Как не поссориться с бабушкой

Одинаковых бабушек нет, но всех их объединяет одно: бесконечная любовь к внукам и желание сделать как лучше. Но между вами извечное – конфликт поколений и набившие оскомину фразы: «а вот в наши времена не так воспитывали» и «вы у нас такими избалованными не были». Двух одинаковых бабушек не бывает. У каждой своя особенность. Одной очень хочется накормить. Можно шоколадкой перед завтраком, можно пончиками с сахарной пудрой вместо обеда, на ужин испечем оладий, ведь суп ребенку почему-то не понравился. А с оладьями он, разве не видите, счастлив! Вторая стремится укутать. Заходит в квартиру и первым делом строго смотрит на открытую форточку. Молодые родители смиренно вздыхают и наблюдают, как бабушка натягивает на внучку шерстяные носки, припоминая недавнее: «Давно ли лечились от насморка? Отвели в садик без шапки, вот девочка и простудилась». Третья любит предотвращать опасности. «Не бегай – упадешь!» «Далеко не уходи – украдут!» «Не заходи в лужи – простудишься! – и бабушка тянет на сушу внука, рвущегося измерить новенькими резиновыми сапогами дворовые лужи. Вы в это время рядом и понимаете умом, что одинаковых бабушек нет, но всех их объединяет одно: бесконечная любовь к внукам и желание сделать как лучше. Но между вами извечное – конфликт поколений и набившие оскомину фразы: «а вот в наши времена не так воспитывали» и «вы у нас такими избалованными не были». Ни разу не слышали в свою сторону таких упреков? Счастливые люди! С появлением в семье малыша у многих женщин могут испортиться отношения с мамами. Это объяснимо: в семье происходит перераспределение ролей – дочь становится матерью, а ее собственная мама получает новый статус – бабушка. И к этому первой и второй стороне нужно привыкнуть. Но если маме предстоит привыкнуть к тому, что теперь она и отец ребенка принимают все ответственные решения, касающиеся малыша, то бабушку беспокоит и раздражает факт, что ее мнение (даже если это полезный и актуальный совет) не первостепенно. Человеку другого поколения сложно признать, что в чем-то он действительно может отставать от темпа современной жизни: не разбирается в компьютерных технологиях, не понимает, чем плюс восемнадцать градусов в комнате лучше двадцати восьми, переоценивает необходимость шапки в теплом сентябре. В сущности, конфликты, связанные с вмешательством бабушек в воспитание детей, это вопрос наших простых или сложных отношений с родителями. Наши мамы своими не всегда деликатными поступками, советами и просто немым укором пытаются продемонстрировать, что они в силу житейского опыта знают, как правильно. А мы всю жизнь доказываем родителям, что стали взрослыми. И растет, и растет снежный ком обид. Но выход всегда есть. И действующими здесь являются два принципа: Словом и делом доказывать, что мы способны принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия. Налаживать добрые отношения со старшим поколением. В наших реалиях помощь бабушек в воспитании внуков часто воспринимается как данность. Родители выходят на работу, а неработающая бабушка проводит с детьми практически весь день. При этом странно слышать жалобы родителей на то, что бабушка устраивает танцы с бубном вокруг капризного малыша, лишь бы не пролилась детская слезинка: она купит и киндер-сюрприз, и третье за день мороженое, разрежет яблоко на аккуратные, прозрачные дольки, подует на ложечку, исполнит любое требование. А ведь предлагая свою помощь в присмотре за ребенком, бабушка по сути берет на себя родительские функции и ведет себя с внуком так, как удобно ей: в силу известных ей традиций воспитания, в соответствии со своим физическим здоровьем и, конечно же, под знаком беззаветной любви. В такой ситуации двум поколениям нужно заранее договариваться о единой системе воспитания. Разбирать конфликтные и не приемлемые с точки зрения мамы и папы ситуации, делать упор на то, что двойные стандарты в воспитании вредны прежде всего для ребенка. Что обе стороны могут сделать для выстраивания отношений, основанных на понимании: Идти навстречу. Хорошо, если в семье слушают (это не обязательно означает –слушаются) советы друг друга. Родители могут подсказать житейскую мудрость, а их большие дети – невзначай завести разговор о том, как быстро летит время, и всего за несколько лет