От этих слов ужасно больно: 13 фраз, которые никогда нельзя говорить во время ссоры

Мы привыкли считать, что ссоры в семье — это признак неблагополучия, но так ли это? Точно ли отношения между мужем и женой в порядке, если они полностью лишены конфликтов? Недавно в издательстве «Бомбора» вышла книга «С тобой я дома». В ней журналистка, ведущая ютуб-программы «Психология навынос» Ольга Примаченко рассказывает, как сохранить в семье доверие и любовь, оставаясь верной себе. Одна из глав книги посвящена ссорам и их важной функции – помогать отношениям развиваться, оставаться живыми. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из этой главы (с сокращениями). Надеемся, он поможет увидеть, что конфликты в семье могут не только разрушительной силой, но и тем, что объединяет и помогает найти компромисс.Часто люди, которые боятся конфликтов, выбирают стратегию «во всем соглашаться с партнером»: пусть будет неудобно, пусть опять придется делать то, чего делать не хочется, но уж лучше так, чем выразить свое недовольство и не дай бог развязать ссору. «Так боюсь обидеть другого, что лучше обижу себя», — и проглатывают обиду снова и снова. Но я недаром озаглавила эту главу: «Ссор бояться – в любовь не ходить». Как и трудности, конфликты в отношениях неизбежны. Но это не «ужас-ужас» – это «да, неприятно, но вынести можно». И чаще всего не только вынести, но еще и конструктивно решить.Проанализируйте несколько своих последних ссор — и вы заметите, что настоящей причиной их возникновения было не какое-то внешнее событие (например, человек вас подвел или забыл сделать то, что обещал), а неудовлетворение важной для вас потребности. И чем больше вы разозлились на кого-то, тем сильнее внутри вас был голод по ее насыщению. Скорее всего, это не первый раз, когда этой вашей потребностью пренебрегли. Конфликт – это попытка восстановить справедливость. Мы вспыхиваем, потому что бросаемся защищать то, что нам важно, и в чем, по нашим ощущениям, нам снова «отказали». Например, мы хотим, чтобы: нас выслушали – и наконец-то услышали; наши ресурсы (силы и время) – ценили; с нашим мнением считались; нам давали возможность восстановиться и побыть в тишине; нас не пытались сделать «попроще, полегче и поудобнее»; уважали наше право самостоятельно принимать решения (и т.д.). Если люди из вашего окружения систематически нарушают обещания, которые вам дают, вы тратите много ресурсов на поиск новых решений. Это изматывает. Это огорчает. В конце концов, это очень злит – и ведет к взрыву. По такой же схеме начинает ссору и ваш партнер. То, что вы снова громко хлопнули дверью его машины (и он разорался) – это верхушка айсберга. А низ – то, что заниматься ремонтом потом придется именно ему, а он бы хотел с друзьями на рыбалку и чтобы его просьбы «пожалуйста, аккуратнее» не пропускались мимо ушей.Иногда мы раскручиваем маховик ссоры из желания оставить последнее слово за собой, доказать свою правоту и ткнуть другого носом в то, как он чудовищно ошибается. Быть всегда правым – это тоже про потребность. Да вот только насытить ее невозможно. Это бездонная дыра, которая поглотит все, что вы в нее бросите. Одно дело – покричать, остыть, обняться, и совсем другое – до хрипа в горле доказывать, что единственные, кто знает, как лучше и правильнее, это вы. Потому что это неправда.Жизнь такая многогранная и непредсказуемая, что быть в чем-то абсолютно уверенными – непозволительная роскошь: многое из того, что было истиной вчера, сегодня – пережиток прошлого. А значит те идеи, за которые мы бьемся сегодня, завтра могут превратиться в нелепицу — в первую очередь для нас самих.В конфликте важно видеть не только обиженного себя, но и контекст, в котором все происходит: усталость, недосып, проблемы на работе, долгая зима, бытовая неустроенность, побочные действия от лекарств. Про контекст всегда почему-то забывают, но ведь ссора не возникает в вакууме, из ничего. К сожалению, часто в ссоре «выигрывает» тот, кто первый успеет обозвать другого «истеричкой» или «неудачником» — или вообще определит все происходящее как «психоз» и умоет руки. И в этом навешивании ярлыков есть особенное коварство — когда мы в сердцах клеймим партнера, то сжимаем всю многогранность его опыта, всю вселенную его чувств и реакций до размера спичечного коробка: не важно, кем он был до этого, как жил и что делал; теперь он — вот это обидное слово, пропитанное ядом. Не