Почему нельзя навязывать ребенку излишнее чувство стыда

По мере развития человеку, как виду, понадобились новые, более сложные методы регулирования своего социального поведения — новые чувства и эмоции. Чувство стыда изначально появилось как один из методов регуляции полового поведения — стыд побуждал человека к определенным ограничениям в собственном поведении и в реакциях на поведение соплеменников. Таким образом, ограничивались более древние и фундаментальные инстинкты, которые с развитием человеческих сообществ стали вносить в общение и деятельность людей раздор. С усложнением общества усложнялась и его структура, менялись потребности как отельного представителя вида, так и сообщества в целом. Чувство стыда, как и многие другие, распространилось и на иные сферы взаимодействия, помимо изначальной цели, выступая всё так же в качестве ограничителя некоторых форм поведения. Подробнее об этом рассказывает психолог Мария Сурыгина.

Стыд как маскировка и ограничитель

Как установили ученые, на протяжении последних нескольких десятков веков стыд является одной из морально-этических настроек личности человека наряду с другими сложными гуманистическими чувствами. Стыд, как и любое другое чувство, возникает по какой-то причине и мотивирует к какому-либо определенному виду поведения. Страх мотивирует защищаться или убегать, тревога — усилить контроль и все перепроверить, любопытство — узнать подробности и проникнуть в суть дела. Стыд же мотивирует спрятаться и скрыться.

Каждый хотя бы раз испытывал это чувство — желание со стыда провалиться сквозь землю, закрыться, спрятаться, убежать подальше и больше не показываться на глаза этим людям. Такое чувство возникает у человека при «обнажении» чего-то очень личного и в то же время неуместного для демонстрации в данном обществе или при совершении какой-либо глупой ошибки, выставляющей личность автора в дурном свете. Иногда чувство стыда возникает как эмпатическая реакция при виде того, как другой человек попадает в неловкое положение.

Особенно остро эмпатическая реакция проявляется при неловкости за близкого (так называемый «испанский стыд») — инстинктивно мы небезосновательно полагаем, что реакция общества на «твоего» человека распространяется и на тебя самого. Не желая испытывать это крайне неприятное чувство, мы заранее программируем свое поведение таким образом, чтобы его избегать. В этом и есть смысл ограничительных чувств — таких как стыд, вина, боль, разочарование.

Если переходить от теории к практике, к воспитанию детей, то даже из этого небольшого теоретического экскурса сразу можно сделать несколько выводов.

Стыд в воспитании детей

1. Стыд — социальное чувство. Стыд является частью морально-этического комплекса чувств, и его появления у ребенка можно ожидать не раньше, чем минует кризис трех лет. Одним из результатов этого возрастного кризиса является переход от неосознанного, обращенного только на себя восприятия мира, к осознанию собственного «Я» и, следовательно, осознанию окружающих людей как «таких же „Я“ как я, только других».

Только после того, как ребенок начинает осознавать себя и других как отдельные «Я», становится возможным развитие у него морали и этики, сочувствия, ответственности перед другими, заинтересованности в реакции общества. Чувство стыда, будучи довольно сложным по своей структуре, начинает возникать при тех или иных ситуациях только тогда, когда у малыша уже есть база развитых более простых морально-этических чувств, и только после того, как в его сознании укрепляется осознанная связь с обществом — с семьей, родней, взрослыми и детьми, которых он знает и видит в своей жизни.

2. Стыд возникает сам по себе. Чтобы человеку было стыдно в «положенных» для этого ситуациях, родителям не надо его этому специально учить. Не надо учить детей стыдиться.

3. Чувство вины и чувство стыда — это совершенно разные чувства. Воздействуя на ребенка в случае его оплошности, не стоит подменять одно другим. Ему не должно быть стыдно за разбитую вазу, за такой поступок он должен осознавать свою вину, а не чувствовать стыд.

Ведь именно при демонстрации чего-то сокровенного в неподобающем свете возникает чувство стыда. Стыдя ребенка за иные проступки, мы оказываем обратное воздействие на психику ребенка. Но все современные родители знают — осуждай не самого ребенка, а его поступок.

