Что делать, если малыш не понимает слово «нельзя»

Слово «нельзя» в воспитании детей связано с безопасностью, именно поэтому мамы и папы так расстраиваются, когда ребенок игнорирует запреты. Особенно остро стоит вопрос с малышами в возрасте до трех лет – они искренне не понимают значение «нельзя». Почему так происходит и что могут сделать родители? Эта тема затрагивается в издании «Пойми меня, мама. Главные проблемы воспитания малышей» (авторы М. Григорян, Е. Жаркова). С разрешения издательства «Питер», выпустившего эту книгу, мы публикуем из нее отрывок про частую родительскую проблему «Мой ребенок не понимает слово “нельзя”». Здесь вы найдете и объяснения, почему так происходит, и советы по воспитанию.Ребенок не понимает слово «нельзя» Мамы говорят: «Сто раз объясняла, что нельзя от меня далеко убегать, все равно бежит!» «Говорю ему: “Нельзя туда!” — а он лезет как ни в чем не бывало». «Я ему объясняю, что это нельзя, опасно, что полка плохо закреплена, упадет на него сейчас и ему будет больно. А он продолжает лезть, да еще хохочет». «Стараюсь по-хорошему ей объяснить, но пока не шлепну, не понимает!» Это очень острая проблема для родителей деток полутора — трех лет. Ведь от некоторых запретов зависят жизнь и здоровье малыша, а также спокойствие мамы. Хочется, чтобы ребенок раз и навсегда понял, что значит «нельзя», и моментально слушался! Но нет, приходится повторять одно и то же, оттаскивать или забирать запретный предмет. Сколько сил уходит на объяснения, уговоры, угрозы и запугивания последствиями! И каждый раз все сначала — ребенок словно не понимает, а иногда кажется, что вообще делает назло. Давайте разберемся, почему так происходит.Он изучает окружающий мир, совершая конкретные шаги: везде лезет, все хватает, разбирает и собирает, разливает, расплескивает, рассыпает, разбрасывает. Именно так происходит развитие в раннем возрасте. Внимание ребенка аффективно (эмоционально заострено), его интересует все необычное, яркое, громкое, красочное и новое.В раннем детстве малыш подчиняется требованиям взрослого, не понимая их смысла. Он накапливает нравственные представления, такие как «плохо», «хорошо», «можно», «нельзя», и начинает соотносить с ними свое поведение. Ребенок еще не способен в полной мере прогнозировать последствия собственных действий, особенно если ситуация для него незнакомая (нет опыта). Он действительно не понимает, что красивая красная машина, несущаяся на огромной скорости, может причинить ему вред; что разливать кисель на белое платье, когда вся семья ждет гостей, — дополнительный труд маме и так далее Это как раз многим родителям понятно. Но если аффективность внимания и отсутствие жизненного опыта родители еще могут понять, то дальше начинается путаница. Мама старается объяснить, что и почему делать нельзя, и ждет, что ребенок послушается, перестанет. Но этого не происходит.То есть родитель не просто проговаривает «нельзя делать то-то» (абстрактно-логическое мышление еще не сформировано в этом возрасте), но и совершает некие действия (удерживает руку, уводит ребенка в сторону, забирает нежелательный предмет). Именно в этом заключается установление границы — в четком запрете, подкрепленном действием. И именно эту границу ребенок проверяет на прочность всякий раз, когда «с улыбочкой» делает то, что запрещено. А если граница будет обозначена криком или шлепком, такого сигнала он будет ждать каждый раз и совершать запретное действие, пока не выведет родителя из себя.По этой же причине ему трудно контролировать свои действия и эмоции. Даже если ребенок уяснил, что именно нельзя делать, он далеко не всегда способен удержаться от действий. В этом возрасте очень важен внешний контроль — слова и действия родителей, напоминающие о запрете. Маленькому ребенку гораздо легче научиться чему-либо, чем воздержаться от желаемого действия. Долго сохранять тормозное состояние (например, ждать чего-то, ничего не делая) ребенку трудно, как и удерживать в себе сильные эмоции, возникшие по поводу запрета, — малыш начинает плакать, сердиться и закатывать истерики. В этом возрасте психика ребенка очень подвижна (неустойчива), поэтому для формирования привычки нужно многократно повторять одни и те же действия. И даже если привычка сформировалась, ее необходимо регулярно подкреплять.В связи с этим особую важность приобретает постоянство семейных правил и требований: в одних и тех же ситуациях родители должны реагировать одинаково.В возрасте трех — шести лет у ребенка активно развиваются навыки самоконтроля, он учится понимать смысл правил и запретов, соблюдать их. На базе жизненного опыта и первоначальных нравственных представлений малыша зарождается его моральное сознание. Во многом этому способствуют игры с правилами, которым нужно подчиняться (прятки, салки и прочие), а также постоянство семейных правил и традиций. Важно понимать, что это длительный процесс! В шесть-семь лет ребенок осознает необходимость и обязательность правил общественного поведения и подчиняет им свои поступки, увеличивается его способность к самооценке. Нарушение правил и недостойное поведение вызывают неловкость, чувство вины, смущение и беспокойство. Но даже в этом возрасте (как и в любом другом) ребенок может испытывать сильные эмоции, встретившись с запретом и ограничением. Это нормально. Попытка же ограничить эмоции ребенка может спровоцировать его сопротивление и неприятие правил и запретов.Рекомендации • Проанализируйте ваши запреты и правила, посмотрите, насколько они адекватны возможностям ребенка и необходимы, насколько четко вы сами их уяснили. Важно, чтобы запреты и правила трансформировались в зависимости от возраста.• Формулируйте правила и запреты максимально четко, коротко и однозначно. Не пускайтесь в долгие объяснения, почему вы что-то запрещаете. Не пугайте последствиями в надежде, что ребенок все поймет и послушается вас. • Если можно, используйте альтернативу, а не запрет.Если альтернативы нет, четко и кратко проговорите запрет. • Для детей до трех-четырех лет используйте подтверждение действием: заберите запрещенный предмет, уведите ребенка за руку, пресеките нежелательное действие и помогите выполнить альтернативное. • Будьте готовы повторять запрет несколько раз. • По возможности спокойно принимайте эмоции ребенка на отказы. Проговаривайте вслух, что происходит с малышом: «Ты расстроен. Я вижу, как ты огорчен из-за того, что я тебе не разрешаю…» Фото: Depositphotos, Freepik.com