Как стать идеальным родителем: 19 вредных советов

Теперь вы точно будете уверены в том, что вы — идеальные мама и папа. Неважно, что это перечеркнет вашу жизнь и не привнесет ничего хорошего в воспитательный процесс, зато вряд ли кто-то упрекнет вас в том, что вы — плохой родитель. Итак, вам придется…

Забыть про личную жизнь. Вы даже не успеете заметить, как быстро вырастут ваши дети. Так что позаботьтесь о том, чтобы проводить с ними все свое время. Плевать на сон, еду и душ — вы не должны упустить ни одной секунды.

Все делать вместе с ребенком. Спите, когда спит малыш. Но также не забудьте поплакать, когда он плачет, покакать, когда он какает, и, конечно, вместе с ним сменить молочные зубы на коренные, когда настанет время.

Проверять и контролировать. Расстраиваетесь, когда ребенок не рассказывает, как прошел его день? Прокрадитесь за ним в школу и займите стратегическую позицию для слежки — так вам не придется даже спрашивать.

Быть расчетливым. Если ребенок провинился, ни в коем случае не повышайте на него голос. Лучше покажите ему фотографии убийства, которое вы предусмотрительно совершили лет десять назад. Пусть он знает, что с вами шутки плохи.

Избавиться от мобильной связи. Проводя время с детьми, вы наверняка постоянно отвлекаетесь на мобильный телефон. Пора изменить жизнь к лучшему: швырните его в блендер, а себе заведите классический роторный телефон. Или перейдите на почтовых голубей, которые в последнее время возвращаются в моду у самых продвинутых родителей столицы.

Ставить детские капризы превыше всего. Когда дети что-то вам рассказывают, отложите все свои дела и внимательно вслушивайтесь в каждое их слово, даже если вы горите или находитесь под дулом пистолета. Остановка сердца — тоже не оправдание.

Покупать детскую любовь. Напоминайте детям о том, как сильно вы их любите. Например, отдайте все свои сбережения оркестру, который каждую неделю будет приходить в школу и передавать от вас музыкальные послания. «Лучик мой любимый» группы «ВИА Гра», например, будет славным выбором.

Довести родительскую поддержку до абсурда. Поощряйте креативные начинания ваших детей. Разрешите им носить одежду, которую они смастерили сами из коробки для яиц, банановой кожуры, банок и рулонов туалетной бумаги.

Специально писать для них жизненные сценарии. Хотите уберечь детей от компьютерной зависимости? Обманите их и заставьте поверить, что вы живете в позапрошлом веке, свободном от технологий. С подробной инструкцией можете ознакомиться в поучительном триллере М. Найт Шьямалана «Таинственный лес».

Искажать факты своего детства. Если родители пытаются убедить вас, что не все ваши методы воспитания хороши, «напомните» им, как вас ради шутки заставляли перебегать автостраду туда-сюда в час пик. Когда они начнут это отрицать, воскликните: «Ну конечно! И вы даже не помните! Позор!»

Готовиться к будущим сложностям. Если вы устали от возни с неугомонными малышами, напомните себе, что этот период намного приятнее подросткового возраста, когда ваши дети и вовсе превратятся в насекомоподобных монстров.

Навязывать себе привычки ради хорошего примера. Продемонстрируйте детям пользу правильного питания на собственном примере. Весь день ходите за ними и показательно жуйте овощи. Жадно чавкайте брокколи, когда купаете их, настойчиво грызите аспарагус, когда играете в футбол. И никогда не идите в постель без миски душеспасительной брюссельской капусты — на случай, если ребенок придет к вам после ночного кошмара.

Вести себя на равных, закатывая истерики. Если ваш ребенок скажет: «Я тебя ненавижу!», упадите на пол, примите позу зародыша и рыдайте, прерываясь только на крики «ЗА ЧТО, ГОСПОДИ, ЗА ЧТО?! И ЭТО ПОСЛЕ ВСЕГО, ЧТО Я ДЛЯ НЕГО СДЕЛАЛА! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ?». Обещаем, больше вы подобных глупостей от ребенка не услышите.

Учить «хорошему» без передышки. Подготовьте ваших детей к ответственности и тяготам взрослого мира, заставив их заниматься домашними делами… 40-50 часов в неделю.

Зацикливаться на красивых воспоминаниях. Если вы везете детей в Диснейленд, не забудьте захватить с собой в парк несколько комплектов сменной одежды. Переодевайте их перед каждой съемкой, и тогда через десять лет вы легко сможете убедить детей, что в Диснейленде они бывали намного чаще.

Подойти к раннему развитию слишком ответственно. Научите вашего ребенка языку жестов. Позже познакомьте его со свинским латинским и, наконец, c вандальским — вымершим языком древнегерманских племен.

Стремиться к званию «суперхозяйка». Каждые полчаса находите новый мамский лайфхак для экономии времени. Продолжайте накапливать их и использовать, пока вы не научитесь разбираться с домашними делами за одну минуту.

Никогда не показывать своих истинных эмоций. Покажите малышу, как контролировать свои негативные эмоции. Постоянно повторяйте «Все у меня хорошо!» и в то же время храните и накапливайте свою злость глубоко, глубоко, глубоко внутри.

Выкупать хорошее поведение конфетами. И, наконец, не забывайте, что даже самый идеальный родитель хоть раз подкупал своего ребенка конфеткой, чтобы угомонить, или давал ему телефон, лишь бы урвать минутку спокойствия. Делаем то же самое.

Фото: Legion-Media.ru, Shutterstock