Кроме того, вызывать чувство стыда у ребенка, который поступил плохо, попросту не эффективно. Ведь действие к которому побуждает стыд — спрятаться, скрыться, исчезнуть. Такая стратегия не поможет ребенку исправить ситуации или научиться какому-либо новому поведению.

А ведь именно это должно быть целью родителя, ругающего или каким-либо образом наказывающего ребенка за проступок — не вымещение собственных негативных эмоций, а обучение малыша работе над ошибками, чтобы не допускать их вновь. Чувство стыда тут совсем не помощник.

Гипертрофированное чувство стыда

Излишнее давление на ребенка в области морали или непосредственно стыда нередко приводит к возникновению гипертрофированного чувства стыда, когда эти неприятные ощущения возникают у человека без должного повода, во вполне невинных ситуациях. Это сильно осложняет жизнь взрослых мужчин и женщин. Родители могут столкнуться с гипертрофированным чувством стыда у своих детей в подростковом возрасте или даже в младшей школе.

Надо сказать, что не всегда в этом есть непосредственная вина взрослых. Дело в том, что от рождения все люди имеют разную внутреннюю организацию, и степень чувствительности тоже. Родитель может достаточно здраво воспитывать своего ребенка, но при этом не увидеть вовремя его индивидуальную чувствительность к тем или иным формам общения, воспитания. Нормальный уровень воздействия для большинства может быть чрезмерным для единиц. Так или иначе, увидев у своего ребенка проблему, связанную с гипертрофированным чувством стыда, родителям не стоит оставлять это без внимания.

Появление гипертрофированного чувства стыда всегда свидетельствует о неуверенности в себе, заниженной самооценке, ранимости, недостатке самоуважения или любви к себе. И работать родителю нужно именно в этом направлении, а не с самим стыдом как таковым. Неуместный чрезмерный стыд — всего лишь следствие более глубоких процессов в психике.

Если же говорить о реакции непосредственно на какие-то возникающие ситуации, жалобы ребенка или его нежелание что-либо делать из-за чувства стыда, то тут можно дать несколько конкретных рекомендаций.

1. Не отрицайте проблему. Не стоит пытаться внушить ребенку что того, что он чувствует, он чувствовать не должен, не стоит отмахиваться и занижать значимость его переживаний. Переживания есть — это факт. Просто признайте его. Вы можете одобрить или не одобрить эти чувства, высказать свое мнение по поводу объекта этих чувств или не высказывать, дать какой-то совет.

2. Не навязывайте свою волю. Крайне не рекомендую вам настаивать на чем-то, что ребенку действительно очень стыдно делать. Это может быть что-то с вашей точки зрения совершенно невинное или что-то, чего не нужно стыдиться, например то, что хорошо получается у вашего ребенка. Но если сыну или дочке действительно очень стыдно сделать это, например выступить с хором в своей школе или опубликовать фотоработу — не настаивайте. Оказать некоторое стимулирующее давление на ребенка в этом плане можно только после того, как вы начнете работу по основному фронту задач и достигнете в этом какого-то прогресса — самооценка ребенка укрепится, появятся уважение к себе и сила противостоять общественному мнению.

Шансы на то, что ребенок избавится от своего гипертрофированного чувства стыда через такое преодоление, ничтожно малы.

3. Будьте на стороне ребенка. Если же вам в силу каких-то обстоятельств приходится заставлять ребенка делать что-то стыдное для него и связанное с его безопасностью или здоровьем, и чего он по каким-то причинам стыдится — не давите на него и не игнорируйте, наоборот, встаньте на его сторону. С доброжелательностью и пониманием отнеситесь к его чувствам и постарайтесь смягчить неприятность ситуации.

И в завершение разговора о стыде хочу напомнить, что у ваших сегодняшних смешных карапузов, которые так мило и забавно смотрятся на фотках, о которых можно так уморительно писать в соцсетях, через какое-то время будет тот же самый интернет. И, что самое главное, у их, далеко не всегда тактичных и отзывчивых одноклассников — тоже.

Фото: Depositphotos, freepik