Что такое «синдром самозванца» в материнстве и как его побороть

Вчера знакомая восхитилась вашим умением успокаивать ребенка, а сегодня консьержка назвала вас прекрасной мамой. А вы лишь отмахнулись: «Ой, да что я такого сделала… Это мне помогли… Это мне просто повезло». Вы будто не верите словам или просто не считаете, что сделали что-то выдающееся. Вы не признаете свои достижения, боитесь или стесняетесь принять успех. Знакомая история? Это иллюстрация «синдрома самозванца» в материнстве. Что это такое и нужно ли с этим что-то делать — об этом по просьбе «Летидора» журналист, радиоведущая, писатель, мама Анара Ахундова поговорила с Марией Скрябиной, врачом-психотерапевтом, экспертом проекта SelfMama, партнером Femosofia.Что такое «синдром самозванца» «Синдром самозванца» — это некий «внутренний опыт интеллектуальной фальшивости» у людей, не способных принять свой успех. Многие воспринимают свои заслуги как случайность и боятся разоблачения: окружающие разберутся и поймут, что они не соответствуют своей должности или квалификации.У «синдрома самозванца» есть три признака: вы убеждены в том, что обманываете других людей, вы боитесь быть разоблаченным, вы не способны признать свои достижения, навыки, интеллект или квалификацию. Существует много причин, из-за которых мы не можем принять свой успех или боимся разоблачения. Некоторые специалисты указывают на влияние семейной атмосферы в детстве. Другие подчеркивают значимость качеств характера, например невротизма. Третьи говорят о проблемах меньшинств в рабочих командах — национальных, гендерных, расовых, социальных.Валери Янг, эксперт по «самозванцам», создала классификацию людей, подверженных этой особенности. «Перфекционисты» Ставят себе завышенную планку, а потом, даже если выполняют цели на 99%, чувствуют себя неудачниками. Любая ошибка — и они сомневаются в своей компетентности.«Эксперты» Постоянно ходят по тренингам и копят сертификаты, пытаются получить излишне подробную информацию перед началом любого проекта. Боятся выглядеть глупыми, поэтому стесняются задавать вопросы на собраниях или в классе. Такие люди не возьмутся за проект, если не соответствуют всем формальным критериям, указанным в требованиях. «Природные гении» Привыкли, что в детстве им все давалось легко. Поэтому когда приходится много работать для достижения цели, считают это признаком своей некомпетентности. «Солисты» Чувствуют, что обязаны все делать самостоятельно, а обращаться за помощью — значит, расписываться в своей несостоятельности. «Супермены» / «супервумены» Заставляют себя работать больше других, чтобы доказать свой уровень. Пытаются добиться успеха во всех сферах жизни — на работе, в семье, в отношениях — и могут испытывать серьезный стресс, когда что-то не получается. Как «синдром самозванца» проявляется в материнстве Все вышесказанное обычно относят к карьере: когда человек принижает свои достижения на работе, не признает их. Однако эта проблема свойственна и материнству. Часто женщины не считают себя хорошими мамами, не признают свои заслуги, стесняются говорить о том, что прекрасно справляются.Да мне же помогают: муж, бабушка, няня… Или — ну я же дома сижу, не работаю, только ребенком и хозяйством занимаюсь, а вот есть такие, кто еще и работает… Или наоборот: ну я же работаю, ребенок в яслях, вижу его только вечером и в выходные, а если бы сама 24/7 с ним сидела, то не справилась бы! Или: ну у меня только один ребенок, а вот у некоторых двое-трое-четверо. Или: да мне просто повезло, он у меня спокойный. И так далее и тому подобное… Кроме того, у многих женщин есть иллюзия, что если бы они были по-настоящему «хорошими матерями», то у них бы все получалось очень легко: кормить, купать, укачивать — одной рукой, а второй — готовить суп или гладить пеленки с обеих сторон. Легко и правильно: ничего не путать, не ошибаться, не забывать. А еще идеально: чтобы и ребенок не плакал, не капризничал, не болел и сама чтобы была свежая, бодрая, подтянутая, энергичная и книжки читала. И, главное, чтобы все одна, без помощи!В этом виновато шаблонное представление о том, что по-настоящему хорошие мамы все делают идеально, чуть ли не интуитивно, легко и при этом испытывают безграничное счастье. А если тебе что-то дается непросто, то ты точно «самозванка» и «обманщица».Мария Скрябина — о «синдроме самозванца» в материнстве Давайте представим «синдром самозванца» как совокупность некой идеи о себе, эмоциональной реакции, которую вызывает эта идея, и поведения, вытекающего из этой совокупности. В этой формуле только одна неизвестная: где мы учимся этой некой идее о себе? Какой опыт заставляет нас обесценивать себя и растить в голове субличность, которую мы называем Внутренним Критиком? Именно он и обзывает нас «самозванками», «никчемными», «недостаточно знающими», «недостаточными мамами». Внутренний Критик есть у всех нас.