Одним из распространенных паттернов поведения отца в сегодняшних семьях является эмоциональная отстранённость от собственных детей. Признаки и последствия такого поведения раскрывает психотерапевт Наталья Стилсон. Сейчас, к сожалению распространен миф, что детей должна физически растить и воспитывать мать, а отец должен осуществлять идейное руководство и контроль за исполнением обязанностей матери. Замечательно если папа еще и работает, и зарабатывает. Тогда он выполняет перед семьей еще одну обязанность – финансовую. На этом всё. Отработал, пришел домой, устал, больше ни с какими вопросами не приставать, детей убрать, чтобы их было не видно и не слышно. Нет-нет, чтобы дети были, но где-то формально на границе восприятия. Отец не демонстрирует эмоциональной привязанности к детям, а демонстрирует раздражение и пренебрежение их интересами. Если конечно папу спросить, любит ли он детей, то он ответит: «конечно». Но тут любовь больше абстрактная и выражается в материальном эквиваленте. Папа дает деньги на (нужное подставить) и чаще маме на руки, чтобы она сходила и купила. В целом отец ребенка избегает. Он всегда занят неважно чем, главное, что ему нельзя мешать. Работа перетекает в онлайн-жизнь или телевизор. Утром папа перетекает на работу. Для ребёнка же он становится физически присутствующей в его жизни непонятной и недоступной фигурой. Такой отец очень редко дает ребенку какую-то прямую обратную связь, не демонстрирует заинтересованности в жизни ребенка. Он всегда слишком занят чем-то другим. Он не ходит на соревнования и выступления ребёнка, несмотря на это, он требует, чтобы ребёнка бабушки и мать водили на кружки и секции. Он не ходит на внеклассные мероприятия, не проводит время в кругу семьи, ничему ребёнка не учит. На попытки установить с отцом какую-то связь, ребёнок отталкивается и передается матери, чтобы отца оставили в покое. Если все-таки возникает безвыходная ситуация, и такому отцу приходится с ребёнком посидеть, то он получает от этого чуть ли не психологическую травму. Ребёнок задает ему вопросы, просит поиграть или помогать ему в чём-то. Например, помочь сходить в туалет. Кстати, папо во время таких сидений дома с ребёнком, часто выкидывает что-то такое пассивно-агрессивное, чтобы свести подобные ситуации общения с дитём «один на один» к минимуму. Мать ребёнка придёт и ужаснётся, что папаша натворил, и больше просить не станет. Так ребёнок начинает понимать, что к папе лучше не подходить, и вообще своим видом не провоцировать. Ближе к подростковому возрасту дитё начинает просекать все больше и больше суть общения с папой: избегать по возможности контакта и приближаться только для того, чтобы просить денег. Он знает, что такой обмен «дай денег, и я от тебя отстану (ты меня сегодня не увидишь)» вполне отцу подходит. Казалось бы, что отец всегда демонстрирует стену между собой и ребёнком. Но на самом деле стены не существует и не существует границ. Дети часто относятся к таким папам, как к электрической розетке. Не будешь гвоздики совать, и оно тебя не тронет. Но большинство детей в таких случаях чаще развивают фантазии по поводу эмоциональной связи с отцом. На самом деле он хороший, и обязательно придет на соревнования и выставки, и вообще куда угодно, куда папу позовут. Защитит от хулиганов, научит играть в шашки и сделает еще миллионы правильных папских вещей. Они пытаются отца растормошить, удивить, заслужить внимание, считая, что просто не дотягивают до отца, не оправдывают его ожиданий. Такие дети всегда ужасно расстраиваются, что отец опять продемонстрировал своё безразличие, но вскоре привычно погружаются в сказку о чудесном отце. Здесь тоже нет границ, потому что папа у ребёнка живет в голове, в области фантазий. А там, как говорится, всё и на любом уровне возможно. Когда отец эмоционально самоустраняется из семьи, мать обычно берет на себя больше обязанностей по воспитанию детей. Она как бы занимает эмоциональное место супруга в жизни детей, сверхвовлекается в их жизнь. И тут всё зависит от личностного содержания мамы. Кстати, нарциссическая семья, формирующая нового нарцисса, часто состоит из мамы нарцисса и эмоционально отстранённого отца. С другой стороны нередкий результат семьи с эмоционально отстранённым отцом и сверхвовлечённой матерью – ребёнок «мамина радость», сосущая финансы из папы. Кроме всего прочего дети с эмоционально отстранённым отцом хуже адаптируются в жизни, склонны к развитию зависимостей. У девочек во взрослом возрасте сложнее складываются отношения с партнерами. Они чаще находят эмоционально глухих мужчин, нечувствительных к их нуждам и желаниям. Мальчики с трудом сами в последствие могут взять на себя отцовские обязанности, потому что они, по сути, не знают, как вообще себя должен вести отец. У них нередко бывают сложности с принятием на себя ответственности, построением отношений с друзьями и коллегами. В семье же не требовалось ничего особенно делать. Мама часто и так любила, с папой главное нужно было «не отсвечивать». Последнее вознаграждалось отцом.
