Памятка для «толстокожих» родителей, которым выпало счастье растить чувствительных детей. Еще до того момента, как мы становимся родителями, нам кажется, что наши будущие дети будут похожи на нас как две капли воды. И не только внешностью, но и личностными характеристиками. У нас будут одни и те же предпочтения в еде, мы будем смеяться над одними и теми же шутками и вообще сходиться во взглядах на что бы то ни было. Но потом они рождаются, и мы вдруг недоумеваем: «Кто это? Этот парень совсем не похож на меня! Дайте другого ребенка, пожалуйста».Дети ведут себя совсем не так, как мы планировали. И не из вредности, а просто потому что они другие. И тут появляется проблема принятия ребенка таким, какой он есть. Как это сделать, рассказывает Кэтрин Шталь (Katharine Stahl), колумнист PopSugar.com и мама двух детей. Она написала текст, в котором поделилась с родителями переживаниями о том, как она привыкала к мысли, что ее дети — другие. Мы перевели колонку и хотим поделиться ею с вами.Мои опасения (а тогда это были именно опасения!) начали подтверждаться по мере того, как малышка взрослела. Так, я с самого детства люблю проводить время одна, а она не может и получаса побыть наедине с собой и всегда хочет находиться в центре внимания. Я долго и тяжело схожусь с новыми людьми, а она умеет наладить контакт с незнакомцем за пару минут. У меня крепкие нервы, я редко позволяю брать эмоциям верх над разумом, в то время как моя крошка — очень нежный человек.Растить чувствительного ребенка — настоящий челлендж. Оказалась, что до появления в нашей семье дочки я вообще не понимала, каково это – тонко чувствовать, быть чутким, прислушиваться к своей интуиции. То, что всегда подбадривает меня, помогает мне собраться с мыслями («Преодолей это», «Соберись, тряпка» и фразочки в этом духе), совсем не работает с моим ребенком. От этих слов она становится капризной, раскисает и впадает в уныние. Теперь, когда дочке исполнилось 8 лет, я более или менее научилась справляться с ее эмоциональными скачками и возвращать ее в стабильное состояние.За эти годы работы над собой я сформулировала для себя три главных правила, которые помогли мне, «толстокожему» родителю наладить контакт с чувствительным ребенком. Прокачивайте свою способность сочувствоватьВаша естественная реакция на эмоциональность ребенка может не подходить для него. То есть вы шутите над ним, а он расстраивается еще больше, вы слишком холодно относитесь к его тревогам, а он думает, что вы обесцениваете его проблему. Старайтесь понять, что у вашего ребенка очень интенсивная эмоциональная реакция на то, что вас совсем не трогает. Учитесь сочувствовать, сопереживать:Помогайте ребенку найти слова, чтобы выражать себя Часто чувствительные дети сами страдают от этой особенности. И чем скорее вы поможете ему разобраться с его эмоциями («Дружок, сейчас ты злишься, а теперь грустишь), тем лучше он будет понимать себя и доносить до вас свои мысли.Найдите наилучшие механизмы для преодоления эмоциональных пиков Когда я видела, что дочка сильно расстроилась, я научила ее делать несколько глубоких вдохов и говорить вслух или про себя несколько хороших слов. Ей это отлично помогает не взорваться от злости или не разреветься от обиды.Предложите ему сосчитать до 10, пропеть песенку про себя, несколько раз ударить кулаком по подушке или что-то еще. Здесь важно экспериментировать. Подготовьте ребенка к стрессовым ситуациям Это важно, потому что в состоянии стресса такие дети особенно уязвимы. Если тревогу вызывает поход к врачу, приезд гостей или что-то еще, заранее продумайте и расскажите ребенку стратегии, как ему справиться с эмоциями в день X.Это поможет ребенку погрузиться в ситуацию и с вашей помощью не уходить в эмоциональный штопор, когда весь мир маленького человека сжимается до проблем, которые разрывают его изнутри.
