Что делать, если вас раздражает собственный ребенок

По разным причинам родители чувствуют себя несчастными или уязвимыми, и тогда ребенок может стать удобным поводом для раздражения, громоотводом, который родитель использует, чтобы защитить себя. Увы, это не самый эффективный способ разрядки ситуации: страдают все участники. С каждым случались такие ситуации, когда переполняющие чувства — гнев, бессилие, усталость, раздражение — лишали нас самообладания. И как бы мы ни старались удержать себя в рамках, «забрало падало» и «клочки летели по закоулочкам». К сожалению, под этот накал страстей попадали все в семье, но страдали не только они, но и мы. Что делать в такой ситуации и как позаботиться о себе в такие моменты, мы спросили у психолога Марии Шумихиной.«Мой ребенок меня раздражает» — фраза, которая для кого-то звучит ужасно, а для кого-то — привычно, буднично, — на самом деле часто означает очень разные вещи. И разные чувства. Только одно можно сказать наверняка: как правило, дело не в самом ребенке. Дело в том, что родители иногда чувствуют себя несчастными или уязвимыми по разным причинам, и тогда ребенок может стать очень удобным поводом для раздражения, громоотводом, который родитель использует, чтобы защитить себя. Увы, это не самый эффективный способ разрядки ситуации: в таком случае страдают все участники. А есть ли эффективные способы? Один из очевидных: чувство раздражения всегда можно использовать, какВспомните рекомендации по использовании кислородной маски в аварийных ситуациях: маску родитель в первую очередь надевает на себя и только потом — на ребенка. Какая забота о себе может быть целительной?Здесь неплохо бы понять, что происходило до момента, когда возникло раздражение. Попробуем представить две ситуации: в одной — родитель счастлив, полон сил, на работе, допустим, повысили, а дома — все любят. А в другой — родитель измотан, работа достала, муж/жена не так посмотрели. И тут и в той, и в другой семье чертиком из табакерки выскакивает чадо: «Мама, папа, мне нужен новый портфель, и я хочу собаку!» В какой из ситуаций у родителей раздражение станет главным чувством? Да, увы, когда жизненные силы на пределе, ребенок, претендующий на еще один маленький, обессилевший кусочек вашей души, может показаться врагом.Родитель, ощущающий себя априори хорошим, уверенным в себе, даже если не очень хочет собаку, сможет найти в себе силы поговорить с ребенком (одновременно и ласково, и твердо) о причинах, почему собаку не заводят. И не будет ощущать себя после этого разговора виноватым или плохим родителем. И тут мы обращаемся к принципиально важному понятию в воспитании детей — это понятие «достаточно хорошая мать», предложенное когда-то знаменитым психологом Дональдом Винникоттом. Если в нескольких словах эту концепцию сформулировать, то каждая мать делает для ребенка все, что может, в данных обстоятельствах, и для ребенка это бесценно. Родитель не может быть идеальным, но не должен испытывать чувство вины за свою «неидеальность».Концепция «достаточно хорошей матери» дает родителям право испытывать самые разные чувства — и раздражение в том числе. Потому что раздражение в ситуации истощения — совершенно здоровое чувство. И если мама понимает, что ее силы на пределе и пришло время ей побыть одной, сделать что-то хорошее для себя лично (та же ванна с ароматическими маслами, или любые другие радости) — ее первая обязанность в таком состоянии: придумать, как освободиться от детей на какое-то время. Очень хорошо, если есть возможность такое время планировать заранее. И в этой ситуации, конечно, бесценной может быть помощь близких, или помощников по хозяйству, или даже соседки с детьми похожего возраста, с которой можно иногда «меняться сменами». Но иногда глубинными причинами раздражения могут быть чувства, в которых мама боится признаться самой себе, и это может быть очень травматично для ее отношений с ребенком. Как отличить «здоровое» раздражение от «нездорового» «Здоровое» раздражение возникает так же часто, как и другие, радостные чувства: любовь, гордость, нежность. «Нездоровое» присутствует в отношениях все время, неким фоном в общении: ребенок все время «лишний», все время «не такой» и т.д. И в таких ситуациях, как правило, есть какая-то драма — «за кадром», и для их разрешения, скорее всего, потребуется помощь психотерапевта. Ребенок и драма мамыНапример, мама может постоянно чувствовать «зависть» к своему ребенку, к тому, что он — маленький, и о нем все заботятся, и она все время ощущает: «Меня никто так не любил, когда я была маленькой». Конечно, она чувствует злость каждый раз, когда любовь и подарки достаются ее «конкуренту», и по-настоящему полюбить своего ребенка она сможет лишь тогда, когда сможет дать достаточно любви ребенку внутри нее, перестанет ощущать злость от неудовлетворенности собственной жизнью. Сходная ситуация — когда маму просто пугают дети вообще, буквально — до паники. Нет, конечно, она любит всю семью и так или иначе любит своего ребенка, но, допустим, все ее детство ей внушали, что «детскость» и непосредственность опасны тем, что нарушают правила общепринятого поведения и должны быть строго наказаны. И это убеждение так укоренилось в ней, что, когда она видит, как любые дети — такие яркие, непосредственные, радостные — нарушают правила, она впадает в панику, где-то очень глубоко в душе опасаясь наказания свыше. А паника вызывает желание заставить детей вести себя «по струночке», и их отказ соблюдать строгие правила вызывает иногда открытую агрессию, а иногда — в скрытой или умеренной форме — раздражение.