Держа на руках чудо, произведенное тобою на свет, начинаешь примерять на себя роль Матери. В первую очередь – роль собственной мамы. Но что делать, если в общении с мамой преобладал негативный опыт? Говорят, что детство у женщины заканчивается в тот миг, когда она сама в первый раз становится матерью. Во многом это верно. Держа на руках чудо, произведенное тобою на свет, удивленно начинаешь примерять на себя роль Матери. В первую очередь – роль своей Мамы. Конечно, о ком еще мы знаем не понаслышке? Кто для нас с рождения до самого начала переходного возраста – идеален? Чьи ошибки и недочеты, сделанные от большой любви, мы так долго порой не можем простить в более позднем возрасте? К кому предъявляем повышенные требования во всем, лишь только потому, что она – Мама и она «должна была меня….» - а дальше очень индивидуально: «любить», «понимать», «научить», «остановить». Точкой отсчета при планировании стратегии воспитания собственного ребенка почти всегда является та модель, которую применяла ваша мама. Вот некоторые фразы из реальной жизни, которые звучали из уст моих собеседниц, мам молодых и не очень. «Я буду приучать дочку к порядку с раннего детства. Меня мама приучала и я очень ей за это благодарна, в жизни сильно помогло» «Мне бы хотелось, чтобы мои дети остались на всю жизнь так же дружны друг с другом, как мы с братом. Мама молодец, что никогда не устраивала нам постоянное присутствие «духа соревнования», поэтому мы не относились друг к дружке, как к сопернику» «Никогда не буду бить своего ребенка! В детстве постоянно получала не болезненные, но очень унизительные шлепки по мягкому месту» «Вот накричала вчера на сына, сорвалась. Казалось, ничего не могу с собой поделать. Он заплакал. А мне потом так стыдно стало. И я вспомнила – а ведь мама так никогда не делала. А уж какие мы с сестрой были непослушные! Это ж сколько терпения должно было у нее быть!» «До сих пор помню это унижение, когда мама приводит за руку меня, стеснительную первоклассницу, в кружок играющих сверстниц, ставит рядом и говорит: «ну-ка, поиграйте с этой девочкой», и они так нехотя, как чемодан без ручки, пытаются пристроить меня в свою игру. Ведь Взрослый попросил! Никогда так не поступала со своей дочкой». Если опыт построения отношений с собственной мамой был скорее положительный, то выросшая девочка будет во многом копировать поведение собственной родительницы. И не только неосознанно, но и на сознательном уровне. Если же наоборот, преобладал негативный опыт… Вполне возможно, что молодая мама на первых порах будет пытаться ВСЕ делать по-другому. Это больше характерно для юных дев и во многом напоминает протестное поведение подростков. Если вы позиционируете себя как зрелую сильную личность, то необходимо будет раздобыть в анналах своей души очень много мужества и справедливости, чтобы после тщательного анализа взять в свой актив то хорошее, что вы получили от мамы и, отбросив непродуктивные обиды и злость, отказаться от неправильного. Главное – не переусердствовать с «удалением злого» или его трансформацией в «добро». В любом случае полезно помнить о том, что все мы – живые люди и имеем право ошибаться. А привилегия быть непогрешимым – лишь у безынициативных бездельников. Мой личный «скелет» таков: мамуля, Великая Перфекционистка, желала видеть меня самой лучшей во всем. А видела…. Ээээ, ну то что видела. Поэтому она никогда меня не хвалила, наивно полагая, что в этом случае я из спортивного интереса буду самосовершенствоваться все больше и больше, пока не достигну того самого, априори недостижимого уровня «GOD MODE», он же – многорукий Будда в желудёвой шапочке. Если я показывала нарисованную картинку, она тут же находила в ней хотя бы один дефект. Если меня кто-то хвалил – начинала горячо опровергать . Всегда находился какой-нибудь сосед, который бегает быстрее, чья-то дочь, которая лучше поет, сосед по парте, лучше соображающий по математике. Вместо предполагаемого личностного роста это вызывало в детской душе лишь уныние, осознание тщетности любых попыток и чувство собственной ничтожности. Когда в классе у девочек стало «модно» вести тайные дневники, я тоже поддалась этой забаве. Он начинался фразой: «Я очень страдаю от большой неразделенной любви… к своей маме». То, насколько сильно мамуля любит меня, своего единственного ребенка, я осознала умом, причем будучи уже в очень зрелом возрасте, и это открытие меня приятно поразило. Разумеется, свою дочь я пыталась тщательно оберегать от….. СОБСТВЕННЫХ страхов и комплексов. Где-то, возможно, это выглядит смешно, когда мать восхищается практически любым «продуктом жизнедеятельности» собственного чада, от отпечатка выпачканной в краске ладошки на новых белоснежных обоях до самостоятельно построенного чудо-замка из конструктора. Упомянутый «инсайт» по поводу всепоглощающей любви моей мамы как раз случился в момент размышления о правильности моего такого материнского поведения. Кто знает, не перегну ли я палку в другую сторону? Не будет ли мой ребенок излишне самоуверен? Не станет ли для него серьезной фрустрацией встреча с реальным миром, где тебя оценивают по реальным заслугам, в условиях жесткой конкуренции? А какие еще совершенно незнакомые, неведомые ошибки воспитания мне суждено незаметно совершить, пока я судорожно концентрируюсь на том, чтобы дать дочери то психологическое преимущество – уверенность в себе, своей привлекательности и ценности – которого у меня никогда не было? Возможно, тоже что-то очень серьезное, что будет помехой во всех начинаниях на долгие годы? Кто знает, вся жизнь – это великий эксперимент. Мы – исследователи, новаторы, энтузиасты. И наших родителей и нас отчасти может оправдать лишь любовь и искренность добрых намерений. По дороге из которых уверенно шагают в ад борцы за светлое будущие, рыцари-крестоносцы, и скромные мамы-неудачницы, заставляющие своих детей проживать желанную ими жизнь. В любом случае хочу призвать всех, чтобы исправляя ошибки собственных родителей, не забывали и возможности совершения своих. Пожалейте своих детей! Пусть их «работа над ошибками» будет незначительной и нетрудной.