решайте конфликт здесь и сейчас, пока эмоции не улягутся. Пользы в этом не будет – пока оба на взводе, каждый гнет свою линию и пытается либо защититься, либо продавить. Чтобы не усугублять, дайте себе время остыть, переключитесь. Пусть все успокоится и отстоится. Чуть позже придет ясное понимание, из-за чего произошел конфликт. И вы придете к партнеру не с сотней разрозненных претензий и доказательств, почему он неправ, а с одной хорошо обдуманной и сформулированной мыслью о причине вашей обиды: «Потому что это напомнило мне ситуацию из детства, когда мне было очень страшно, а никто не помог»; _«Потому что в какой-то момент мне показалось, что ты меня ударишь, а я больше никогда и никому не позволю поднять на меня руку»;_ «Потому что я вдруг осознала, что, возможно, больше тебе не нужна, и единственное, что держит нас вместе, – это дети». _Так, когда мой маленький уютный мир трясет от бешенства, я прекрасно понимаю, чего мне может стоить, если я сейчас позволю злости выйти, проявив «естественность и спонтанность»._В таких ситуациях хорошо, когда есть друг, которому можно написать: «Я сейчас злюсь, мне не нужны советы, мне нужно просто выговориться кому-то, чтобы не разорвало — можно, это будешь ты?». Зная, что все сказанное никуда не уйдет и ни на что не повлияет, но позволит получить такое необходимое облегчение, можно выпустить пар. Думать, что говоришь во время ссоры, и не ранить словами – целое искусство. Невероятно тяжело подбирать слова, когда глаза застилает пелена обиды. Поэтому иногда просто замолчать, повесить трубку, закрыть мессенджер или выйти на прогулку с собакой, даже если вы вернулись с прогулки всего полчаса назад, – уже большое дело и огромный вклад в сохранение отношений.Далее я привожу фразы, которые лучше не произносить во время ссоры, потому что они никак не помогают, а только подливают масло в огонь. «Успокойся!» Выходит, что вы хладнокровны, разумны и рациональны, а тот, кого вы просите «успокоиться», некрасиво истерит и этим все портит. Но никому не нравится, когда его реакции, эмоции и чувства считают неадекватными и неправильными. «Ты хочешь поругаться, что ли?» Из этой фразы следует, что вы поругаться не хотите, а партнер оказывается тем, кто «психует». И снова: никому не нравится ощущать себя в роли «психованного». «В смысле?» — и тут же следом: «Ты что, хочешь сказать, что я…» А дальше вы произносите то, на что легче всего обидеться и тут же качнуть маятник ссоры в свою сторону: изобразить из себя жертву и таким образом перевести все стрелки на другого.«Как мне это все надоело...» Здесь под «все» партнер считывает не только неосторожно забытую в ванной прокладку или поцарапанную машину, а все, все, вообще все! Самого себя, свою маму, своих родственников из деревни, свою пижаму, идиотскую синюю чашку с ромашкой и то, как он запрокидывает голову, когда смеется. Получается, что он всю жизнь вам поломал, пустил пылью по ветру ваши лучшие годы. Эта фраза ощущается, как обесценивание, и вызывает лишь желание защищаться, но никак не решать проблему. «Ничего не хочешь мне сказать?» После такого вопроса сглатывают слюну обычно даже те, кто точно знает, что ни в чем не виноват. Поэтому не говорите загадками — спрашивайте прямо.«Тоже мне, мужик!» Как отсылка к вечному – что «перевелись», что «выродились», что «днем с огнем не сыщешь». Фраза коварная, на прицельное поражение, потому что все, что бы на нее партнер ни ответил, будет выглядеть жалким оправданием. Даже выдавленное из последних сил: «На себя посмотри!» «У тебя что, ПМС?» Это уже так давно не смешно и глупо, что даже комментировать не хочется.«Ты можешь объяснить мне, что происходит?» Фраза из разряда сказок про белого бычка и «купи слона» – в процессе ссоры ее можно повторять бесконечно, и всякий раз она будет выглядеть как адекватный вопрос взрослого человека такому же взрослому человеку, но на деле остается абсолютно бессмысленным вопросом между повторяющимися монологами партнера, которому этот вопрос задают. «Ответь мне честно хотя бы раз...» Получается, все то время, что вы были вместе, партнер вам подло врал? И вы это прекрасно знали, но зачем-то все равно продолжали отношения. Наверное, из любви к нелюбви. «При чем здесь я?» Элегантный способ снять с себя любую ответственность, шах и мат.