О манипуляциях и договорах

В детско-родительских отношениях манипуляция, увы, встречается очень часто. Причина понятна: очень велик соблазн. Как соблазняются взрослые, чем это чревато, и какие способы общения с ребенком принесут хорошие плоды в будущем? «Мы научим вас манипулировать!» – прочел я в анонсе тренинга. И дальше: «Манипуляция помогает добиться своего, часто сокращает путь к цели, делает нас сильными, ловкими, убедительными» Прекрасно, не правда ли? Жаль, правда, что в этом распрекрасном описании совсем не упомянуто, что происходит с человеком, которым манипулируют… Как происходит подавление его воли, подмена собственных желаний на желания манипулятора, постепенное разрушение личности. Оказывается, вопрос чем, собственно, плоха манипуляция – вовсе не праздный. Да я и сам слышал его множество раз на встречах с родителями и учителями… Со стороны того, кем манипулируют, всё выглядит как простой, но очень странный фокус: вроде бы я знаю, как устроен мир, уверен в том, что нахожусь в здравом уме и твердой памяти, понимаю, чего хочу и вдруг: опп-ля! Всё переворачивается, и я делаю неожиданный для себя выбор (а часто – просто чувствую себя дураком). Как это произошло? В какой момент я согласился? Что со мной сделали? Как я это позволил? В словаре одно из определений «манипуляции» звучит так: - ловкая проделка, махинация. И это определение как нельзя лучше проходит для объяснения того, что делает манипулятор-взрослый по отношению к манипулируемому-ребенку. В детско-родительских отношениях манипуляция, увы, встречается очень (слишком!) часто. Причина понятна: очень велик соблазн. Если с взрослым нужно как следует повозиться: у него есть собственное сформировавшееся мнение, он часто настороже, с ребенком все намного проще. Он открыт, верит нам, готов воспринимать нашу точку зрения. Ну как не воспользоваться такой искренностью и не использовать ее как слабость собеседника! Ведь для того, чтобы объяснить свою точку зрения, убедить собеседника придется потрудиться, а при помощи манипуляции часто действительно можно добиться почти всего, чего угодно… Простейший пример: «все хорошие дети едят кашу». Видите, как это устроено? Мы предлагаем человеку некое утверждение, представляя его как непреложную истину. Как вы понимаете, это утверждение, мягко говоря, не совсем верно: не все дети едят кашу, люди едят ее вне зависимости от характера и так далее. Важным элементом «успешной» манипуляции является лишение второй стороны права на возражения, практически лишение ее воли. Что может сказать человек трех лет в ответ на такую фразу? Нечего ему возразить. Остается только кашу есть, давясь ею и собственной обидой. При этом важно помнить: в основе манипуляции всегда лежит ложь! Одна сторона попросту обманывает другую, навязывая ей определенный взгляд на вещи. В этом суть, остальное – техника. Вот, скажем, пример чуть более сложной «обманной» конструкции. Любая фраза, начинающаяся с «ты же сам понимаешь», манипулятивна по своей сути, по самой постановке вопроса. «Ты же сама понимаешь, что нужно учить немецкий язык», - сказала при мне мама девочке десяти лет. Множество вопросов, которые неминуемо должны возникнуть у человека попросту не задаются… Почему нужно учить? Почему немецкий? Почему сейчас? Этих вопросов как будто нет. «Ты же сама понимаешь» убивает их, делает невозможными. Что выигрывает мама в этой ситуации? Девочка будет учить немецкий (во всяком случае, сделает вид), разговор получился коротким, дочка не перечит, создается иллюзия согласия. С другой стороны, проигрыш огромен. Уровень участия девочки в принятии решения, да и в самом диалоге стремится к нулю. Не правда ли, ей могла бы быть просто навязана чужая воля, если, например, мама говорит: «я настаиваю на том, чтобы ты учила немецкий». Однако это, безусловно, крайне неприятно, и мама это чувствует. Она не хочет быть насильником, именно поэтому и используется более изощренный прием – манипуляция. Заметим, в этом случае насилия в отношениях намного больше: если в первом случае дочке был бы оставлен хотя бы шанс возразить, осознать тот факт, что может быть и ее мнение по этому поводу (раз есть мамино), то во втором она лишена и этой возможности. «Ты же сама понимаешь» лишило ее права на себя. Хотите выбрать такую модель подавления? Воля ваша. Только перестаньте, пожалуйста, говорить что-то типа «она сама этого хотела»… В рейтинге манипулятивных действий по отношению к детям, на мой взгляд, лидирует т.н. «договор». Уверен, вы хорошо знаете, о чем речь. Обычно вначале следует вступление: «давай договоримся, что ты…. – и далее жестко, – будешь делать то, что тебе говорят». Другой вариант – требование определенного действия или поведения и – в заключение, с намеком на вопрос: «Ты будешь поступать так-то, договорились?..» Это одна из наиболее подлых формул взрослого мира, поскольку выглядит она так, как будто мы вели реальный диалог. Однако, заметьте: никто и ни с кем не договаривался. Это было наше завуалированное требование, почти приказ. У ребенка нет ни единого шанса не только быть услышанным, но и хоть как-то повлиять на ситуацию. От подобной формулы человек может лишь остолбенеть и в ответ, на «Договорились?» безвольно кивнуть – «да». Это «да» ничего не означает и ничего не стоит. Оно лишь свидетельствует о новой ситуации насилия, в которой ребенок оказался. С ним ведь и не начинали договариваться. Его снова обманули. И в данном случае речь идет об обмане высшего разряда. Но и это еще не все. После неминуемого нарушения этого навязанного и манипулятивного «договора» следует апелляция: «как же так, мы же договаривались?!!» Кто? С кем? О чем? Единственное, что человек способен понять из такого «диалога» - это что он вновь оказался повержен, что его мнение ровным счетом ничего не значит, что сильные снова победили. Именно так мы и обучаем детей обману, манипуляции, праву сильного измываться над слабым. Обучаем сознательно - со знанием дела и апломбом. И скоро-скоро (общее место: дети талантливы - все ловят налету) они начинают нам возвращать долги, отвечая манипуляцией на манипуляцию, противопоставляя насилию насилие. Да, соблазн манипулирования велик. Очень велик. Тем более, что манипулятивные модели предлагаются нам все время: родственниками, политиками, сослуживцами. И вот нам уже кажется, что манипуляция и есть кратчайший путь к успеху. Чуть изменим правду, представим желаемое за действительное, поднажмем на чувства и – готово. Увы... Результатом такого поведения гарантированно станет подмена человеческих отношений той самой манипуляцией. То есть, говоря простым языком, моделью «кто кого переврет». Зачем же мы идем таким странным путем? Неужели желание, чтобы вышло по-нашему настолько перевешивает удовольствие честного человеческого общения с любимыми? Быть этого не может! Наверное, мы просто подзабыли, как это делается. Вот и давайте вспоминать.