Эта требовательность к себе, скорее всего, присутствовала и в других значимых сферах, но звучала на «более тихой громкости». «Синдром самозванца» проявляется в социально ответственных ролях. Именно там, где в голове может всплыть цепочка когнитивных искажений: «У меня не получается... А если у меня не получается, я плохая мама... А если я плохая мама, то это стыдно! Примут ли меня такой недостаточной? Не отвергнут ли?» Почему же в материнстве синдром самозванца проявляется ярче всего? Почему, например, при защите диплома, или во время экзаменов в школе, или на презентации сложного проекта он так себя не проявлял? Потому что в материнстве ставки очень высоки.Что можно сказать о современных мамах? - Они истощены заботой о детях, недостатком сна, дефицитом своих эмоциональных потребностей, социальной уязвимостью и незащищенностью. - Они невротизированы требованиями общества к заботе о детях. Общество слишком «детоцентрировано», а социальные сети подкидывают иллюзию «красивого и идеального материнства». Этому просто невозможно соответствовать! - Они растеряны, так как материнские старания «здесь и сейчас» не дают быстрого результата. Поясню: в школе, например, ответственно выучишь стихотворение — получишь хорошую оценку.Ты можешь 500 раз мудро и спокойно объяснить тоддлеру, что разбивать чужие куличи в песочнице не нужно, а этот ангел, мило кивая и улыбаясь, в 501-й раз сладострастно дубасит по новому чужому куличу (что абсолютно соответствует его возрасту: в два года ребенок следует импульсам, он не может отвечать за последствия и запоминать «на ура» команды). Все это выматывает… Когда каждый раз рушится надежда, возникает чувство беспомощности: твои усилия снова не оправдались, ты не справляешься, не контролируешь, «не вывозишь». И вот тут приходит Внутренний Критик. Он ждет своего звездного часа.Есть ли плюсы у «синдрома самозванца» Как это ни удивительно, но у «синдрома самозванца» есть и свои плюсы. Так, например, люди, подверженные этому «недугу», инвестируют много времени в учебу и работу, в развитие своих профессиональных навыков. То есть «синдром» становится для них драйвером личного развития. Многие мамы поступают точно так же: читают литературу, посещают всевозможные семинары, вебинары и лекции, изучают опыт подруг и родственниц, словом — постоянно работают над собой, чтобы стать лучшей мамой для своего ребенка.Ведь часто у мам, которые постоянно прокачивают себя, случается перегорание или они впадают в депрессию от того, что столько всего еще нужно прочитать, посмотреть, послушать, а они не успевают!Как побороть «синдром самозванца» Избавиться от ярких проявлений «синдрома самозванца» можно двумя способами: с помощью качественной обратной связи (например, психолога) или самостоятельно. Когда есть сильная поддерживающая и реалистичная обратная связь, у человека постепенно формируется адекватное представление о самом себе. Но важно также и самому поддерживать себя.Советы от Марии Скрябиной Признать свои достижения и не принять похвалу от другого человека также могут мешать Внутренний Критик и цепочка когнитивных искажений:_ «Если я скажу, что хорошо справляюсь, что подумают другие? Что я нескромная? А если еще и заметят что-то, в чем я не хороша? Осудят? И отвергнут...»_ Или: «Я недостаточно хороша, я не могу доверять себе, вдруг я ошибаюсь? Вдруг кто-то укажет на мою некомпетентность? И что тогда? Осмеют? Обидят? Отвернутся? Отвергнут меня?»Быть отвергнутым, осмеянным, осужденным означало стать одиноким и беспомощным. Поэтому мнение толпы так важно для нас, а самокритика в социальных ролях, кажется, порой, единственно возможной стратегией выживания. Поругать себя, чтобы «стать лучше». Или «не быть выскочкой». Или «чтобы от меня отстали с ожиданиями». Только эволюция не стоит на месте. И на деле нас уже не выгоняют из племени. Мы можем больше не обзывать себя «самозванцами». Не «думать критиком». Мы можем быть мудрыми наставниками для самих себя. Сейчас важный вектор в психологии: развитие «сострадающего Я». Это такая часть нас, которая заставляет Внутреннего Критика замолчать и излечивает от «синдрома самозванца».Что делать, когда стыд и вина захлестывают? Прикрыть глаза, положить руку себе на сердце и поддержать себя. Как вы бы поддержали своего малыша, когда у него рассыпается пирамидка, не получается задачка по математике, когда так старался сделать открытку для бабушки, а рука с карандашом не послушалась и нарисовала криво, когда учил этот дурацкий стих, а от волнения запнулся… Признать важность старания, трудность своего пути. Принять свою неидеальность, дать право на ошибку. Рассмотреть трудности, факты и вынести знания для дальнейшего пути.Ведь он есть у всех. Личным примером мы обучаем своих детей — новое поколение — бережности и уважению к себе и другим. Все мы стремимся соответствовать собственным ожиданиям, стараемся для своих детей. Порой делаем больше, чем можем, а порой — не можем вообще ничего делать. Иногда блестяще справляемся, а иногда — нет. И это нормально! Хорошо, когда наши стремления остаются в пределах нормы. И хорошо, если мы не считаем себя плохими родителями из-за небольшой «неудачи», а заслуженные успехи признаем и принимаем с радостью. Фото: Depositphotos