Как мы сами ломаем будущее собственных детей: 3 главные проблемы воспитания
Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник и отец, уже однажды затрагивал важную и непростую тему про налаживание отношений с детьми после развода. А сегодня Сергей рассказывает об ошибках воспитания, которые так часто допускают родители.
Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru.
Сергей Иванов
«Какой ты медлительный, нерасторопный, какой неуклюжий, что из тебя вырастет? Все уже оделись, а ты все еще копаешься!» — это причитание я услышал в раздевалке бассейна, когда ждал сына. В соседнем ряду стоял молодой папа и капал на мозг своему сынишке лет пяти.
Можно со мной не согласиться, но у меня возникло большое желание отвесить хорошего леща такому папаше.
Чтобы управлять автомобилем, нужно учиться несколько месяцев и сдавать экзамены. Но дети же не машина, здесь все проще, учиться ничему не надо, мы сами с их рождением вдруг превращаемся в экспертов. Только что сами были детьми, но в один момент на нас изливается поток благодатных знаний о том, как быть родителем. Да, здесь главное — успеть запрыгнуть в «последний вагон» — родить вовремя, а как воспитывать — это уже мелочи.
Возможно, это именно так. Только откуда столько несчастных, неуверенных в себе взрослых, нереализованных, неспособных создавать для себя гармоничные отношения? Они вырастают из детей, которых научили наплевательски относиться к своим интересам и чувствам, внушили им комплекс вины. Вот такие знания мы и передаем из поколение в поколение. Это происходит не в глухих лесах, а в нашей повседневной жизни под девизом «Все ради детей».
Однажды я с детьми пришел в кинотеатр на мультфильм и увидел такую картину. Девочка рядом с нами робко произнесла «Я хочу…» — но тут же ее резко прервал рев дедушки: «Ты не можешь ничего хотеть!»
Вот это новость! Серьезно? Желать чего-то — это нормально не только для детей, но и для взрослых. Хотя, если спросить этого дедушку или таких же родителей, все в один голос будут утверждать, что действуют только в интересах ребенка. Да, травмируют ему психику тоже в его интересах.
Можно ли было в последней ситуации выбрать другую стратегию общения с внучкой? Да, конечно, можно было. Начать хотя бы с того, чтобы выяснить, чего она хочет, а потом поговорить с ней об этом. Но взрослые об этом часто не думают, действуют шаблонно, неосмысленно.
И это первая проблема в воспитании — шаблонность или безответственность, которая означает наплевательское отношение к внутреннему миру ребенка.
О чем может переживать эта малявка? То ли дело мои взрослые переживания! Родители относятся к переживаниям детей так, словно они не имеют никакого значения. Но они есть, поэтому, чтобы их глушить, отмахиваются от них. Для этого в арсенале у взрослых заготовлена целая обойма пустых шаблонов, которыми они выстреливают в ребенка, называя это воспитанием:
— «Что ты ревешь, как корова?»;
— «Мальчики не плачут!»;
— «Что ты как девчонка?»;
— «Твое дело сидеть и помалкивать!»;
— «Почему? Потому что я так сказал!»
Странно потом ожидать чуткости и понимания от уже повзрослевших ребят, если их приучили к тому, что чувства другого — это тьфу, пустяк, ведь именно так к ним и относились.
Жесткое, суровое воспитание не гарант того, что из мальчика вырастет «настоящий мужик». Моего приятеля отец воспитывал именно так: «Давай, пшел, ты ж мужик, боец!» И мой знакомый с детства так и остался очень зависимым от папы, работает только там, где скажет папа, живет в квартире, которую купил папа, и до сих пор толком не знает, чего хочет от жизни. Раз в десятилетие приходит ко мне и спрашивает, не пойти ли ему работать ко мне.
Вторая проблема — это восприятие ребенка как некий второй шанс.
Сами родители не реализовались в свое время, поэтому они берутся за ребенка и навязывают то, что в свое время недополучили они сами. Им тоже в их детстве навязывали, чем заниматься, что делать, поэтому в полном соответствии с этой моделью они и тянут ребенка пиликать на скрипке, реализуя свою мечту о великом и прекрасном, или получать тычки на секции бокса из-за того, что папе однажды в детстве навешали тумаков.
Третья проблема, или «царь-метод воспитания», — быть надсмотрщиком для своих детей.
Это любители тотал-контроля, чтобы дети не расслаблялись. Такие родители относятся к ним словно к маленьким рабам на галерах.
