Как помогать подростку в ситуациях сложного выбора: инструкция для родителей

Эксперты программы национального ресурсного центра по наставничеству «МЕНТОРИ» рассказывают, как взрослым вести себя, когда подросток не может определиться в ситуации выбора. С первыми по-настоящему сложными ситуациями, когда важно принять правильное решение, человек сталкивается в подростковом возрасте. К 15-17 годам у ребенка формируется понятие ответственности, и он уже может если не в полной мере, то достаточно глубоко почувствовать, что решения, которые он принимает сейчас, будут иметь непосредственное влияние на его жизнь. От выбора факультета зависит карьера, от выбора пары — «сердечный» комфорт и будущее, от выбора модели поведения — комфорт душевный и эмоциональная стабильность. На экономический или на журналистику? Остаться с Сашей или с Женей? Сказать правду или соврать во спасение? Когда ребенок становится подростком, задача родителей, учителей, наставников (хотя вторых и третьих в меньшей мере) — помогать ему с выбором.Прежде чем мы обсудим, как помочь ребенку в ситуации сложного выбора, важно запомнить 5 аксиом. У вашего ребенка есть полное право голоса в вещах, которые касаются его жизни. У вас есть полное право советовать, поддерживать и помогать ребенку в вопросах, которые касаются его жизни. У вас должны быть доверительные отношения, если вы хотите слушать и слышать друг друга. У родителей нет права навязывать подростку свое видение ситуации. Это лишает его самостоятельности, превращая из субъекта деятельности в объект. У подростка нет права требовать от родителей принимать его точку зрения. Это лишает их статуса личности, превращая из субъекта деятельности в объект. Звучит просто, не правда ли? Если еще проще и короче:Равные права означают нахождение в диалоге. По ту сторону экрана уже слышатся фразы «Пока он финансово от меня зависим, он должен делать так, как я скажу!». И да и нет. Но ведь вы любите своего ребенка, а не управляете им, не так ли? Значит, самое время перейти к обсуждению ситуаций выбора.Невыдуманная история: разбираем на примере Оля Давыдова — ученица 11-го класса гимназии, она последние несколько лет готовится к поступлению на факультет журналистики. Родители в это решение не вмешиваются, хотя у мамы иногда и проскальзывает печальное: «Кем же ты работать-то будешь, журналистов как собак нерезаных, а по командировкам всю жизнь ездить не благородно». Папа просто верит в то, что ребенку надо заниматься тем, что нравится. В решающий момент Оля на журфак не поступает. На этом, казалось бы, конец истории, но в запасе у несостоявшейся студентки-журналистки несколько олимпиад по истории, которые дают право свободного выбора. И вот перед ней встает выбор: факультет международных отношений или исторический факультет. — Тут даже думать нечего, — заявляет мама, — ты идешь на международные отношения! Это очень престижно и перспективно! — Да, наверное… — Кем вообще работают историки, — продолжается беседа, — учителями? В архивах сидят? Кошмар какой! — Но я… Знаешь, я не хочу на этот факультет. Я хочу классическое качественное образование, а факультет истории очень старый, Историко-архивный институт вообще был первым вузом в СССР, который готовит не учителей истории, а историков. Это так интересно! И я все равно буду писать! — Нет, работать ты кем будешь, а? Не глупи. — Но, мам… — Ну, если такая умная, то решай сама. Если вы помните свои юношеские годы, то точно бывали в такой ситуации: когда родители произносят фразу «если такой умный, то решай сам», это автоматически означает совсем другое:Родителю, который хочет помочь ребенку с выбором, нужно быть чуточку мудрее и следует избегать в диалоге нескольких ошибок. Итак, чего делать НЕ надо: Нагнетать ситуацию. Если ребенок в стрессе, то показывать ему, что вы сами на нервах, — не лучший способ успокоить свое чадо. Не приводить четкие аргументы, ссылаясь на метафизическую родительскую мудрость. Не просить аргументов у самого ребенка. Шантажировать — то самое «делай, как знаешь». Возможно, это происходит не специально, а в качестве защитной реакции на