Как выстроить границы и сохранить любовь в общении с ребенком

Робин Берман, дипломированный психотерапевт и мать троих детей, в своей книге «Баловать нельзя контролировать» постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других. Робин Берман — врач-психотерапевт, адъюнкт-профессор Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Сертифицированный тренер программ «Сознательное родительство» и «Родительство — это просто», член попечительского совета психоневрологической больницы Стюарта и Линды Резник при Калифорнийском университете. В своей книге «Баловать нельзя контролировать» издательства «Альпина Паблишер» постаралась объяснить взрослым, как надо проявлять родительскую любовь и заботиться о своих детях, чтобы они выросли уверенными в себе, самостоятельными, счастливыми людьми, умеющими любить и делать счастливыми других. Специалист предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания (когда потребности детей никого не интересовали) и от современной.Современные родители впали в очередную педагогическую крайность: сегодня считается правильным всячески баловать, поощрять детей, одобрять каждый их шаг и ни в коем случае не ругать и не огорчать. Звучит вроде бы неплохо, однако на деле такой подход угрожает психологическому здоровью будущих поколений не меньше, чем родительская тирания, общепринятая для прошлых десятилетий. Избалованные, не привыкшие к самостоятельности дети вырастают инфантильными и фактически незрелыми личностями.«Мне никогда не были близки традиционные представления о родительстве, сохранившиеся с тех времен, когда ребенка видели, но не слышали, когда наказания были исключительно физическими и не заставляли себя долго ждать, а бить детей считалось вполне естественным. Тогда пристыживание и запугивание воспринимались как действенные методы контроля детского поведения, и я не раз слышала от сегодняшних взрослых, что в детстве они боялись своих родителей или постоянно испытывали чувство стыда. Могу вас заверить в том, что это отнюдь не способствует воспитанию чувства собственного достоинства. Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло — и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьез заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл.В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной. Привычная семейная иерархия рушится, и ребенок становится боссом, помыкая старшими, как ему заблагорассудится. Каким-то образом идея воспитания у ребенка адекватной самооценки превратилась в стремление предоставить ему право вести себя как пожелает, трястись над каждым его шагом, осыпать его чрезмерными похвалами, никогда не говорить «нет» — и все это из опасения задеть его чувства. В попытках удовлетворять любое желание ребенка, чтобы сделать его счастливым, родители добиваются обратного результата.Стремление привить детям чувство собственного достоинства обернулось своей изнаночной стороной — и все из-за непонимания, из чего, собственно, это чувство произрастает. Родители таких детей больше думают о знаках отличия, чем о результатах учебы, а конкуренцию считают важнее взаимопонимания. Оказавшись в быстро меняющемся мире, мы потеряли способность смотреть вдаль, утратили внутреннюю гармонию и душевный покой. И разве это удивительно, что мы не сумели дать своим детям то, чем не обладаем сами? Маятник качнулся слишком сильно. В результате дети уже не чувствуют себя отверженными — вместо этого они превратились в объекты гиперопеки. При этом их важнейшие глубинные потребности по-прежнему не удовлетворены. Из лучших побуждений мы оставили их беззащитными перед стрессом. В итоге дети и подростки все больше страдают от повышенного уровня беспокойства, от депрессии, наркозависимости и склонности к суицидам. И я считаю, что просто обязана помочь им.Итак, неужели в воспитании невозможно избежать крайностей и найти золотую середину? Быть может, она в том, чтобы отобрать лучшее из опыта наших родителей и из новейших теорий, отбросив то, что не приносит пользы?» Автор подробно и на примерах детей и родителей рассматривает ситуации из собственной психотерапевтической практики, а в конце каждой из глав дает рекомендации и делает выводы. Предлагаем читателям ознакомиться с основными постулатами современного родительства, где есть место и контролю, и балованию, другими словами — соблюден баланс. Сейчас ненавидишь — потом благодаришьРодитель — это великодушный диктатор. Правила позволяют ребенку чувствовать себя в безопасности. Не давайте ребенку эмоционально подавлять вас. У эмоционально нестойких родителей вырастают эмоционально нестабильные дети. Ребенок, получивший слишком много власти, чаще всего испытывает из-за этого дискомфорт. Стараясь удовлетворить любой каприз ребенка, вы рискуете вырастить из него эгоцентрика, не способного справляться с жизненными трудностями. Представьте себе, какое будущее ждет ребенка, который ни разу не был наказан за плохое поведение и в результате так и не научился отвечать за свои поступки. Вы хотели бы иметь дело с таким человеком, когда он станет взрослым?Помните о главной цели — вырастить из ребенка хорошего человека. Регулярно повторяйте мантру: «Сейчас ненавидишь — потом поблагодаришь». Говорите меньше, сужайте пространство выбора, выбирайте простые формулировки. В данном случае чем меньше — тем лучше. Говоря «нет», подразумевайте именно «нет». Используйте технику «перевернутого торга»: чем больше ребенок спорит, тем меньше получает. Это работает не хуже волшебного заклинания. Где кончается безопасная связь и начинается гиперопекаРобин Берман доходчиво показывает разницу в поведении гиперопекающего родителя и родителя внимательного. Безусловно, любить ребенка необходимо, и ощущение родительской любви — самое важное, что могут получить от нас дети, но как проявлять свою любовь и не превратиться в чрезмерно опекающего родителя? Чрезмерно опекающий родитель / Внимательный родитель = безопасная связь Навязывает свою заботу, дает указания, постоянно беспокоится, заставляет ребенка нервничать / Чуткий, внимательный, вдумчивый, способный передать свое спокойствие ребенку. Вечно торопится решить проблему за ребенка, не оставляя тому шанса самостоятельно позаботиться о себе. Тем самым посылает ребенку скрытые сигналы: «Я тебе необходим. Один ты не справишься» / Дает ребенку возможность самостоятельно решить свои проблемы. Подбадривает его сообщениями, смысл которых: «Ты можешь, ты справишься!»