в мире появилось столько нового, например, в вопросах воспитания и ухода за ребенком. Вспомните себя детьми, расспросите родителей, как они справлялись с теми или иными проблемами. Порой, чтобы почувствовать, что члены семьи – это еще и друзья и единомышленники, нужно просто быть участливым, уметь выслушать и делиться своими мыслями. Хвалить бабушку при детях и при бабушке, отмечать ее положительные стороны, радоваться, когда бабушке и внукам что-то хорошо удается сделать вместе. Не ругать старших родственников при детях. Дети уже с 2-3 лет улавливают нюансы отношений между членами семьи, впитывают, а затем транслируют то, о чем вы говорите вскользь, третьим лицам. Совершенно случайно невольным слушателем может оказаться и бабушка. Говорить искреннее «спасибо» за помощь. Быть уверенными в решениях, которые вы принимаете. Многие конфликты возникают из-за того, что родители видят несамостоятельность своих детей и вмешиваются, чтобы помочь. Объяснять. Если вы боитесь, что бабушка накормит ребенка не тем, слишком плотно оденет или перепутает дозировку лекарства от кашля, не поленитесь расписать на бумаге, что и в какой последовательности нужно делать. Ребенку предстоит несколько дней провести с бабушкой? Расскажите ей заранее про его режим дня, напишите инструкции на случай простуды, список продуктов, которые ребенку нельзя есть, покажите, где в доме аптечка, игры, одежда. Ссылаться на компетентные источники. Бабушки – люди с устоявшимися нормами, и взрослого человека не переделать. Но вам все равно придется тактично и методично доказывать, что решения, которые касаются ребенка, принимают только родители. Бабушки верят в компетентные источники, поэтому ссылайтесь на книги, советы врачей, статьи квалифицированных специалистов, просто рассказывайте от своего лица, как вы прочли что-то новое и что думаете об этом. Может быть, вместе посмотреть фильм «Малыши»? Убедить, что резиновые сапоги высокие и не пропустят влагу? Время бабушек и внуков Оставляйте их наедине! Пусть у внуков и бабушек будет свое время. Детям полезно видеть разных людей, с опытом и стилем жизни, отличным от их домашнего. Мы, возможно, даже не представляем, как это обогащает жизнь детей. Именно дедушка научил моего сына народным стишкам и показал, как держать удочку. Он без устали гуляет с ним в детском городке, берет с собой косить траву для кроликов и все время шутит. Одна бабушка может читать ему часами, а вторая встречает горой блинчиков и ни капли не стесняется играть в машинки, которые летают с дивана с грохотом и возгласом «трах-тарарах». Помню, сыну было всего два месяца, и мы с моей мамой склонились над кроваткой, где он болтал ножками. Я подумала: хоть бы мы на всю жизнь сохранили вот эти чувства к родному человеку: умиление, нежность, любовь, желание обогреть и защитить. Вот это ощущение: когда новый маленький член семьи объединяет всех больших – очень ценно. И прежде чем в следующий раз воспротивиться очередному слову бабушки, подумайте: то, что она предлагает, действительно причинит ребенку вред? Если это пакетик с мармеладными мишками для склонного к аллергии внука – конечно, нужно настоять на своем и доходчиво объяснить, почему. Но если бабушка с дедушкой хотят подарить настольный хоккей двухлетке, а вы догадываетесь, что подарок пока точно не по возрасту, подумайте, стоит ли добрый порыв испорченного настроения? Может, проще перенаправить желание бабушек и дедушек в другую область, вспомнив, что в магазине ребенок с большим удовольствием играл в игрушечный верстак и, наверняка, был бы рад такому подарку. И если вам не приходится ежедневно делить с родителями одну территорию, и встречи случаются раз в неделю, а то и реже, подумайте: может, ни к чему затевать спор из-за пресловутой форточки и проще прикрыть ее на часок? Ну, правда, чего нам стоит? Мы ведь прекрасно знаем: бабушки действуют только из лучших побуждений. И им необходимо чувствовать, что они нужны, полезны и незаменимы, а их мнение – значимо. Как-то в одном романе я прочитала: «безупречны, по определению, лишь собственные дети, лучше которых бывают только внуки». Придет время, и мы сами это поймем. Читайте также:** Свекровь-нарцисс Детство наших бабушек Семейное наследие: как нас программируют предки Роды за границей: француженка в Москве_