стресс, но кровь портит и подростку, и вам. 4 варианта скорой помощи подростку в ситуации выбора Мы разобрали только одну ситуацию из множества возможных, выбрав наболевшую тему. Изложенные ниже правила подойдут для любой кризисной ситуации, которую можно расценить как «ответственную». Дайте ребенку понять, что вы принимаете его таким, какой он есть (вместе с его выбором) В такой тяжелый период, как переходный возраст, жить намного проще, если есть мама и папа, на совет которых можно надеяться. Быть подростком сложно, это означает совмещение «дай я решу сам» и «пожалуйста, не отворачивайся от меня». В кризисном случае не отворачивайтесь от ребенка, не отмахивайтесь, называя ситуацию несерьезной, как это часто бывает в вопросах дружбы или юношеской любви.Что можно сказать в поддержку: – Понимаю, как тебе тяжело – Думаю, у меня есть право высказать тебе собственное мнение – Моя дорогая, это серьезно, ты права, но разобраться можно – Не дрейфь, мы сейчас сядем и что-нибудь придумаемКольцо Соломона с надписью «и это пройдет» оставьте в стороне Да, вам далеко не двадцать лет. Да, у вас за спиной сотни сложных ситуаций, высшее образование, брак, потери друзей и прочие неприятности, которые вы пережили. И сейчас это, скорее всего, кажется делами давно минувших дней. Но ваш подросток живет всецело «здесь и сейчас». Ему плохо сейчас. Трудно сейчас. Страшно сейчас. Мораль «все пройдет, все забудется» не подходит для ребенка, она его раздражает.Бросил молодой человек — противно, плохо — а пойдем гулять? Не можешь выбрать, с кем остаться, давай я расскажу тебе нашу с папой историю, а после — обсудим. Не стоит преподносить ваш опыт как истину в последней инстанции «Я так сказала, потому что мне лучше известно», «Ты в этом еще ничего не понимаешь, ты маленькая», «Лучше доверься моему пониманию ситуации». От этого придется отказаться ради двух плачевных исходов. А) Если вы приучите ребенка, что любую проблему можете решить вы, он станет инфантильным. В неудачах будут виноваты друзья, государство и табуретка, прыгнувшая на палец правой ноги. Б) Если вы приучите ребенка, что его мнение не столь ценно, он перестанет его высказывать вам в принципе, замкнется и не будет доверять. Что можно сказать в поддержку: У меня была похожая ситуация, хотя ты, конечно, имеешь свой взгляд на вещи. Хочешь узнать мое мнение? _Я верю, что ты можешь поступить мудро. Давай рассмотрим все варианты._Всегда соглашайтесь на диалог Вернемся к нашей Оле и ее родителям. Основная проблема — это отсутствие четкой аргументации с обеих сторон. Мама ссылается на важность возможной карьеры, не приводя ни должностей, ни зарплат, ни перспектив конкретно. Оля — пытается надавить на статус учебного заведения, но не говорит это понятным родителям языком. Давайте попробуем переписать диалог. — Оль, но ведь факультет международных отношений — это очень перспективно. Ты точно будешь хорошо знать язык, без которого никуда, у тебя появится понимание права, экономики и политики. Я посмотрела, что выпускники данных факультетов могут устроиться вот сюда, сюда и сюда. Как тебе вариант? — Мам, звучит и правда хорошо, но смотри, что я узнала про историю. Это классическое образование, я тоже буду знать английский, прочту очень-очень много книг, у меня будет потрясающий кругозор, который позволит исполнить мою мечту — писать. Мой вуз по данному направлению лучший в России. Многие современные журналисты — историки. И, если тебе важно знать мой финальный аргумент: я просто так хочу. —_ Хорошо, если ты рассматриваешь бакалавриат как ступень к мечте, я верю, что у тебя получится. Но просто не будет._ — Да, мам, не будет. Но лучше сделать так, как хочется, чтобы потом не жалеть. Это же моя жизнь? — Твоя. Нельзя мучиться потом 6 лет. То есть вы мотивируете ребенка искать аргументы для подтверждения той или иной позиции. Он сам их ищет, справляясь с ситуацией выбора, а вы как мудрый наставник курируете этот процесс поиска, высказывая свое мнение на равных. Благодарим за подготовку статьи национальный ресурсный центр по наставничеству «МЕНТОРИ», «Рыбаков Фонд». Фото: Shutterstock.com