Перестаньте делить детей на младших и старших: колонка Натальи Ремиш о конфликтах братьев и сестер

«Как ты можешь так говорить! Это же твоя сестра», – именно такими словами родители часто реагируют на резкие выпады детей в отношении друг друга. Если у вас двое и больше детей, скорее всего, отношения между ними – ваша постоянная головная боль.

На тему конфликтов между братьями и сестрами решила порассуждать Наталья Ремиш – создатель анимационного проекта о детских эмоциях «Про Миру и Гошу», автор книги «Детям о важном» и мама четырех девочек.

Приветствуем Наталью и ее первую колонку на «Летидоре»!

Иногда кажется, что только у вас такие недружные дети. Особенно когда на картинках в социальных сетях дети блогеров обнимают друг друга в белых кружевных платьях и наглаженных рубашках.

На самом деле есть статистика, и она говорит, что конфликты между сиблингами происходят каждые 6 минут, и чаще всего причиной становится владение чем-либо. То самое «Это мое, отдай» или «Я взял».

Так что нет ничего ненормального в том, что ваши дети ругаются. Так же, как и в том, что они испытывают друг к другу разные эмоции, и часто эти эмоции носят негативный оттенок.

Уверена, вы тоже в разные моменты жизни и даже дня по разному относитесь к членам своей семьи. И несмотря на привычную формулировку «безусловная любовь» мамы по 10 раз на день трещат по швам от злости на забитую мусорку и сваленную в раковину грязную посуду.

Задача как взрослых, так и детей – различать эмоции и реакции. Можно злиться – это эмоция. Нельзя бить – это реакция. Можно обижаться – это эмоция. Нельзя оскорблять – это реакция.

Какая реакция приемлема в вашей семье, решать вам. Кто-то повышает голос, и это уже считается превышением полномочий, а кто-то хлопает дверью, и всем это окей. Это важно обсудить внутри семьи.

Помочь такому разговору может мультик «Сам такой» из серии «Про Миру и Гошу».

Попробуйте выучить с детьми короткое стихотворение, которое произносят в конце его главные герои. Оно как раз о том, что можно обижаться, но драться и обзываться нельзя. Оно может стать своеобразной мантрой для ваших детей в моменты конфликтов. Просто напоминанием о том, что можно и что нельзя в семье.

Однако родителям важно помнить, что навык общения с братом и сестрой необходимо приобрести.

Когда в доме появляется еще один ребенок, абсолютно все члены семьи учатся с ним взаимодействовать. Мама учится кормить и укладывать, папа менять подгузник. Дети тоже учатся, и им это дается так же нелегко.

Когда в этот процесс регулярно вмешиваются родители, навык не вырабатывается. Нет решения конфликтов в обход родителей, нет системы договоренностей, нет ощущения возможности повлиять на ситуацию. А значит, дети будут раз за разом доходить до пика конфликта и ожидать, что придет мама или папа и решит, кто прав и кто виноват.

И если сначала родители сами совершают эти ошибки, то позже дети уже самостоятельно втягивают родителей в конфликт, потому что другими способами решать его они не умеют.

Это не значит, что не нужно вмешиваться вообще. Если есть физическое насилие, оскорбление, если нарушаются правила, которые были установлены в семье, и эти правила принципиальные, то вмешаться все же стоит.

Например, у нас в семье нельзя друг друга бить, оскорблять и нельзя забирать личные вещи без спросу. Все, что попадает в категорию общих вещей, работает так: кто первый взял, тот и играет. Второй просто ждет.

Мы стараемся не вмешиваться даже в разговоры 16-летней и 4-летней дочерей. Когда я слышу, как старшая давит авторитетом на младшую, не разрешая ей взять свою плюшевую кошку, которая уже выглядит как старый облезлый кот, мне очень хочется крикнуть из комнаты: «Да дай ей эту игрушку. Тебе жалко что ли? Ей 4 года, тебе 16». Но я жду и прислушиваюсь к тому, куда выведет разговор.

И удивительным образом через 5 минут младшая появляется в дверях комнаты с кошкой в руках. Она как-то научилась сама договариваться со взрослой сестрой.

Ровно так же она уговаривает ее играть в УНО, танцевать под музыку диснеевских принцесс и поделиться последним круассаном.

У нас четверо детей, и время с каждым из них бесценно. Потому что отношения тет-а-тет – совсем не то, что вместе. В эти моменты я всегда узнаю что-то совершенно новое о ребенке. Или запоминаю какую-то особенную деталь, которая была сделана, сказана, увидена в это время.

Эти моменты особенно важны, потому что мы строим нашу с ребенком эмоциональную связь. Хотя, конечно, чем больше детей, тем сложнее найти на каждого из них время.

При этом качественное время вместе ровно так же бесценно и особенно важно. Его мы, кстати, оказались лишены после появления младшей дочери.

Невозможность поехать на лыжах в какой-то момент стала болезненным лишением для старших детей. И несмотря на то что мы понимаем, что не едем из-за младшей, донести эту информацию можно по-разному.

Наоборот, мы подчеркиваем, что это наше с папой решение не ехать, не лететь, не отмечать какой-то праздник, потому что на данный момент именно нам это не удобно.

Вообще, мы четко разделяем, что в семье есть взрослые (мама и папа) и дети (какими бы взрослыми они уже ни были). И мы, как пара, принимаем все решения, предварительно собрав информацию у детей, потому что их мнение нам тоже важно.

И в эти моменты мнение каждого ребенка имеет значение. Мы не делим их на старших и младших.

Вы наверняка слышали и даже говорили: «Ты же старший, ты должен уступать», «Ты младший, ты должен слушаться». Конечно! Как еще остановить конфликт, когда дети бьются за одну и ту же игрушку? Конечно, вразумить того, кто уже больше понимает.

Говоря «ты же старший», мы ожидаем уступки, снисходительное отношение, заботу.

Однако получается наоборот. Если ситуация и решена прямо сейчас, то глобально в копилку конфликтных отношений детей вы закинули дрожжи.

Когда, находясь на разных уровнях социальной лестницы, каждый из них доказывает свою значимость.

Старший, получив власть и привилегии старшего, периодически включает дедовщину, особенно когда младший получает права на основании того, что он маленький. Испытывая на себе дедовщину от старшего, младший пытается доказать ему, что он тоже не лыком шит. Старший стремится поставить его на место, и этот порочный круг замыкается.

Именно поэтому так важно не делить на старших и младших, создавая лишние конфликты среди детей.

Как обойти эти термины, но все же говорить о разнице в возрасте, потому что это иногда нужно?

Например, старший явно позже ложится спать, а от младшего меньше ожидания. Мы так это и объясняем. Лола ложится спать позже, потому что ее организм стал старше и ему нужно меньше сна, а тебе все еще нужно много сна.

Старшему ребенку мы рассказываем, что дети до 6-7 лет не умеют управлять своими эмоциями, поэтому на истерику Миры мы реагируем спокойно, мы понимаем, что в этот момент может помочь ей справляться с эмоциями.

И несмотря на то что кажется, в этой теме нет ничего общего, можно попытаться помочь детям сформировать добрые отношения. Не идеальные, но принципиально другие. Где будут ссоры, но будут и выходы из конфликтов.

Фото: Depositphotos