Это означает исключительное применение кнута. За пряник эти родители выдают отсутствие кнута, то есть если они не лупят ребенка морально, значит, поощряют его. Здесь тоже полный комплект из внушения ребенку чувства вины, что он плохой и ему необходимо исправиться, что хорошее отношение и любовь нужно заслужить, а также классика жанра — внушение страха перед ошибкой.
Этот метод творит чудеса! Любознательный, открытый и общительный ребенок уже годам так к пяти превращается в напряженный неуверенный комочек с заниженной самооценкой и страхом, как бы опять не расстроить маму и не рассердить папу.
Сами того не ведая, из «лучших побуждений» родители используют эти действенные методы инквизиции и превращаются для своих детей в надзирателей.
Дети становятся «должны» только потому, что их родили.
С таким багажом они вступают во взрослую жизнь, и вот они — те самые взрослые с кучей психических проблем, нереализованностью и отсутствием понимания, что они хотят от жизни и какое место в ней занимают.
Как изменить устоявшиеся шаблоны
— Первое — начать с себя, самим научиться слышать свои желания и потребности, относиться к ним с уважением, быть счастливыми. Тогда и к желаниям и интересам детей будет подобное отношение. Не отмахиваться от них шаблонными фразами, а прислушиваться к тому, что они говорят, слышать и чувствовать их. Когда дети будут видеть внимание к их интересам, то они сами в будущем станут относиться к вам именно так.
Бесполезно воспитывать ребенка, не воспитав себя.
Словам грош цена, если они не подкреплены действиями и личным примером. Рассуждения о добродетели, ответственности и прочих моральных ценностях вызовут лишь недоверие у детей, если при этом мы сами злы, мелочны, жадны. Мы не научим детей выстраивать в будущем доверительные отношения, если сами находимся в состоянии холодной войны с супругом.
Не будут счастливы дети, если они видят измученных родителей, приносящих себя им в жертву, сопровождаемую словами: «Мне ничего не надо, все ради вас». Это вызовет лишь чувство вины.
— Второе — после определения своих целей и желаний взрослому важно самому реализоваться, тогда он сам не будет рассматривать ребенка как второй шанс. Не надо реализовываться за счет детей, надо своим примером указывать путь в жизни.
Можно со мной не согласиться, это только мой личный опыт, но я считаю, что детство — это не каторга, а возможность.
Пусть дети попробуют себя в разных областях: поиграют в футбол, на музыкальном инструменте, походят в походы, покатаются на велосипеде. Они приобретут опыт и в более осознанном, самостоятельном возрасте смогут выбрать дело себе по душе. Они будут воспринимать мир как возможность, а не как ограничение.
Мы вместе с сыном стали заниматься спортивным ориентированием. В какой-то момент он потерял к нему интерес. Я мог бы заставить сына посещать секцию, которая ему надоела, но не стал этого делать, а дал ему возможность выбрать любое другое занятие. Он выбрал рукопашный бой, куда ходит заниматься постоянно. Но спустя некоторое время он стал ездить со мной на соревнования и по ориентированию.
Когда я разговариваю с ним об этом, он отвечает, что делает это из удовольствия, потому что его не заставляют, а дают возможность выбора.
— Третье — быть наставниками, а не надсмотрщиками. Да, определите четкие правила, что можно, а что нельзя — это внесет в мир ребенка определенность и уверенность. Но не стоит клокотать и причитать над ребенком, когда что-то не выходит, а нужно помочь и научить делать лучше. Здесь будут необходимы особые знания хотя бы житейской психологии, внимание, наблюдательность и терпение.
В жизни подростка случается всякое, убеждения только формируются, бывают конфликты. Когда такими ситуациями делится мой сын, я не кричу на него: «Как ты мог? Ты опозорил меня!» — и прочую неконструктивную, эмоциональную чушь. Я даю ему возможность высказаться, что он чувствовал, как можно было повести себя в той или иной ситуации иначе. Я вижу в нем большие способности к самоанализу и интроспекции, но далеко не всегда он может контролировать свои эмоции. И моя задача — научить его этому и многому другому своим примером, вниманием к его проблемам, чувствам, желаниям, ответами на вопросы, диалогом. А самое главное — тем знанием, что он важен для меня, что его интересы и проблемы — это не мелочь, что он всегда может рассчитывать на мою помощь, что я принимаю его всегда, даже когда не одобряю его поведение.
Фото: Shutterstock.com