем, что интересно именно ему, а не вам. Для одного ребенка таким занятием может быть совместное чтение книги, для другого — поход в магазин или короткая прогулка вокруг дома.Каждый вечер обсуждайте с детьми, как прошел их день, какие интересные события с ними происходили и что нового они узнали. Такие обсуждения можно проводить как совместно, так и индивидуально. Если вы обсуждаете день всей семьей, найдите в рассказе каждого ребенка что-то, за что его можно похвалить. Если ребенок хочет поговорить с вами тет-а-тет, найдите время, чтобы обсудить его проблему. Если вы чувствуете, что теряете связь с одним из детей, откровенно поговорите с ним, что вызвало причину такого изменения. Возможно, вы уделяли ему недостаточно внимания или игнорировали его достижения. Возможно, один из ваших детей заболел и нуждался в вас больше, чем остальные.Раз в месяц устраивайте каждому ребенку день в его честь. Проводите время только с ним, и пусть он решает, чем именно вы будете заниматься в этот день. Если детей больше двух, возможно, стоит выделять не день, а несколько часов на выходных, либо поделить детей между родителями. Например, в эти выходные вы гуляете с дочерьми, а муж — с сыновьями, а в следующем месяце меняетесь.Детям нужно постоянное подтверждение того, что родители ценят его и любят несмотря ни на что. Избаловать любовью невозможно, но ей можно вылечить любые раны. Фото: Depositphotos