Бабушкины внучки: рейдерский захват малышей

Известная поговорка гласит: «Первый ребенок – последняя кукла. Первый внук – первый ребенок». Многие иностранцы смысла не поймут: в западной культуре связь между поколениями не так тесна, и не принято принимать настолько деятельное участие в воспитании внуков, как в России. Чем грозит атака детей бабушками? Известная поговорка гласит: «Первый ребенок – последняя кукла. Первый внук – первый ребенок». Многие иностранцы смысла не поймут: в западной культуре связь между поколениями не так тесна, и не принято принимать настолько деятельное участие в воспитании внуков, как в России. Мне лично, выращенной в первую очередь бабушкой – доброй, всепрощающей, принимающей и буквально окутывающей тебя заботой, такое отношение к детям своих детей казалось воплощением цинизма, холодности и эгоизма. Как можно, мол, отбирать у собственных внуков этот кусочек тепла, самое уютное ощущение детства? С годами мир из черно-белого превратился в месиво с богатыми оттенками и полутонами. Как всегда, ничего нельзя сказать определенно, невозможно судить категорично. Давайте попробуем разобраться, что получается, когда бабушка, да и вообще любой другой человек принимает слишком деятельное участие в воспитании ребенка и уходе за ним. Сначала немного о нянях. Никого не агитирую: лично знаю семьи, успешно пользующиеся услугами приглашенных нянь – замечательных женщин, которые стали палочками-выручалочками для занятых мам, и со временем сделались почти что полноправными членами семьи. Когда я задумывалась о том, чтобы пригласить в помощь по уходу за маленьким ребенком няню, чтобы вновь заняться работой (тем единственным делом, которое я действительно умела делать хорошо и продуктивно на тот момент), одна умная женщина, которая по счастливой случайности приходится мне мамой, сказала: «Смотри, дело твое. Вспомни Пушкина. Сколько стихов он написал? Несчитанное множество. Сколько из них посвящено Арине Родионовне? А своей маме? Увы, ни одного». Да, дети склонны любить того человека, который постоянно находится рядом. Кто принимает таким, какой ты есть, не насилует непомерными требованиями, не шантажирует своей любовью, всегда готов прийти на помощь: неважно, нужно ли вытереть тебе попу или выслушать историю о несчастной любви. Предполагается, что такой человек – мама. Ее любовь безусловна, всепрощающая, мудра и понятлива. Почему же в современном мире это не всегда так? Мне кажется, что материнская любовь – не обязательная опция, данная Создателем каждой женщине. Это чувство воспитывается, взращивается и развивается в течение долгих лет после рождения ребенка. Причем для его «прокачивания» нужны особые условия. Ничего сложного, все предопределено мудрой природой. Мать должна быть рядом с ребенком постоянно, по мере взросления отпуская его от себя, потихоньку приучая к взрослой жизни. Во время этого дивного и длительного процесса и происходит «воспитание чувств», развитие материнского инстинкта и перерождение его в одну из самых великих форм любви – в материнскую. Как тут не будешь принимать ребенка таким, каков он есть? Ведь он – твоя плоть и кровь. И даже если по началу не находишь в нем своих черт, то учишься любить «то, что выросло». Отдавая всю себя ребенку, уже любишь «себя в нем», свои усилия, свои достижения, маленькие победы, даже недостатки, и те любишь, потому что сроднилась с ними, они стали «твоими». Что же происходит, когда по каким-то причинам природой предопределенную роль молодая мама передает сыграть кому-то другому? Оставим в покое наемный персонал – нянечек, педагогов, кормилиц и других профессионалов. Сегодня поговорим о бабушках. Что испытывает после рождения внука новоиспеченная бабуля? Ее дочка или сын уже выросли, их младенчество далеко позади со всеми его прелестями и сложностями. Она чем-то довольна, где-то чувствует за собой упущение в воспитании, возможно, переживает за совершенные педагогические ошибки, которые уже нельзя исправить. А тут такая замечательная возможность: сделать все идеально. Вот он: маленький, розовенький, родной внучок, чистый лист, непаханное поле! А я еще так молода и полна сил, но за плечами такой богатый опыт! Что она (дочь) , такая молодая, может сделать?! Она же все испортит, ей еще гулять да гулять! (варианты – «закончить институт», устроить личную жизнь, если она мать-одиночка и т.