«Мама, мама, мама!»: почему малыш не дает вам прохода

Как радостно в первый раз услышать от ребенка слово «мама»! Правда, позже, когда каждую секунду слышишь от малыша: «Мама, мама, мама», испытываешь противоречивые эмоции. Каждая вторая мама рано или поздно начинает «сходить с ума» от того, что ребенок постоянно ее зовет и ходит хвостиком. Что делать? Почему ребенок постоянно пытается привлечь ваше внимание, рассказывает Ольга Юрковская. Давайте посмотрим, насколько проблемная ситуация, когда ребенок постоянно старается привлечь родительское внимание. Малышу до трех лет мама нужна постоянно, и он быстро понимает, что она подойдет и возьмет на руки, если плакать и звать.Полезно помнить, что мама есть мама: ее обязанность — контактировать с малышом, заботиться о нем, слушать и отвечать. За частыми повторениями «мама» и капризами прячется желание получить настоящее, а не формальное внимание — когда смотрят глаза в глаза, объятья без спешки, которые дарят чувство защищенности, спокойствия. Маленьким деткам полезно чувствовать маму рядом, причем чувствовать ее как «одно целое» с собой. Хорошо развиваются дети, которых мамы в раннем возрасте часто носили на себе, в слинге или эргорюкзаке. Тогда ребенок ощущает себя продолжением мамы.Если же ребенок постоянно кричит, зовет маму, дергает, не умолкая, значит, он не получает внимания в нужной ему форме и объеме. И мамина задача — наполнить сына или дочь ощущением близости. Как узнать, какую форму внимания малыш ждет Можно действовать и наблюдать за его реакцией, пообниматься, присесть рядом с ним, чтобы глаза оказались на одном уровне, и поговорить, погладить, покачать. Ребенок до 7 лет еще слишком мал, чтобы одному справляться с огорчениями и другими переживаниями, — и мама выполняет функцию защиты от внешнего мира. Он должен чувствовать себя в безопасности, а еще — что у его мира есть границы, в которых он под охраной взрослого. У малышей свои стражи — мама, папа, дедушка, бабушка, а если повезет — и воспитатели в садике, няни, старшие братья и сестры.Почему в воспитании так важны правила Если в мире ребенка нет четких правил и строгих норм, нет рядом взрослых, которые установили и поддерживают правила, он чувствует себя, как один в поле. А вокруг — рожь колосится. Ни квартиры, ни дома, ни шалаша — бездна растерянности, беззащитности и непонимание, куда деться, за кого прятаться.Если же взрослые установили правила и очертили границы безопасности маленького человека, защищают их и поддерживают, ребенок чувствует себя спокойно, защищенно, уверенно. Он понимает, что вокруг него сильные люди, которые знают, что делают. Они на его стороне, и ему ни к чему постоянно проверять криком «мама», слышит она его или нет, бережет ли. Задача мамы — выстроить вокруг ребенка «безопасный домик», надежное пространство для жизни из норм поведения, правил, границ. А баловать сына или дочь, отменяя по настроению правила, вредно и разрушительно для чувства безопасности ребенка. Если в семье процветает вседозволенность, начинается хаос: малыш не видит границ безопасности, поведение взрослых непоследовательно — один разрешает, другой запрещает, третий со вторым спорит. Неясно, кто и что делает и кто будет защищать маленького, если все родные заняты друг другом. Если малыш чувствует, что он в истерике пугает маму, что она под напором его капризов готова отменить правила, которые сама установила, он чувствует жуткий страх, который шепчет:Чтобы ребенок рос спокойным, границы безопасности должны быть из прочнейшего камня, а не конструкцией типа вентилятора на табуреточке — ногой пнул, и все посыпалось со страшным грохотом. Если границы и нормы поведения, заданные родителями, незыблемы, ребенок чувствует себя расслабленно — и может исследовать мир, полагаясь на силу и защиту взрослых.Конечно, малыш будет проверять границы на устойчивость, чтобы снова и снова убеждаться в их прочности. Хорошо, если он снова и снова находит подтверждение, что его охраняют каменные стены, а не холст с изображением очага, как в сказке про Буратино.Но чем взрослее становится ребенок, тем шире должны быть границы. На устойчивость стен их размер влиять не должен. И, выстраивая стены, родителям полезно помнить, что любые границы: • не должны подрывать авторитет старших; • не должны разрушать жизнь или картину мира ребенка; • не должны быть нелогичными; • их нельзя легко нарушить. Поэтому ни в коем случае не стоит заводить правила, которые точно станут постоянно нарушаться. Это глупость, подрывающая родительский авторитет и само понятие ограничений. Так, в армии опытный командир знает: ни в коем случае нельзя отдавать приказ, который нереально исполнить. Потому что невыполненный приказ — это полностью разрушенный авторитет военачальника. Воспринимать его как командира перестанут. Действуйте так же.Сохранить нервы и хорошее настроение поможет знание, что обращение к вам — это норма. Так и должно быть у здорового малыша, который ищет внимания с самым близким для себя человеком. Подберите способ, который поможет малышу чувствовать себя с вами единым целым, — поцелуи и объятия, контакт «глаза в глаза», покачивания. И тогда ребенок станет реже кричать «мама». При этом все равно полезно настроиться на то, что каждый раз, когда дочери или сыну будет необходимо ощущение безопасности, они будут спешить к маме или другому надежному взрослому. И проверять правила поведения на прочность тоже будут, чтобы в сотый раз убедиться, что они в безопасности, вы поблизости и при случае справитесь с угрозами, защитите, пожалеете. Фото: Shutterstock