В другом случае родители (или один из родителей) видят в ребенке только средство для улучшения жизни: например, для соответствия «золотому стандарту семьи». Рождение ребенка только ради того, чтобы подтвердить свой социальный статус «людей, у которых все хорошо», может принести много грусти. Часто в такой ситуации родители ожидают, что и ребенок должен соответствовать «золотому стандарту», заранее планируют, в какую школу и в какие кружки он должен ходить, каких результатов достичь.И тогда ребенок просто не имеет права ни на какие собственные желания, любое его желание, отличающееся от надежд родителей, — источник раздражения, воспринимающегося в семье весьма естественно: «Какие еще чувства мы можем к нему испытывать вообще? Мы ведь ему все! А он — неблагодарный, вместо подготовки к МГИМО идет на какие-то уличные танцы!» Часто в таких случаях в ребенке «растет» фальшивая личность, False-Self, с возможным глубоким кризисом в перспективе или развивается хроническая неуверенность в себе, потому что он знает: все, что он сделает, — бесполезно, мама любить не будет. Увы, скорее всего, мама когда-то тоже усвоила истину: «если ты не самый лучший — тебя не любят», и когда-то ей это принесло много боли, а потом боль ушла в прошлое, а ее False-Self воспитывает ребенка.Иногда причина сильной неприязни и раздражения может крыться в драматической предыстории рождения ребенка. Возможно, этот момент стал для мамы разочарованием и препятствием на пути к какой-то другой, счастливой жизни. Тогда в своей «загубленной» жизни мама может открыто или скрыто обвинять ребенка. Похожая ситуация — когда ребенок символизирует того мужчину, которого мама когда-то любила и потеряла. Эта ситуация может возникать и в случае, когда «потерянный» мужчина был отцом, и в случае, когда не был. Ребенок может быть обвинен и в том, что похож на отца, и в том, что он никогда не заменит того, кто был «потерян».Задача для психотерапевта — помочь маме найти силы встретиться с реальностью и полюбить то, что действительно ценно в ее жизни. Хорошее и полезное раздражение Стоит помнить об одной, очень важной вещи: если мы говорим о здоровом, естественном раздражении, родителям важно научиться уважать это чувство в себе. Хотя бы потому, что от правильно выраженного чувства гнева и раздражения сплошная польза и родителям, и детям. Какая? Об этом я расскажу в конце. Иногда родители обвиняют себя не только в том, что испытывают гнев и раздражение, но и в том, что не знают, как правильно эти чувства можно выразить, как сделать это безопасно для ребенка. Обратите внимание на то, что есть большая разница между тем, чтобы сказать ребенку: «Я очень сержусь на тебя за то, что ты разбил зеркало. Как будем решать проблему?» и фразой: «Вот, от тебя — одни неприятности, ты так меня раздражаешь!» В первом варианте нет подтекста «Ты плохой», но он есть во втором варианте. И это для ребенка, и его чувства доверия к миру — губительно.Увы, для нашей, российской, постсоветской культуры намного привычнее второй вариант, причины этого лежат в привычке «стыдить» (и публично в том числе) и в феномене «выученной беспомощности», о котором очень интересно писал Мартин Селигман. «Выученная беспомощность», в частности, может выглядеть так: родитель ощущает себя совершенно бессильным что-то изменить в своей семье и вынужден жаловаться обществу, чтобы его хотя бы «пожалели». Обратите внимание, жалобы на детей (мужей и других членов семьи) в нашей культуре стали «общим мотивом»: «А мой-то — никуда не годится, одежды-обуви на него не напасешься, одни расстройства!» (И как нередко выглядит поддержка в такой ситуации? «А мой-то — и еще хуже, и еще окно разбил!»)К сожалению, такие инвестиции в семейные отношения, как правило, имеют плохие последствия. Что может быть противоядием? «Инвестировать» в ребенка чувство своей гордости. Очень, кстати, помогает от раздражения. А если раздражение — на поверхности, а до чувства гордости еще очень глубоко копать? Об этом можно сообщить (даже самому маленькому) ребенку в такой конструкции:В чем же кроется польза раздражения для детей и родителей? Родители (особенно мама в первые годы жизни) как бы дают ребенку «карту мира». Это касается и эмоций: та гамма чувств, которая доступна родителям, становится доступной и детям. И тогда, во-первых, мама, которая способна принять себя, в том числе и свое раздражение, без чувства стыда, способна полноценно испытывать эмоции и, значит, радоваться жизни. И тогда дети учатся у нее доверять своим чувствам — и так же радоваться жизни. Во-вторых, если мама понимает, что ее душевное спокойствие имеет огромное значение для всей семьи, то может сказать что-то вроде:Тогда дети узнают, что личное пространство — это ценность, и его можно и нужно уважать. Они учатся тому, что они — отдельные люди и их внутренний мир отличается от мира других людей. И если раздражение — просто симптом того, что кто-то уж слишком нарушил твои границы, то можно научиться уважать и границы своих родителей, и — свои. И, в-третьих, таким образом дети узнают, что хотя мир в целом безопасен, но есть факторы непреодолимой силы. И тогда самое время — поиграть в другом месте, неподалеку, пока «фактор непреодолимой силы» не позовет ужинать.Фото: Freepik.com, Depositphotos