Ненужная конкуренция – родители против родителей

Семья XXI века живет на виду, и уже с рождения ребенка о его достижениях можно легко сообщить всему свету, публикуя в фейсбуке новость о том, что «Ровно в год и два месяца Митя пошел!». Реакция последует незамедлительно, но какая? Зачем родители конкурируют между собой, выясняет Лена Чарлин. Семья XXI века живет на виду, и уже с рождения ребенка о его достижениях можно легко сообщить всему свету, публикуя в фейсбуке новость о том, что «Ровно в год и два месяца Митя пошел!». На что в ряду дружеских поздравлений неизбежно получишь и такие сообщения: _«Ого, как долго собирался! У нас дочь как побежала в десять месяцев, так и не остановишь». «Вот так припозднился!» «Что вы хотите, мальчишки всегда развиваются медленнее, чем девочки»_ . Всего три комментария, отправленные, не особенно задумавшись об их смысле, и мама Мити начинает сомневаться: «Это что получается: мой ребенок позади планеты всей? Митя – не самый лучший?». Так она сама не замечает, как попадает в ловушку соревнования «Быстрее, выше, сильнее», где одни родители с завидным упрямством стараются обогнать других. Родительская конкуренция существовала и до появления интернета, но была обособленной, развивалась в рамках отдельно взятого двора, где, сидя на лавочке и покачивая коляски со спящими младенцами, мамы хвалились друг перед другом: «А мой вчера сказал «мама!» И в ответ получали: «Что вы говорите? Ну, наша еще в шесть месяцев первое слово произнесла, с тех пор каждый день что-то новенькое». В это время «мой» и «наша» уютно посапывали в обитых дерматином колясках и в ус не дули, что прямо сейчас становятся предметами гордости и экспонатами выставки достижений родительского хозяйства. Работающие мамы свысока смотрят на домохозяек, положивших себя (по убеждению первых) на алтарь материнства, при этом каждая сторона уверена, что уж она-то точно знает секрет правильной жизни. Родители, в силу различных обстоятельств перешедшие на искусственную смесь, стараются избегать бесед с теми, кто настроен на долгое грудное вскармливание, иначе не избежать советов и сочувственных междометий. Предметом сравнения обычно становятся несколько популярных тем: хождение/ползание/освоение горшка/сон; развитие речи; знание букв и цифр, умение читать, считать и писать; школьные успехи; вечеринки по поводу детских дней рождения. Жертвами бессмысленной конкуренции становятся как дети, так и сами родители. Стараясь нагнать успехи других и всерьез расстраиваясь, если результат не соответствует ожиданиям, взрослые упускают главное – простую радость родительства и наслаждение детскими годами. Вместо того чтобы играть с детьми в прятки и вышибалы, родители нагружают их дополнительными развивающими занятиями, порой против воли убеждают малышей учиться кататься на велосипеде (ведь все знакомые дети от двух до пяти катаются), учат складывать слоги (где-то слышали, что, чтобы попасть в хорошую школу, нужно уже на подготовке иметь технику чтения не меньше сорока слов в минуту), варят брокколи на пару (мамы на форуме утверждают, что их дети за обе щеки уплетают цветную капусту и брокколи). Дети же становятся заложниками завышенных ожиданий, которым им хочется соответствовать в силу любви к родителям, но не всегда получается. Дети чувствуют недовольство взрослых, делают вывод, что они недостаточно хороши по сравнению с другими, переживают и получают проблемы с самооценкой. Родители же забывают про то, что каждый ребенок талантлив по-своему, а детские успехи не всегда зависят от приложенных мамами и папами усилий. Мы вроде бы осознаем, что сравнения не конструктивны, но не можем с собой ничего поделать.Как перестать соревноваться с другими родителями?• Понять, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно : педиатра, уверяющего, что ребенок развивается нормально, вашего партнера, предлагающего не доверять высказываниям с интернет-форумов, или голос вашей собственной интуиции; • Умерить восторги от книг по воспитанию детей и ставить фильтр на приведенные в них рекомендации , помня, что большинство таких мануалов по определению не могут быть эталонами, выражая одну-единственную точку зрения автора. А также о том, что изложенные теории являются обобщенными и не могут учитывать особенности вашего ребенка. • Помнить про эффект «зато». Четырехлетний малыш может не интересоваться буквами, зато он мастерски катается на самокате, ловок, активен и способен без жалоб и устали гулять по музеям европейского города вместе с родителями. Пятилетняя девочка не спускается с горок, избегает качелей и аттракционов, зато она чуткая и ласковая, хорошо рисует и сочиняет интересные сказки. Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередкий случай, когда маме рисуется образ спортивного, выносливого сына-лидера, а рождается ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик. И важно помнить про все его «зато»: от способности к эмпатии до честности и романтизма. • Решить, что важнее: вырастить здорового, счастливого ребенка или заполнить галочки в анкете, которую кто-то неизвестный принял за образец. Слушать свой внутренний голос или идти по стопам знакомых, выбравших для своих детей домашнее обучение или поставивших двухлетних близнецов на горные лыжи – а значит, и нам надо. • Не устраивать ток-шоу из фразы: «Наша Полина победила в городской олимпиаде по математике». Достаточно поздравить родителей и искренне порадоваться успеху их ребенка. А сетовать на то, что ваш драгоценный ученик никак не освоит дроби и, кажется, совсем не пошел в родителей-программистов, хотя физико-математическую школу выбирали не просто так – не стоит: это верный путь к тому, что разговор уйдет в русло мер и весов. И окажется, что умница Полина решала дроби еще в детском саду, а ваш Матвей на ее фоне – в неприятном списке отстающих. • Минимизировать общение с теми, кто вселяет в вас сомнения в собственных детях. Если, ожидая ребенка в коридоре изостудии, вам то и дело приходится вступать в диалоги о талантах его соучеников, возможно, лучше будет пережидать время занятий в ближайшем кафе. Окружайте себя теми, кто способен на поддержку как в трудной ситуации, так и в случае успеха ваших детей. Также лучше самим не становиться инициаторами подобных обсуждений, если вы не уверены в том, что за вас смогут искренне порадоваться. • Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов : «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» Родительское соперничество – своеобразный способ доказать себе самому, что ты не хуже других, если твой ребенок в чем-то опережает сверстников. Это очень похоже на заглядывание в тетрадь соседа во время школьного сочинения по русскому языку: как там одноклассник, уже полстраницы накатал, а мне ни одна хорошая мысль не пришла в голову? Только теперь мы состязаемся с давно выросшими одноклассниками, и предметом конкуренции становятся дети. Эти соревнования – палка о двух концах. С одной стороны, боишься быть хуже других, не дать детям лучшего, которого они, безусловно, достойны. С другой стороны, страшно выступить хвастуном, у которого и трава зеленее, и ребенок в три года научился читать, и хочется поделиться радостью от того, что дочь прошла сложный конкурс в балетную школу. Но можно пойти на компромисс – однажды добровольно выйти из гонки, в которой не бывает финиша, ведь всегда кто-то обязательно будет более достоин Нобелевской премии, книги рекордов Гиннеса или фотографии на первой обложке глянцевого журнала. И лучше перестать сравнивать свою семью с другими. Тогда придет понимание, что любовь к детям, забота о них и удовольствие от проведенного вместе времени – самый главный критерий того, что ты состоялся как родитель.