Если эти пять пунктов описывают вас, то вы находитесь в добровольном рабстве. Что делать в таком случае — подскажет психолог. Когда рождается ребенок, вам кажется, что достаточно его холить, лелеять и баловать, чтобы, став взрослым, он поблагодарил вас за подаренное ему счастливое детство. Но это только мечты, в реальности такие родители оказываются заложниками своих чувств, превращаясь в марионеток, за чьи веревочки дергает собственный ребенок. Как понять, где вы ошиблись, что сделали неправильно, чтобы предотвратить подобное «рабство»? На эту тему «Летидор» побеседовал с семейным психологом, писателем, основателем и руководителем Клуба знакомств «Классика отношений» Ольгой Романив.Вы бросаете все дела и кидаетесь к ребенку по первому зову Как бы сильно вы ни были заняты, любой призыв вашего ребенка требует моментального присутствия, и причины знать совсем не обязательно. Это может быть ушибленная коленка, нежелание есть суп, двойка по математике или паук, увиденный в книжке или по телевизору. Ребенку не важно, чем вы заняты и как далеко находитесь, вы ему нужны и точка — бросайте все дела и прилетайте к нему. Степень важности произошедшего — дело десятое, главное — его слово, его призыв. Совет Не кидайтесь сломя голову к ребенку по первому требованию, рисуя в своем воображении самые страшные картины, — узнайте причину, по которой ребенок срочно хочет вас видеть. Объясните ему и помните сами, что у вас есть другие важные дела, и бросить их сиюминутно вы не можете.Вы потакаете всем прихотям«Я хочу мороженого на завтрак, потом поиграть в видеоигры, выпить лимонад, поваляться в кровати с чипсами и не пойти в школу» — это, конечно, свободный набор требований, который может быть высказан вашим ребенком. Причем это один из мягких и самых распространенных вариантов в зависимости от возраста ребенка и ваших поблажек. Он привык, что вы выполняете все его просьбы, готовы взять кредит на совершенно ненужную и дорогостоящую вещь, обделяете себя в необходимых покупках, лишь бы ребенку было хорошо, «потому что он этого хочет».Вы готовы носить несколько лет подряд изношенную обувь, лишь бы у вашего ребенка были крутые брендовые вещи? Неужели это стоит истинной любви между родителями и детьми? Поймите, благодаря подаркам в ущерб себе вы вырастите в ребенке эгоиста, не привыкшего думать о ком-то еще, кроме себя. Совет Представьте себе ситуацию, что ваш ребенок попросил что-то, что вы не в силах ему дать, — звезду с неба, дорогостоящую поездку, покупку не по средствам и не по возрасту. В случае, когда вы не сможете дать ему желаемое, какой будет реакция? Истерика? Он не будет разговаривать с вами неделю? Объявит голодовку? Поймите одно: своими действиями ребенок демонстрирует власть над вами, а вещь — всего лишь повод эту самую власть подтвердить и упрочить. Научитесь отказывать ребенку и любить себя — не надо делать что-то для него в ущерб себе.И если что-то, что ребенок очень хочет получить, действительно важно и нужно, то поставьте ему ряд условий, в случае выполнения которых подарок будет куплен. Например, используйте распределение домашних обязанностей или хорошие отметки в школе за четверть. Вы не устанавливаете границВаш ребенок без стука заходит в вашу спальню в любое время, берет то, что ему нравится или просто захотелось, начиная с предметов гигиены и заканчивая одеждой и украшениями. Ребенок-подросток, привыкший, что ему ни в чем не отказывают, разделений на «твое», «мое», «наше» не понимает, а живет по принципу: все для меня. Он может потратить деньги из семейного бюджета на свои личные нужды. При этом ему будет абсолютно все равно, на что вы планировали их потратить. Совет С раннего возраста объясняйте ребенку, что хорошо, а что плохо. Ребенок должен расти с пониманием того, что есть вещи, игрушки его, а есть чужие. Также задача родителей — научить ребенка уважать личное пространство каждого человека, дать понять, что существуют границы, нарушать которые нельзя.Вы выполняете его указания, а не распределяете обязанности «Мам, у меня в комнате грязно. Может, ты уберешь там наконец?», «Пап, мне срочно нужно сделать это деревянное панно! Ты же занимался этим в детстве, так помоги сыну и сделай!» Честно ответьте себе на вопрос: вы часто слышите подобные высказывания от ребенка? В 10 случаях из 10 вы бросаетесь выполнять приказ маленького военачальника. И чем взрослее становится ваш ребенок, тем требовательнее становятся его приказы. Порой они начинают смахивать на угрозы, ведь он ваш сын (ваша дочь) и вы должны делать то, что он хочет.Совет Задайтесь вопросом: а любит ли вас ваш ребенок? Или он просто умело манипулирует вами? Подумайте, когда и с чего началось пользовательское отношение к вам. А началось оно в раннем возрасте с мелочей: не лезь — ударишься, я сделаю сама и так далее. Вы не привлекали ребенка к домашним делам, не пытались ему помочь с уроками и поделками, а просто делали все сами. Теперь результат, как говорится, налицо.Не бойтесь потерять время на объяснение или совместную работу с ребенком, привлекайте его к домашнему труду — пусть вытирает пыль, помогает вам лепить пирожки, кормит кота или выгуливает собаку. Ребенок с раннего возраста должен знать, что обязанности есть у каждого человека, а вам тоже нужно отдыхать, а не делать за него его работу. Вы защищаете его, когда он не прав Любая мать бросится защищать своего ребенка, но всегда важно понимать причину случившегося, узнать, кто виноват. И стоять горой за своего ребенка в случае его неправоты — не самое лучшее решение, ведь он будет считать, что плохие поступки сойдут ему с рук.Часто ребенок начинает пользоваться такой материнской защитой, дома ведет себя прилежно, создавая видимость воспитанного человека, но за пределами квартиры он кардинально меняется. А вы потом выслушиваете, что ваш сын натворил в школе или дочь пропускает уроки. Совет Ребенок должен видеть в вас защиту и заботу, должен понимать, что вы не просто отвечаете за его благополучие сегодня, но и несете ответственность за то, каким человеком он станет в будущем.От ошибок и шалостей не застрахован никто. Порой, правда, шалости оказываются жестокими или просто с серьезными последствиями. Именно в этих случаях ваш ребенок должен понимать и знать, что он несет ответственность за произошедшее, а перекладывать вину на кого-либо другого как минимум неэтично. Чтобы вырастить честного и ответственного человека, научите ребенка отвечать за слова и поступки, пусть он научится понимать и принимать свою вину, узнает, что такое справедливое наказание без попустительства с вашей стороны.Воспитание ребенка — процесс долгий и важный. Помните, что детско-родительская взаимосвязь — это не общение хозяина с рабом, а отношения любящих родителей с любящим ребенком. Фото: VOSTOCK Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!