д.) Смотрите, насколько велик соблазн взять все в свои руки? А какие чистые намерения: освободить от тяжелой рутины свою кровиночку, дать ей возможность устроить свою жизнь, и при этом ничего не упустить в воспитании ребенка. Дальше, если никто из участников драмы не опомнится, происходит подмена понятий. Бабушка занимает в эмоциональном мире ребенка роль мамы, а мама…. Тут возможны варианты. Мамапапа. Ситуация, когда по каким-то причинам женщина растит ребенка без мужа, и при этом живет вместе со своими родителями. Бабушка берет на себя роль матери в воспитании и уходе за ребенком. Маме при этом, как правило, приходится играть роль отца. Во-первых, нужда заставляет стать добытчиком. Нужно зарабатывать деньги, чтобы семья могла выжить и жить хорошо. Это становится первостепенной обязанностью молодой женщины, потому что вместо нее никто проблему не решит. Работа в этом варианте часто отнимает почти все свободное время и силы. Затем мама интуитивно пытается занять и другие отцовские «ниши» (ведь материнские уже заняты бабулей!). Проявляет свои чувства к ребенку так, как это свойственно отцу – требовательная, строгая любовь, которую нужно заслужить. Мамасестра. Полная или неполная семья, живут вместе с родителями. Как правило, ситуация возникает, когда молодая мама и правда очень молода, и сама еще очень зависима от мнения и воли родителей. В этом случае часто получается так, что юная родительница не в силах взять на себя ответственность за свою семью, или просто не желает взрослеть, потому что ей это неудобно. И ее ребенок растет под чутким бабушкиным руководством. При этом она сама продолжает воспитываться той же бабулей, в конце концов, превращаясь в старшую сестру для своего сына или дочки. Мамачума. Санаевский вариант, из «Похороните меня за плинтусом». По каким-то причинам бабушка воспитывает внука в своей семье самостоятельно. Мама где-то присутствует, но она далеко. Или бабушка не допускает ее до воспитания ребенка, как в скандальной книге, или же молодая женщина сама по разным причинам не желает, или считает, что не может заниматься своим малышом. Наверное, самый тяжелый вариант. Мама вроде бы есть, но ребенок чувствует себя брошенным, не нужным никому, кроме бабули. Как правило, при этом у ребенка формируется негативное отношение к собственной родительнице. Мамазвезда. Вариант, очень похожий на предыдущий по всем параметрам, только образ мамы здесь не максимально очернен, а, наоборот, идеализирован. Например, молодая женщина делает великолепную карьеру. Возможно, она – успешная актриса, ученый, спортсмен. Возможно, ее работа невозможна без постоянных длительных командировок, без полной отдачи. Семья, как правило, гордится женщиной, без обид и упреков старается помочь ей справиться с жизненными трудностями, с «рутиной», мешающей реализации ее гениальности. Внук воспитывается в преклонении перед мамой и ее талантом, но все равно место в сердце ребенка, отведенное природой матери, прочно занимает любимая бабуля. Боже упаси меня кого-то осуждать или клеймить позором. Все вышеописанное является результатом реализации самых благих, самых светлых намерений с обеих сторон. Хотели, как лучше, а тропинка снова привела в ад. Хочется лишь просто предостеречь молодых бабушек. Ваша дочка уже выросла. Даже если ей всего лишь 18 лет. Она родила СВОЕГО ребенка. Если Вы и правда хотите ей помочь – помогите реализоваться как матери. Помогите повзрослеть. Помогите преодолеть трудности, связанные с уходом за младенцем. Помойте ей посуду, приготовьте обед. Дайте выспаться. Пусть она привыкнет к новой для себя роли – матери. Вы ведь тоже не остались «не у дел». У вас теперь новый, ответственный и приятный статус – роль бабушки. Бабушки, а не запасной мамы для внука! Помогать своей подросшей дочке – это значит научить ее самостоятельно справляться, а не сделать за нее всю работу. Помните, как учили свою малышку одеваться? Если бы вы не были настойчивы и последовательны – до сих пор натягивали б по утрам на дочку колготки! Молодым же мамам хочется сказать: осторожно! Велик соблазн поддаться и сбросить тяжелую, рутинную, не всегда интересную, но требующую 100% отдачи сил работу по уходу за малышом на радостно подставленные мамины плечи. Принимайте помощь, но основное нужно делать самостоятельно. После рождения ребенка вы в первую очередь – мать. А уже потом – ценный работник, душа компании, мечта всех мужчин, студентка, гениальный музыкант и прочее, прочее, прочее. Ваша самая главная работа теперь – быть мамой. Сумеете совмещать – честь Вам и хвала. Нет – выбирайте главное. Сначала, возможно, будет обидно и досадно. Но со временем поймете сами, что не прогадали.