Как найти грань между поддержкой и гиперопекой? Кто такие «родители-вертолеты» и чем они могут навредить своим детям? Рассказывает американский психолог Кэролин Дайтч. От дворовых драк и разбитых коленок до побед и поражений в старших классах школы — на всех этапах взросления остается актуальным один вопрос: когда нужно вмешаться и предложить помощь, а когда отойти чуть в сторону и позволить ребенку самому разобраться с жизненными трудностями? Кэролин Дайтч, американский психолог и основатель Центра лечения тревожных расстройств в Мичигане, рассказывает, чем чревата чрезмерная опека и почему родителям бывает так сложно от неё отказаться. Поиск себя — задача не из легких, и её совершенно точно нельзя перекладывать на других, особенно на маму и папу. Большинство успешных личностей вырастили родители, которые видели потенциал в своих детях и старались создать все возможности для его реализации.«Родители-вертолеты» — так называют отцов и матерей, которые слишком усердно опекают своих уже почти взрослых детей, школьников старших классов или даже студентов. Как можно догадаться, это название связано с образом постоянно кружащегося над головой вертолета, от которого нигде не скрыться. Гиперопека часто проявляется довольно рано, порой даже сразу после рождения ребенка. Но она становится проблемой, если не затухает по мере того, как ребенок растет: уже в начальной школе это может тормозить развитие детей.Новорожденные, разумеется, нуждаются в круглосуточном внимании, но чрезмерная опека, которая продолжается и после этого естественного периода налаживания связей, приводит к разрушительным последствиям. Родители, которые стараются делать всё за своих детей и уберегать их от любого негативного опыта или, упаси боже, ошибок, часто наносят больше вреда, чем пользы.А вот если вы сомневаетесь в его способностях и всякий раз вмешиваетесь, чтобы помочь и спасти от любой жизненной неурядицы, ваш ребенок может решить, что вы в нем не уверены. Когда в нем сомневаются даже родители, может ли сам ребенок поверить в себя? Самое серьезное последствие такого подхода к воспитанию — нарушение развития самоэффективности. Сперва это незаметно, но мало-помалу ребенок начинает перенимать родительский дискомфорт в социальных ситуациях, боязнь провала и ошибок.Поскольку им никогда не давали возможности научиться независимости, они начинают думать, что не могут достичь желаемого результата без помощи родителей.Почему же так много родителей чувствуют, что должны помогать детям буквально во всем Чаще всего именно боязнь негативных последствий заставляет родителей брать всё в свои руки. Если закончу за неё школьный проект, ей поставят двойку и испортят аттестат. Или: если я не буду каждый день собирать его на тренировку, его выгонят из футбольной команды... Некоторым «родителям-вертолетам» слишком мало помогали в детстве, и они пытаются не допустить этой же ошибки со своими детьми. Или, наоборот, их опекали точно так же, и они попросту продолжают «семейную традицию». Воспитывая ребенка, в первую очередь важно анализировать свои привычки и свое поведение. Многие из нас пытаются залечить собственные раны, обращаясь с детьми так, будто они страдают от тех же проблем, что и вы когда-то. Другими словами, мы бессознательно используем своих детей, чтобы исправить те вещи, которые навредили в детстве нам самим.Порой родительство может приобретать соревновательный дух. Когда мы видим, как другие родители «борются» за то, чтобы создать все условия для идеальной жизни своим детям, мы часто чувствуем необходимость делать всё то же самое и даже немного больше, чтобы обойти их на этом поле. Как перестать вредить своим детям чрезмерной помощью Прежде чем реагировать — думайте. Спросите себя, что даст ваше вмешательство ребенку в долгосрочной перспективе. Спросите себя, не навредит ли ваша помощь уверенности ребенка в собственных силах, которая, безусловно, необходима для того, чтобы обрести независимость. Разумеется, не существует идеальной формулы воспитания. Но зато есть одно старое доброе правило:Внушите своему ребенку установку, что залог успеха — делать всё, на что способен. Делать всё, на что способен именно он. Фото: Legion-Media.ru, pixabay.com
