Как стать хорошей мачехой

Во многом благодаря народному творчеству, слово «мачеха» вызывает в нашем сознании исключительно негативные ассоциации. Этакая сварливая женщина, цель которой – испортить жизнь неродного ребёнка. Но сказки сказками, а в реальной жизни не так сложно стать добрым другом чужому малышу. Мачеха – сварливая женщина с жутким характером, которая нагружает падчерицу непосильной работой, никогда не бывает довольна выполненными заданиями и всеми правдами и неправдами портит жизнь приемному ребёнку безо всяких на то оснований. Именно такой образ предстает в большинстве сказок. Тем не менее, мачеха – это всего лишь новая супруга отца, у которой есть масса шансов стать настоящим другом приемным детям. Душевное тепло и время – главные помощники и женщины и детей в таком непростом деле, как поиск контакта и прочной духовной связи. Путь это непростой, и успешность его прохождения можно ускорить – стоит всего лишь не допускать некоторых ошибок. Вторая «мама» Первое чем грешат многие, на чью долю выпала роль мачехи – это попытка сразу, «в прыжке» занять место родной мамы. Причем, сделать это силой. Такое вторжение никогда не найдет отклика в детской душе, а любовь и личный контакт возникают лишь на добровольной основе. Тем более, если с родной мамой детей случилось что-то трагически непоправимое, это пункт ваших действий должен стоять в конце списка предпринимаемых действий. Настаивая на своем, вы вызовете лишь презрение. Разговоры на личные темы Вторая по частоте ошибка в установлении контакта с приемными детьми – это стремление вести с ними разговоры на личные темы. Никто не любит, когда вдруг задают вопросы о сокровенном, и настоятельно ждут на них ответа. «Ну рассказывай, голубушка, влюблена ли ты?» – не вариант. Падчерица сочтет это верхом бестактности, и шансы дождаться желания побеседовать по душам будут обречены. Время – ваш лучший союзник в этой ситуации. Когда ребёнок привыкнет к вам и поймет, что в его семье появился искренний друг, он сам обратится за помощью. И самое верное – дождаться этого момента. Называй меня «мама» Многие из тех, кому пришлось оказаться в неблагодарной роли мачехи обижаются на то, что дети называют их по имени. Некоторые еще и усугубляют ситуацию, требуя, чтобы новые родственники называли их «мамами». Если вам придет такое в голову – проглотите язык. «Мама» – это не роль в семье, это звание, которое нужно заслужить. Это человек, которому хватает мудрости, тепла, любви, терпения и душевных сил на каждого члена семьи. Это тот, к кому не страшно обратиться с любой проблемой, и чья поддержка ощутима в каждый момент жизни. Когда дети поймут, что этот человек – вы, они сами произнесут это слово. Бытовые заботы Когда в семье появляется мачеха, в отношении бытовых забот, она нередко совершает две полярные ошибки: либо полностью освобождает детей от быта либо, напротив, нагружает их «выше крыши». В первом случае женщина словно стесняется задействовать детей и обращаться к ним, считая свои права на это ограниченными. Во втором, напротив, имеет место некий перегиб, сопряженный с борьбой за авторитет. Выход прост – соблюсти «золотую середину» и не делать из поручений по дому проблемы. В конце концов, все живут в квартире, а стало быть, забота о чистоте касается всех. И нет ничего страшного, если падчерица помоет посуду, а пасынок сходит в магазин за хлебом. Если некое стеснение присутствует, имеет смысл собрать нечто вроде семейного совета и обсудить, какими домашними делами каждый член семьи мог бы заниматься. Свой, чужой, наш Понимаем, что очень сложно одинаково ровно относиться к своему ребенку и к ребёнку нового мужа, но выхода нет – придется постараться. В ином случае, из-за минимальной разницы в отношениях, вся семья может превратиться в настоящее «осиное гнездо». Где дети будут ревновать родителей друг к другу, отец будет злиться из-за мелких и крупных стычек, да и вам внутреннего равновесия такая история не прибавит. Семья, где есть разделение на «твоих» и «моих» обречена. Практические советы Общайтесь с детьми – спрашивайте, как прошел день, делитесь новостями, будьте всегда готовы к разговору. Не повышайте голос на детей. Никогда! Не разговаривайте с ними свысока. Это сведет на нет всю «работу» по сближению Не жалуйтесь на детей в присутствии их родного отца. Либо обсудите ситуацию с ними лично, либо в их отсутствие поговорите с мужем. Смейтесь вместе! Смех – главное средство для сближения. Анекдоты, фильмы, забавные ситуации – не бойтесь казаться легкомысленной. Не пытайтесь силой устанавливать свои порядки. Для начала попробуйте найти «зерно» в тех, что уже установлены. Не занижайте свою роль в новой семье. Вы – полноправный её участник, и имеет право на свое мнение и просьбы. Увлекайтесь вместе с детьми: постарайтесь принять и разделить их интересы. Если пасынок увлекается хоккеем, попробуйте также внести этот вид спорта в зону своих интересов. Общая тема для разговоров сближает. Спокойно воспринимайте сравнения вас и родной матери – это неизбежно. Сформулируйте некие фразы, которые помогут вам выходить из таких диалогов, вроде «Да, я уверена, что ваша мама прекрасно готовила. И я буду благодарна, если вы расскажете мне, какую еду вы любите». Проявляйте меру в чувствах. В любви – не заискивайте, в критике – не сгущайте краски, в стремлении к контакту – не настаивайте, в просьбах – не создавайте из них проблему.