Не спешите сетовать на то, что ваш ребенок самый непослушный в мире. «Летидор» знает, как сохранить свои нервы и отношения с ребенком с помощью этих дзен-правил. «Любопытный парадокс заключается в том, что только когда я принимаю себя, как есть, я могу измениться» — Карл Роджерс. «Наши раны могут зажить и стать источником силы» — Гейл Ларсен Мудрецы говорят, что воспитание детей — один из лучших путей к просветлению, ведь они учат нас быть гибкими, любить. Действительно, родители каждый день имеют возможность расти, постигать глубину своего терпения и сострадания. Но иногда мы застреваем. Вовлекаемся в одну и ту же борьбу снова и снова. Конечно, для детей нормально не слушаться родителей, и к этому лучше относиться с юмором. Нам приходится снова и снова напоминать им о делах, которыми они не хотят заниматься. Но ребенок научится, со временем и опытом. Главное — не потерять с ним связь, чтобы чадо хотело следовать за своим родителем. Но что если вы начали ходить по кругу? Испытываете обиду и считаете ребенка виноватым во всем, верите, что он должен быть другим? Только человеку свойственно считать, что ребенка можно изменить. Но дети (как и взрослые!) восстают против силы, поэтому изменить вы можете только себя. С этого и надо начинать! Мы взрослые, поэтому наша задача — найти путь к перемирию. Вот несколько подсказок, как меньше драматизировать и больше любить.Примите на себя ответственность за собственные чувства Конечно, поведение ребенка вас раздражает. Но это ваше раздражение. Другой родитель в подобной ситуации отреагирует шуткой или сочувствием, а вы взрываетесь. И да, у этого родителя тоже есть своя точка кипения, которая абсолютно не заденет вас. Смысл не в том, чтобы сравнивать себя с другими. Он в принятии факта наличия проблемы в нас самих. В следующий раз, когда ребенок попробует надавить на вашу точку кипения, подумайте: «Никто не может заставить меня чувствовать себя расстроенным». Если сработало, это и есть принятие ответственности. Расценивайте подступающее раздражение как сигнал о том, что нужно провести некоторую работу над собой. Может быть, вы чрезмерно стараетесь, чтобы в хаосе жизни с детьми чувствовать себя лучше? Или настолько расстроены грубостью ребенка, что не признаете его гнева? Или так истощены, что возмущаетесь проявлениям возрастных потребностей ребенка? Как только мы это замечаем, начинаем любить и понимать себя, узел внутри развязывается — и проблема в отношениях с ребенком постепенно уходит. Помните, что принять ответственность за свои чувства — не значит винить себя Родители — живые люди, и они несовершенны. Дети любят испытывать нас на прочность, вскрывая слабые места, вытягивая наружу страх и гнев. Поэтому примите свои чувства, включая разочарование и злость на ребенка. Они нормальны, и принятие вовсе не означает совершение действий под их властью. Вы же сочувствуете ребенку, который упал и ударился? Проявите сострадание и к собственным ранам. Это сделает вас более нежным родителем, который больше не реагирует агрессивно на детские провокации. Пусть не будет проигравших Вы топчетесь на месте, если считаете, что правы, а ребенок всегда неправ. Если вы однажды откажетесь от «преподавания» чаду очередного урока, то наверняка найдете решение, где не будет проигравших. И это станет лучшим уроком для вашего ребенка! Сохраняйте спокойствие Вы — родитель. Научитесь справляться с собственными эмоциями, и ребенок обязательно последует вашему примеру. Будет контролировать свои эмоции — а значит, и свое поведение.Переосмыслите поведение вашего ребенка Что бы маленький человек ни делал, он пытается удовлетворить свои потребности. • Что бы вы ни делали, ничего не может его осчастливить? Возможно, ребенок ищет вашей помощи, чтобы справиться со слишком большими для него чувствами. Ваша задача — оставаться спокойным, добрым, обнять и не отпускать его, пока ребенок плачет. • Если сын или дочь постоянно проверяет ваши границы, возможно, этим он или она показывает, что испытывает чрезмерный контроль с вашей стороны. Дети всегда сопротивляются силе. Помните, что вам необязательно ввязываться в каждый конфликт, в который вас «приглашают». • Если ребенок агрессивен, это красный флаг, обозначающий сильный страх, запертый внутри. Смягчите его ожесточенное сердце, оставаясь сострадательным перед его гневом. • Если мальчики и девочки ведут себя вызывающе, они этим показывают, что не чувствуют контакта с вами. Родительство на 80% состоит из связи, иначе дети не будут следовать за вами. • Когда вы сможете со стороны посмотреть на свою проблему с ребенком, увидеть ее перспективу — вы на полпути к победе. И, возможно, скоро сможете найти иные способы удовлетворения его потребностей, и ребенок перестанет вас испытывать. Сохраняйте связь Дети устроены так, чтобы всегда следовать за своим родителем, но только при условии уверенности, что «предки» на их стороне. Если же вы на каждом шагу встречаете агрессию и сопротивление, вероятно, связь потеряна. Ребенок чувствует сильное давление с вашей стороны и обижен. Как все исправить? Сопереживанием (даже устанавливая границы), юмором и большим количеством объятий. Трудно? Очень. Дети дают нам прекрасную возможность расти и справляться с собственными слабостями. Разве это не здорово — иметь под рукой собственного дзен-мастера? Источник Фото: Рixabay