Постоянно держит чувства ребенка под контролем, не отпуская эмоциональный «поводок» / Умеет находить правильный баланс, понимает, когда следует поддержать ребенка, а когда можно позволить ему самому справиться с собственными чувствами. Оберегает ребенка от любого столкновения с реальностью, тем самым создавая зависимость, которая мешает ему расти и развиваться / Помогает ребенку строить надежный эмоциональный «фундамент», взращивает в нем чувство безопасности, которое способствует воспитанию независимой личности. Сила близостиРобин Берман пишет о любви и близости в семье и о границах, которые необходимо выстраивать. Рекомендации психотерапевта по тому, как установить границы, сохраняя любовь, просты, но как известно, все гениальное — просто: успокойтесь. Убедитесь, что вы сохраняете самообладание. Не учите детей дисциплине, пока сами не научитесь ее соблюдать. С уважением относитесь к ребенку, если ему пришлось столкнуться с трудностями. Будьте на его стороне, не выступайте против него. Учите ребенка соблюдать установленные границы, настаивайте на этом, но делайте это уважительно. Не стыдите и не обвиняйте его. Автор утверждает, что сила близости проявится, если усвоить несколько важных постулатов, которые она подробно раскрывает в одноименной главе:Ваша задача — учить и вдохновлять, а не стыдить и карать. Не бойтесь взять паузу. Прежде чем отреагировать на событие, которое вывело вас из себя, сделайте перерыв. Последствия поступков учат ответственности. Четкие, ясные и неоспоримые границы дозволенного создают общность между вами и детьми. Устанавливайте границы с умом и любовью к ребенку. Дисциплина учит детей самодисциплине. Демонстрируйте сочувствие к ребенку, если ему довелось столкнуться с трудностями. Сочувствие помогает справиться с бурей эмоций. Помните, что вы — одна команда, стремящаяся к общей цели — вырастить замечательного человека.Сохраняя спокойствие, вы тем самым показываете детям, что они тоже могут справляться со своими эмоциями, и учите их, как это делать. Таким образом вы помогаете им обрести психологическую устойчивость. Тщательно подбирайте слова. Унизительные и стыдящие выражения чрезвычайно опасны — они лишают ребенка уверенности в себе и самоуважения. Ваши дети будут вести внутренний монолог именно так, как вы говорите с ними. Ваш голос будет звучать в их головах. Самое важное наследие детских лет — ощущение любви. Вред неправильной похвалыСегодняшние родители полагают, что привить ребенку уверенность в себе не труднее, чем угостить его десертом. Они осыпают его похвалами, убежденные, что это сработает. Однако результаты исследований доказывают обратное. Слово «самый», адресованное ребенку, может нанести много вреда. Сообщая ему: «Ты — самый быстрый, самый умный, самый-самый...» — мы лишаем его стимулов к росту, то есть тормозим его развитие. Уникальное исследование, проведенное психологом Кэрол Дуэк, продемонстрировало: перехваленные дети, вырастая, больше пасуют перед трудностями и чаще склонны избегать риска.С точки зрения психотерапевта, постоянные похвалы не стимулируют уверенность в себе — в отличие от известности. Нескончаемые славословия заставляют лишь стремиться к еще большим похвалам и в итоге делают ребенка чрезвычайно застенчивым. Дети, которых слишком много хвалили, часто склонны преувеличивать свои достижения либо, напротив, страдают излишней самокритичностью. Похвала действует благотворно, если касается конкретного достижения. При этом хвалить следует прежде всего за приложенные усилия, а не за результат. Постоянно объясняйте ребенку, что важно прежде всего стараться. Как говорить с детьми о бывших супругах и усмирить злые чувстваНе отзывайтесь дурно о бывшем или нынешнем супруге, когда дети дома. Даже если вы считаете, что они вас не услышат, — не рискуйте! Дети слышат все. Не выдавайте гнев и неприязнь языком тела. Прекратите закатывать глаза и использовать иные жесты, ясно демонстрирующие ваше раздражение. Обсуждайте факты, а их оценку оставьте при себе. Четко осознавайте границу между впечатлениями и представлениями ребенка и навязыванием ему вашего мнения. Не старайтесь сделать из ребенка шпиона. Не выпытывайте у него, как поживает его отец. Даже если вы умираете от любопытства, не спрашивайте, красивая ли у папы подружка. Этим вы навлекаете на себя беду.Не пытайтесь бороться за детскую любовь. В подобных соревнованиях не бывает победителей. Ваша цель — добиться, чтобы дети любили вас обоих. Не отпускайте издевательских комментариев по поводу образа жизни бывшего супруга, его дома, его привычек. Обвинения еще никому не помогли добиться прогресса. Внушите себе мысль: «Я не смог/ла изменить ее/его, даже когда мы жили под одной крышей, — значит, теперь у меня это тем более не выйдет». Ругая бывшего партнера, вы опосредованно ругаете своего ребенка, тем самым разрушая его самооценку. Спрашивайте себя: к чему меня подталкивает любовь? Что должен сделать любящий человек на моем месте?Неважно, находитесь ли вы в процессе развода или наслаждаетесь счастливой семейной жизнью, — всегда стоит помнить о необходимости выражать свои чувства в корректной форме. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара». Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть. Смените критический внутренний голос на сочувственный. Акцентируйте на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь. Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя». Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки — это ограничители. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?Фото: freepik, Depositphotos