Как вести себя родителям, когда их ребенок злится. В детстве, когда что-то не получается, бунтовать и винить окружающих в своих бедах — это вполне нормальная реакция живого человека. С возрастом приходит понимание бессмысленности этих действий и чувство ответственности. Но многие люди уже будучи взрослыми продолжают во всем винить только окружающих. «Летидор» знает, почему так происходит и как помочь детям преодолевать гнев. Вы наверняка замечали, что когда ваш ребенок расстроен, у него что-то не получается, он всегда винит в этом окружающих, очень часто — родных сестру или брата и родителей. Он словно хочет, чтобы они чувствовали то же, что и он. Даже когда, разбросав в комнате игрушки, ребенок случайно наступает на одну из них и чувствует сильную боль, весь свой гнев он выбрасывает на кого-то из окружающих, которые совсем не виноваты в этом. Люди так устроены: попадая в неприятную, опасную ситуацию, они либо бросаются в атаку, либо замирают. Поэтому, когда ваш ребенок наступает на игрушку, которая причиняет ему физическую боль, он «атакует» своего ближнего. То же самое происходит с чувствами. Ребенок вовсе не хочет, чтобы другому было так же больно. Просто в момент боли он не может мыслить здраво, не знает, как справиться с нахлынувшими на него чувствами обиды, страха и печали. Злость и агрессия возникают автоматически и кажутся лучшим решением проблемы. Вспомните себя в момент страха, разочарования или грусти. У вас заканчивается время парковки — и вы сердитесь на своего супруга за длительные прогулки по магазину. У вас умирает близкий человек — и вы вините врача в его смерти... Согласитесь, что в этих ситуациях ваша реакция не сильно отличается от детской. К счастью, взрослые умеют с этим справляться, позволяя эмоциям пройти насквозь, не вовлекаясь в них. И, успокоившись, понимают бессмысленность своих претензий.Но дети не умеют сами справляться с собой и им нужно помочь. Вот как можно это сделать Оставайтесь спокойным. Свою неприятность ребенок может воспринимать как трагедию. Ваше спокойствие поможет ему понять, что это не так, в оборонительной позиции нет необходимости и «атаковать» нет смысла. Сочувствуйте. Неважно, поранил ребенок ногу или задето его сердце. Он должен знать, что его всегда поймут и поддержат. Иногда достаточно просто произнести: «Я понимаю, родной, тебе больно...» Не «атакуйте» в ответ. Когда маленький человек набрасывается на другого, то он просто пытается избавиться от собственной боли. Например, за счет мамы. Поэтому, когда, наступив на игрушку, дочь кричит: «Это твоя вина!», лучше ответить: «Ты очень расстроена! Наверное, это действительно больно!». А если она обвиняет своего брата или сестру, мама может ответить: «По-моему, в данной ситуации все виноваты. Но сейчас надо помочь твоей бедной ножке». Смоделируйте принятие ответственности на себя. Ваша цель в этой ситуации — помочь ребенку увидеть и его собственную долю ответственности. Например, в ситуации с игрушкой вы отвечаете на обвинение дочки: «Ты хотела бы, чтобы игрушка лежала в другом месте! Я тоже! Твоей ножке действительно очень больно! Я бы хотела это предвидеть и переложить игрушку. Мне так жаль». Детям становится легче, когда мы, пусть понарошку, принимаем ответственность на себя. Таким образом мы своим примером учим их не становиться жертвой обстоятельств. Научитесь мириться. Позже, когда боль пройдет, вы можете сказать своей малышке: «Твоей ноге явно было очень больно. Ты расстроилась. Но когда обвинила во всем брата, кажется, ты его обидела. Знаю, это была его игрушка, но он любит тебя и никогда не хотел бы причинить вред. Я всегда удивляюсь, как вам с братом бывает весело!». Источник: http://www.ahaparenting.com/blog/why-kids-blame-and-lash-out-and-how-to-help-them
