Педагог Дима Зицер — о том, как взрослые сами воспитывают в детях превосходство сильного над слабым, учат детей манипулировать и обманывать. А также о том, как этого не делать. Фото: страница Димы Зицера «Вконтакте» Дима Зицер — педагог, автор книг «Свобода от воспитания», «Современная педагогическое искусство. Азбука НО», создатель института «Неформального образования» и школы «Апельсин». «Летидор» побывал на лекции Димы Зицера, организованной проектом Baby Guru, и продолжает делиться интересными мыслями педагога о том, как не испортить отношение с детьми, научить их слышать и прислушиваться к мнению взрослых.1. «Сначала — обед, потом — мороженое»: о том, как взрослые воспитывают в детях превосходство сильного над слабымДопустим, ребенку — 4 года. Мама идет вместе с ним по парку, и он просит ее купить мороженое. Ситуация, которая знакома каждому. В этот момент в голове у мамы начинают происходить самые разные события: включаются страхи про простуду, вспыхивает бабушка с обедом, крутится какая-то статья из газеты про вред сладкого… В этих мыслях нет ничего страшного, ведь так устроены родители: они накачаны ответственностью и все время беспокоятся за ребенка. Но если посмотреть со стороны, ситуация простая: любимый малыш попросил у мамы мороженое. Мама вместо того, чтобы быть с ребенком честной и найти слова, чтобы рассказать о своих страхах, начинает придумывать, что у нее нет денег или что у ребенка заболит горлышко, или что-то про обед, который малыш не съест… Любопытно то, что если бы ситуация происходила не с ребенком, а с мужем, женщина вряд ли стала бы читать ему нотации про пользу супа. Но именно в этот момент в парке мама находится вместе с человеком меньшим по размеру, чем ее муж. Все дело в силе. Ведь маленького всегда можно подавить, сделать ему внушение. С взрослым, к тому же любимым человеком, так не получится, а если так делать (особенно регулярно) — то их отношения быстро закончатся. Но у ребенка нет выбора, он выслушает маму и подчинится ее решению. Силой очень сложно не воспользоваться, когда она на вашей стороне. Когда мама говорит ребенку: сначала — обед, потом — мороженое, это чистой воды манипуляция. Чего она хочет этим добиться? Того, что все в жизни нужно заслужить. Но ведь это история не про любовь между родными людьми. Задумайтесь: сам факт того, что ребенок должен просить что-то у мамы уже серьезная проблема. Любить — это значит делать для любимого человека все, что ты можешь (естественно, при его желании). Родители в таких ситуациях часто оправдывают свое поведение благими намерениями. Думают, что таким образом прививают ребенку «культуру питания». Но скрывается под этой культурой питания совсем не желание научить ребенка отличать состояние сытости от голода, а совсем другое. Желание, чтобы маленький человек ел тогда, когда это нужно маме или другому взрослому. Родители сами показывают ребенку, как правильно манипулировать. Они, сами того не подозревая, воспитывают в детях превосходство сильного над слабым. А ребенок всего-то попросил мороженое… Дима Зицер: к компьютеру мы подталкиваем детей самиКогда взрослые приводят ребенка в детский сад, часто сталкиваются с тем, что его привычки в питании (да и не только в нем) неудобны для этой системы. Одна из проблем родителей: вместо того, чтобы заботиться о комфорте своего ребенка, отстаивать его права, они входят в положение нянечек. Проще сделать ребенка удобным для других. Родители готовы испортить отношения с малышом ради незнакомой тетеньки, подавив маленького человека. Между тем, взрослым хорошо бы помнить, что именно вы наняли государство, которое взяло на работу эту нянечку. И в ваших силах поменять ситуацию. Речь идет о вашем любимом человеке, и за него надо бороться. Незачем давить на него в угоду воспитателю и ставить ваши отношения в зависимость от системы. Жить не по звонку: неформальная педагогикаЭто удивительно просто: дети будут верить родителям, если те не будут их обманывать. Если взрослые строят с ребенком отношения без душераздирающих историй про нищету («не могу купить конфетку, сынок, денег нет»), то это резко поднимает их шансы на доверие. Все тайное становится явным. Можно до 7 лет регулярно говорить ребенку неправду, но где-то в 8 он непременно об этом догадается. И что произойдет дальше? Он начнет проверять всё-всё, о чем родители плели байки все это время. И окажется: что после двух мороженых горлышко не заболит, после Макдональдса плохо не станет и после кока-колы живот не лопнет. Из-за общего обмана ребенок уже не поверит взрослым, когда они захотят донести до него что-то по-настоящему важное. Поэтому не надо вводить в повседневную жизнь обман. Если родители «не лечат» ребенка своими любимыми «это нельзя», «потом попробуешь», «не пробуй», а просто нормально объясняют и советуют (оставляя выбор за ребенком): «Вот это вот вредно, но можешь съесть», то ребенок доверяет им. Когда детям не надо бороться за еду, развлечения, за возможность заняться чем-то интересным, они просто начинают слышать родителей. Но для этого взрослые должны быть правдивыми, потому что врунов не слушают, им не верят! Читайте также: Американская мечта: мой сын учится в Elementary schoolУчитель обижает ребенка в школе – что предпринятьКуда спешат родители: 3 большие ошибки в общении с детьми Статья опубликована на канале Letidor.ru в Яндекс.Дзен.
