А что будет, если ребенку ничего не запрещать

Родителям бывает сложно отказывать ребенку или что-то ему запрещать. Особенно трудно сделать это, когда он реагирует на отказ или запрет слезами и истериками. Мама и папа идут на что угодно, лишь бы малыш не плакал! И в итоге разрешают ему абсолютно все. Поможет ли такой подход вырастить здоровую и гармоничную личность? Об этом мы попросили рассказать постоянного эксперта «Летидора» Карину Рихтере, психолога с многолетним опытом, специалиста в детско-родительских отношениях и маму пятерых детей-погодок (@mamazonka.ru).Популярность метода воспитания, при котором ребенку разрешают абсолютно все, пришла вместе с распространением японской системы воспитания. Согласно ей, до 5 лет к ребенку относятся как к «императору»: малыш может делать что угодно, и ему никто не делает замечаний. С 5 до 16 лет, когда ребенок идет в школу, он начинает жить жизнью «слуги» с запретами и жесткой дисциплиной. После 16 он становится равным взрослым и начинает трудиться на благо семьи. В российской версии японской системы используется только первый пункт, а два других опускаются. Из-за этого для ребенка ни в 4, ни 10, ни даже в 16 лет не существует никаких запретов. Если ребенок хочет купаться в фонтане или просит десятую игрушку, родители удовлетворяют все его желания.Что будет, если ребенку ничего не запрещать Полное отсутствие запретов или отказов не делает жизнь ребенка проще и безопаснее. Наоборот, оно способно привести к следующим проблемам. • Ребенок не учится оценивать свои поступки и последствия, к которым они могут привести. • Он не чувствует своих границ и не понимает, где проходят границы других людей. • Ребенок считает, что все его желания должны быть удовлетворены, и требует этого не только от родителей и родственников, но и от других людей. • Он не знает, какие его желания важные, а от каких можно отказаться, соответственно хочет получить все и сразу. • Такой ребенок не может ставить цели и идти к ним — ведь он не знает, чего он хочет, что ему интересно и что нужно сделать, чтобы достигнуть желаемого. • Мир становится небезопасным и непредсказуемым местом.• Полное отсутствие запретов может восприниматься ребенком как безразличие. Он может специально провоцировать родителей, чтобы мама или папа хоть как-то отреагировали. Особенно остро такое поведение может проявляться в подростковом возрасте. • У таких детей бывают сложности с обучением и достижением целей: как только они сталкиваются с первыми трудностями, они бросают то, чем хотят заниматься. Полное отсутствие запретов не поможет вам избежать сложностей в поведении ребенка. Наоборот, оно усилит негативные моменты и практически не даст позитивных.Что будет, если разрешать все, но предупреждать о последствиях «Мы разрешаем все, в том числе опасное, но говорим с детьми о последствиях», — еще один способ воспитания, который оправдывает вседозволенность. В этом случае родители не вводят запреты, а рассказывают о последствиях. Однако и у такого подхода есть серьезные изъяны.Во-первых, дети, особенно маленькие, еще не всегда хорошо понимают последствия своих поступков. И для них слова о том, что ты «упадешь и ударишься» или «с тобой никто не будет играть, если ты будешь драться», — просто слова, за которыми ничего не стоит. Пока ребенок не набьет собственных шишек, он не будет понимать последствия. Во-вторых, даже понимая последствия, ребенок может выбрать неприемлемое поведение, потому что оно дает выгоду здесь и сейчас, а последствия такого выбора могут и не наступить. В-третьих, предлагая ребенку выбирать, мы перекладываем ответственность за его жизнь на него. Но такая ноша не всегда ему под силу. Одно дело — выбрать, что он будет на ужин. И совсем другое — решить, как себя вести.Через них он учится взаимодействовать с миром, понимать, чего он на самом деле хочет, и узнавать, как достигнуть цели. Кроме того, разрешать детям абсолютно все просто-напросто опасно. Какой адекватный и любящий родитель разрешит ребенку играть на проезжей части или пить отбеливатель? Так что мамы и папы, которые говорят, что позволяют ребенку все, немного лукавят. Правила безопасности в таких семьях все-таки есть.Как запрещать правильно Чтобы запреты работали и приводили к нужному результату, нужно соблюдать несколько простых правил. Запрещайте только то, что действительно важно. Например, бить других детей нельзя, но говорить «нет», если не хочешь делиться игрушками или играть с этим ребенком, можно.Запреты должны быть понятны ребенку. Говорить о том, что есть землю нельзя, потому что у тебя заболит животик или заведутся глисты, не имеет смысла. Если ребенок никогда с этим не сталкивался, он все равно не поймет. Лучше привести понятную аналогию — с температурой или синяком. Иногда снимайте запреты. Например, иногда можно разрешить прогулять школу без уважительной причины или поесть в кровати в выходные. Такие праздники непослушания помогут стать гибче и понимать, что иногда запреты можно и нужно нарушать.Периодически пересматривайте правила. Например, если десятилетке нужно быть дома в 19:00, то в 16 лет можно приходить домой попозже. Если дошкольник может пользоваться только микроволновкой, то младший школьник уже вполне может пользоваться газом и готовить несложные блюда самостоятельно. Предлагайте альтернативу тому, что запрещаете. Например, дома нельзя бегать, но можно играть в тихие игры или прыгать на диване, можно лепить куличики в песочнице, но нельзя бросать песок в других детей. Просите, а не требуйте. Положительные просьбы работают лучше отрицательных.Вместо «Нельзя есть в комнате» — «Давай поедим за кухонным столом».Запреты не ограничивают жизнь ребенка и не превращают его в безмолвного раба. Они систематизируют и структурируют ее, помогают понять себя и свои желания, учат тому, что хорошо, а что плохо. Главное — не переборщить и запрещать аргументировано. Тогда они будут работать на вас и помогут воспитать сильную гармоничную личность. Фото: Depositphotos