Часто бывает так: оба уже забыли, на почве чего случился конфликт, но прекрасно помнят, после каких слов стало особенно больно. Именно эти слова выступили в роли спускового крючка и разнесли в пыль все, что любовно и кропотливо выстраивалось последние месяцы или даже годы. Выше я перечислила фразы, которые, скорее, неконструктивны, чем болезненны, потому что никак не помогают решить проблему в отношениях. А сейчас хочу привести те, которые с огромной вероятностью ее усугубят (и вот от них точно стоит держаться подальше). Такие слова оглушают, как пощечина, — они сродни поступкам, сбивающим с ног своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью. Чтобы их вспомнить, не нужно много времени – они тут же приходят на ум, потому что засели в памяти так глубоко, что не вынуть.И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности «любящих людей» минимумом движений наносить максимум разрушений могут позавидовать даже военные. Итак, вот чему можно смело присвоить красный уровень опасности. «Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя из грязи подняла». Обычно эти фразы вертятся вокруг денег, связи, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой) – и корона благодетеля мешает им спать по ночам. Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко простить.«Да у тебя вся семья такая!». Тема родственников – запретная. Слова вроде: «И мамочка у тебя такая же психованная» могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились. Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за теми, кто за вами. «На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу — алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет. Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или и правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо. Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и то сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку — вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», которое слышишь от службы по работе с клиентами, когда к ним приходишь с жалобой. Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид. А вообще полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым? Поссорившись с любимым человеком, спросите себя: а готовы ли вы его сейчас из-за этого бросить? И если ответ «нет» – идите наводить мосты.Поэтому наберитесь храбрости и задайте этот страшный вопрос напрямую. После ссоры не ждите от партнера поступков из романтической комедии – трогательного покаяния с цветами, сложно обставленного примирения. У кого-то из нас даже обычное «прости, пожалуйста» встает комом в горле. Если сложно сказать – напишите. Только обязательно дайте человеку возможность вернуться к вам в его темпе, а не прямо сейчас и так, как вам хочется: «Хорошо, я не буду тебя трогать, но знай, что я буду ждать тебя, и так долго, сколько понадобится». Тот, кто быстро отходит от конфликтов, должен уважать право другого не спешить возвращаться в контакт, если ему нужно время переварить случившееся и дать эмоциям отстояться. В этом сложность ссор для людей с разной эмоциональной конституцией – партнерам нужно разное количество времени, чтобы остыть. И если ждете вы, то не накручивайте себя в этот момент, не придумывайте за партнера некрасивые мысли в свою сторону. Отвлекитесь на работу, спорт, сериал, булочку. Это правда лучше, чем постоянно тыкать палкой в партнера, проверяя, как он там, созрел ли, чтобы помириться. Еще одна грустная правда: прощение – дело добровольное. Если вы искренне извинились, это еще не значит, что вас обязаны простить. В обратную сторону это тоже работает: если чувствуете, что внутри клокочет обида, погодите с «ну ладно, ладно, забыли, проехали».«На обиженных воду возят» – плохая поговорка, обесценивающая и очень удобная для дальнейших манипуляций: пусть будет не только обидно, но еще и стыдно.Тем временем фраза «прости меня» не обнуляет причиненный ущерб, не возвращает целостность разбитой чашке. А если человек просит прощения так же легко, как причиняет боль (а главное, он не перестает ее причинять), то эти слова вообще ничего не стоят. В завершение главы хочу еще раз пропечатать эту мысль: когда внутри все клокочет от гнева и руки сжимаются в кулаки, помните, что своих не убивают, и потери с ними – общие. Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого – и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».А потом обернуться и вместе найти тот камень, из-за которого все случилось. И снести его на обочину. _Фото: Freepik, _