Новые стратегии родителей школьников

В каждом возрасте у наших детей есть основные, приоритетные задачи развития. И свои трудности. Родители тоже проходят этот путь, встречая на нем новые радости и решая новые задачи. Взрослым очень важно быть готовыми к изменениям, которые переживает их ребенок, взрослея. Из книги «Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа. 6 – 10 лет.» вы узнаете о практической стороне воспитания, прочитаете в ней истории из жизни сегодняшних взрослых и детей, ответы на вопросы, которые вы наверняка себе задавали, размышления и советы экспертов: детских  психологов, психотерапевтов, нейропсихологов и педагогов, среди которых Татьяна Бедник , детский психотерапевт, Ольга Карабанова , доктор психологических наук, Николай Воронин , нейропсихолог и другие.

Новые родители - новые стратегии

Родительские страхи… Они особенно сильны именно у ответственных пап и мам. Трудно разорвать заколдованный круг собственных ожиданий, представлений о том, как нужно ребенка воспитывать, переживаний по поводу последствий «неправильного» воспитания. Обрести необходимое равновесие нам поможет мысль о том, что, чем больше мы вкладываем в себя, в свое родительское развитие, тем легче нам становится жить с собственными детьми, тем меньше их приходится учить и воспитывать. Нам все время кажется, что рядом с ребенком мы должны быть собраны, предупредительны, сильны, надежны. Мы должны опекать, защищать, стимулировать, контролировать своего ребенка. На самом же деле иногда важно отстраниться, позволив себе быть собой и жить в соответствии с теми ценностями, которые мы для себя выбрали… Кроме того, любой человек имеет право на ошибку, и родители не исключение. Если вы поняли, что ваша родительская стратегия привела не к тем результатам, которых вы добивались, можно вернуться на шаг назад и, поразмыслив, скорректировать свои взгляды и действия.

Дети делают нас живыми.

Дети – другие, не такие, как мы, взрослые. Великие педагоги мира знали эту истину и пытались донести ее до нас. Конечно, дети не знают жизни, не умеют рассуждать и не обладают волей. Речь не об этом, а о принципиально ином, по сравнению со взрослыми, способе познания мира, его понимания и бытия в нем. Заметьте, ребенок дошкольного возраста (в отличие от большинства взрослых) живет в гармонии с собой и с миром и осваивает его свободно (ведь игра – это форма свободы!), получая огромное удовольствие от самых простых вещей. Наблюдая за поглощенным игрой ребенком, мы учимся его умению наслаждаться жизнью, но еще мы приобщаемся к величайшей мудрости: для того чтобы максимально полно прожить эту четверть часа или этот день, ничего особенного не нужно, все уже есть для того, чтобы праздновать жизнь и быть ей
почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иным – даже легким, – писал русский педагог Константин Ушинский. – И тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком теоретически или практически».

Маленькие дети делают нас живыми и учат мудрости. Так бывает лет до пяти. А потом дети начинают потихоньку все больше походить на нас. Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное “Я”», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию. Ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп развития. Взрослый должен давать ребенку защиту, достаточное пространство для активности и опоры в виде ритуалов (повторяющихся действий): без них нет спокойствия и уверенности, нужных для роста и развития. Ни нотаций, ни рассуждений о неподобающем поведении маленькому ребенку для развития его личности не нужно.
На этом можно сэкономить силы… Ребенку от пяти до девяти лет важны иные аспекты личности взрослого. Поскольку его собственное «Я» уже начало расти и крепнуть, ему нужно рядом «Я», которое уже выросло. У взрослого должно быть взрослое «Я», которое себя не выпячивает («Я же говорила!»), не самоутверждается за счет ребенка, не спешит паниковать, умеет анализировать и проверять информацию, не торопясь выносит суждения и, заняв справедливую позицию, твердо стоит на ней, обеспечивая надежность самому ребенку. Дети учатся у нас, подглядывая за тем, как мы разрешаем конфликты, они делают, как мы делаем, а не как мы говорим. По сути детям в 6–9 лет (и дальше тоже) от взрослого нужны три способности:

1. Быть внимательным к проявлениям детского Я. Не только «Почему ты не ешь? Тебе нужно много сил, кушай!», но и «Ты что-то сегодня смурной, нет? Расстроился из-за чего-то? Не хочешь рассказать?» И терпеливо расспрашивать, и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, и понимать, что нет маленьких тем или незначительных событий.

2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения, но также давать образцы милосердия. Это может только тот родитель, который справедливо и вместе с тем милосердно относится к себе самому. Проблемы с ребенком всегда приводят к вопросу: «А к себе-то я как отношусь?» Сюда же относится ориентирование в мире. У любой ситуации конфликта есть своя логика. Дети ее пока не знают, а мы с вами знаем, потому что опыт жизни – это и есть знания о логике развития событий, о том, что «Маша, наверное, на тебя обиделась, но, я думаю, простит, если ты завтра все ей объяснишь и извинишься». Дети ждут от нас ориентирования, но только по их собственному запросу – иначе они просто не услышат.

3. Уважать ребенка как безусловную ценность, даже если он сводит нас с ума. Его душа важнее его желудка и мнения соседей, даже мнение учительницы не так важно, как то, какой опыт он вынесет в отношении справедливости. Его плохое поведение — это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?» Если ребенок постоянно посылает такие запросы к нам, значит, не получает этого безусловного уважения, мало мы его проявляем. Поэтому лучшее занятие с ребенком от 5 до 9 лет – диалог, иногда серьезный, а иногда – веселый, легкий, с тайными прозвищами, шутками и игровыми моментами. Разговор, в котором ребенок чувствует: раз он так меня ценит, тратит свое время на меня, значит, наверное, я ценный?