«Не выдумывай!»: почему опасно отрицать чувства ребенка и сомневаться в его словах

«Перестань выдумывать» — именно так реагируют многие взрослые на рассказы детей. Мы отвечаем так и на явные фантазии, и на странные истории, и даже на вполне реальные события, о которых рассказывает нам ребенок. В психологии такое поведение называется газлайтингом. Оно считается психологическим насилием и приводит к самым неприятным последствиям. Что такое газлайтинг и почему родители используют этот прием, «Летидору» рассказала Карина Рихтере (@mamazonka.ru), психолог с многолетним опытом, эксперт в детско-родительских отношениях и мама пятерых детей-погодок.Что такое газлайтинг Этот термин появился после выхода в 1944 году фильма «Газовый свет». В нем муж главной героини пытается свести ее с ума, чтобы скрыть свою преступную деятельность. В качестве инструмента он использует психологическое давление и постоянно говорит ей, что событий, о которых она рассказывает, никогда не было. Само явление, конечно, не новое. Этот тип психологического насилия и манипуляции широко использовался во все времена. Чаще всего он применяется для нездоровых отношений между взрослыми людьми, но и родители используют его в воспитании детей. В чем он заключается?При этом мы говорим: «Не придумывай. Это совсем не больно. Нашел из-за чего страдать. Такого не было. Все было совсем не так, как ты рассказываешь. Ты все выдумываешь. Зачем ты наговариваешь». Любая фраза, которая отрицает то, что говорит ребенок, — форма газлайтинга. Другой вариант такого рода манипуляций — стремление убедить ребенка, что он неправильный: «Я все для тебя, а ты неблагодарный. Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут. Ты эгоист. Другой на твоем месте поступил бы по-другому».Когда человеку что-то не нравится, но нет возможности выразить это явно, он переходит к пассивной агрессии и использует манипуляции, чтобы добиться своего. Такая реакция не всегда осознанна. Часто люди действуют инстинктивно, чтобы защитить себя или сохранить статус-кво.Почему мы отрицаем слова и чувства близких Газлайтинг — это один из вариантов психологической защиты. Мы прибегаем к нему в следующих случаях. Когда не хотим сталкиваться с действительностью, то отрицаем ее. Разбитая коленка и слезы ребенка, травля со стороны одноклассников или учителей, насилие — ситуаций, в которых мы не хотим понимать и принимать чувства ребенка, великое множество.Когда не умеем проживать собственные эмоции. Если мы выросли в семье, в которой существовал запрет на чувства, то аналогичным образом воспитываем и ребенка. Мы просто идем по пути наименьшего сопротивления и делаем то, что нам хорошо знакомо и, как нам кажется, прекрасно работает. Когда у нас есть схожий негативный опыт, на который не отреагировали. Эмоции ребенка могут стать триггером для обострения наших собственных травм и негативного детского опыта. Мы настолько привыкли подавлять его, что и с ребенком поступаем таким же образом. Когда мы сознательно позволяем себе манипулировать. Некоторые родители считают, что в сложных ситуациях манипуляции можно использовать во благо и добиваться с их помощью нужного нам поведения.Он может иметь самые серьезные последствия для психологического развития ребенка.Чем опасен газлайтинг Когда ребенок делится с самым близким для него человеком собственными переживаниями или негативным опытом, он надеется получить поддержку. Когда мы не верим сыну или дочери, говорим, что он все придумывает или такого не могло быть, мы рушим его мир.А поскольку ребенок доверяет взрослым иногда больше, чем себе, и когда он слышит, что его воспоминания ложные или он не чувствует того, что чувствует, это заставляет его сомневаться в себе. Чем чаще мы ему об этом говорим, тем больше он запутывается и больше не доверяет себе.Как результат — низкая самооценка, сложности с самоопределением, невозможность наладить отношения с другими, недоверие всему и всем. Кроме того, в опасных ситуациях, например в ситуации буллинга или сексуального насилия, мы оставляем ребенка один на один с проблемой, которую он не может и, если честно, не должен решать. Наш отказ помогать воспринимается как подтверждение тому, что говорят обидчики, — он плохой, неправильный, испорченный, а значит, с ним можно так поступать.Как бороться с газлайтингом Прежде чем начать бороться с газлайтингом, нужно научиться его распознавать.Начните наблюдать за собой и своими взаимоотношениями с ребенком. Если не получается отслеживать в моменте, начните вести дневник. Фиксируйте в нем, как вы реагируете на признания ребенка, что ему отвечаете, как часто говорите, что он сам во всем виноват. Вторым шагом должен стать анализ. Подумайте, почему вы так отвечаете. Дело в вашем собственном опыте и старых травмах? Или в том, что вы бежите от реальности, а ваши представления о материнстве не соответствуют тому, что происходит на самом деле? У вас нет ресурса на то, чтобы прорабатывать эмоции ребенка? Устранив причину, вы устраните и следствие.Материнство — это не всегда приятно. Иногда дети болеют, разбивают коленки, попадают в неприятные ситуации. И вы тоже имеете право на любые чувства — злиться из-за очередной простуды, растеряться, когда у ребенка идет кровь из носа, расстраиваться из-за плохих оценок.Не стоит говорить «ты все придумал» даже в ответ на откровенные фантазии или вранье. Если речь идет о каких-то ваших общих воспоминаниях, можно аккуратно сказать, что вы помните эти события совсем другими. А если речь идет о выдумках, то постарайтесь аккуратно расспросить ребенка о них. Иногда за такими фантазиями ребенок прячет реальные события, справиться с которыми он не может. Особенно осторожно нужно говорить с детьми, когда они рассказывают вам о насилии. Это очень деликатная тема.Если речь идет об обычных фантазиях, то подробные расспросы часто приводят к тому, что ребенок сам признается, что врет и придумывает. Но в этом случае он убеждается, что ему верят, а к его словам и переживаниям относятся серьезно. Помогает избегать травмирующих фраз и пауза: не отвечайте ребенку сразу, сосчитайте до пяти и только потом говорите. Первые реакции часто бессознательны. Если мы сумеем преодолеть их, то с меньшей вероятностью скажем ребенку то, что не хотели. Если же у вас вырвалось что-то неприятное, извинитесь и признайте, что были неправы. Конечно, мы не можем быть всегда и на 100% включенными, понимающими и принимающими. Но чем меньше манипуляций и насилия будет в жизни ребенка, тем более здоровой личностью он вырастет. Фото: Depositphotos