Что делать, если малыш не понимает слово «нельзя»

Слово «нельзя» в воспитании детей связано с безопасностью, именно поэтому мамы и папы так расстраиваются, когда ребенок игнорирует запреты. Особенно остро стоит вопрос с малышами в возрасте до трех лет – они искренне не понимают значение «нельзя». Почему так происходит и что могут сделать родители? Эта тема затрагивается в издании «Пойми меня, мама. Главные проблемы воспитания малышей» (авторы М. Григорян, Е. Жаркова).С разрешения издательства «Питер», выпустившего эту книгу, мы публикуем из нее отрывок про частую родительскую проблему «Мой ребенок не понимает слово “нельзя”». Здесь вы найдете и объяснения, почему так происходит, и советы по воспитанию. ### Ребенок не понимает слово «нельзя»Мамы говорят:«Сто раз объясняла, что нельзя от меня далеко убегать, все равно бежит!»«Говорю ему: “Нельзя туда!” — а он лезет как ни в чем не бывало».«Я ему объясняю, что это нельзя, опасно, что полка плохо закреплена, упадет на него сейчас и ему будет больно. А он продолжает лезть, да еще хохочет». «Стараюсь по-хорошему ей объяснить, но пока не шлепну, не понимает!»Это очень острая проблема для родителей деток полутора — трех лет. Ведь от некоторых запретов зависят жизнь и здоровье малыша, а также спокойствие мамы. Хочется, чтобы ребенок раз и навсегда понял, что значит «нельзя», и моментально слушался! Но нет, приходится повторять одно и то же, оттаскивать или забирать запретный предмет. Сколько сил уходит на объяснения, уговоры, угрозы и запугивания последствиями! И каждый раз все сначала — ребенок словно не понимает, а иногда кажется, что вообще делает назло. Давайте разберемся, почему так происходит. Он изучает окружающий мир, совершая конкретные шаги: везде лезет, все хватает, разбирает и собирает, разливает, расплескивает, рассыпает, разбрасывает. Именно так происходит развитие в раннем возрасте. Внимание ребенка аффективно (эмоционально заострено), его интересует все необычное, яркое, громкое, красочное и новое. В раннем детстве малыш подчиняется требованиям взрослого, не понимая их смысла. Он накапливает нравственные представления, такие как «плохо», «хорошо», «можно», «нельзя», и начинает соотносить с ними свое поведение. Ребенок еще не способен в полной мере прогнозировать последствия собственных действий, особенно если ситуация для него незнакомая (нет опыта). Он действительно не понимает, что красивая красная машина, несущаяся на огромной скорости, может причинить ему вред; что разливать кисель на белое платье, когда вся семья ждет гостей, — дополнительный труд маме и так далее Это как раз многим родителям понятно.Но если аффективность внимания и отсутствие жизненного опыта родители еще могут понять, то дальше начинается путаница. Мама старается объяснить, что и почему делать нельзя, и ждет, что ребенок послушается, перестанет. Но этого не происходит. То есть родитель не просто проговаривает «нельзя делать то-то» (абстрактно-логическое мышление еще не сформировано в этом возрасте), но и совершает некие действия (удерживает руку, уводит ребенка в сторону, забирает нежелательный предмет). Именно в этом заключается установление границы — в четком запрете, подкрепленном действием. И именно эту границу ребенок проверяет на прочность всякий раз, когда «с улыбочкой» делает то, что запрещено. А если граница будет обозначена криком или шлепком, такого сигнала он будет ждать каждый раз и совершать запретное действие, пока не выведет родителя из себя. По этой же причине ему трудно контролировать свои действия и эмоции. Даже если ребенок уяснил, что именно нельзя делать, он далеко не всегда способен удержаться от действий. В этом возрасте очень важен внешний контроль — слова и действия родителей, напоминающие о запрете. Маленькому ребенку гораздо легче научиться чему-либо, чем воздержаться от желаемого действия. Долго сохранять тормозное состояние (например, ждать чего-то, ничего не делая) ребенку трудно, как и удерживать в себе сильные эмоции, возникшие по поводу запрета, — малыш начинает плакать, сердиться и закатывать истерики.В этом возрасте психика ребенка очень подвижна (неустойчива), поэтому для формирования привычки нужно многократно повторять одни и те же действия. И даже если привычка сформировалась, ее необходимо регулярно подкреплять. В связи с этим особую важность приобретает постоянство семейных правил и требований: в одних и тех же ситуациях родители должны реагировать одинаково. В возрасте трех — шести лет у ребенка активно развиваются навыки самоконтроля, он учится понимать смысл правил и запретов, соблюдать их. На базе жизненного опыта и первоначальных нравственных представлений малыша зарождается его моральное сознание. Во многом этому способствуют игры с правилами, которым нужно подчиняться (прятки, салки и прочие), а также постоянство семейных правил и традиций. Важно понимать, что это длительный процесс!В шесть-семь лет ребенок осознает необходимость и обязательность правил общественного поведения и подчиняет им свои поступки, увеличивается его способность к самооценке. Нарушение правил и недостойное поведение вызывают неловкость, чувство вины, смущение и беспокойство.Но даже в этом возрасте (как и в любом другом) ребенок может испытывать сильные эмоции, встретившись с запретом и ограничением. Это нормально. Попытка же ограничить эмоции ребенка может спровоцировать его сопротивление и неприятие правил и запретов. ### Рекомендации• Проанализируйте ваши запреты и правила, посмотрите, насколько они адекватны возможностям ребенка и необходимы, насколько четко вы сами их уяснили. Важно, чтобы запреты и правила трансформировались в зависимости от возраста. • Формулируйте правила и запреты максимально четко, коротко и однозначно. Не пускайтесь в долгие объяснения, почему вы что-то запрещаете. Не пугайте последствиями в надежде, что ребенок все поймет и послушается вас. • Если можно, используйте альтернативу, а не запрет. Если альтернативы нет, четко и кратко проговорите запрет. • Для детей до трех-четырех лет используйте подтверждение действием: заберите запрещенный предмет, уведите ребенка за руку, пресеките нежелательное действие и помогите выполнить альтернативное. • Будьте готовы повторять запрет несколько раз. • По возможности спокойно принимайте эмоции ребенка на отказы. Проговаривайте вслух, что происходит с малышом: «Ты расстроен. Я вижу, как ты огорчен из-за того, что я тебе не разрешаю…»Фото: Depositphotos, Freepik.com