Как оставаться строгим, но добрым родителем: секрет педагога и матери семерых детей

Джейн Нельсен — психолог, педагог и мать семерых детей — на своем примере показала, что в воспитании детей можно избежать наказаний и выстроить отношения, в основе которых будет взаимоуважение. Уже более 25 лет в ее книге «Позитивная дисциплина» можно найти рекомендации, как сочетать доброту и строгость, чтобы помочь детям стать дисциплинированными и ответственными. Недавно в издательстве «Попурри» вышло переработанное психологом и педагогом пособие, уже успевшее стать классикой современной педагогики. С разрешения издательства мы публикуем фрагмент книги «Позитивная педагогика», в котором автор аргументирует отказ от наказаний как от эффективного метода воспитания и рассказывает, как добиться дисциплины в семье, уважая и себя, и ребенка.Многие взрослые глубоко убеждены в том, что строгость и наказание — наиболее действенные подходы к воспитанию. Согласна. Не стану утверждать, что наказание не работает. Оно еще как работает: мгновенно подавляет плохое поведение. А что же потом? Наша бдительность усыпляется мгновенным результатом, но в будущем все повторяется снова и снова. Иногда следует опасаться действенных тактик, последствия применения которых в долгосрочной перспективе вовсе не утешительны. Есть четыре О — четыре последствия наказания, которые дети выбирают в качестве долгосрочной модели поведения: Четыре О-последствия наказания Обида. «Это несправедливо. Я не могу больше доверять этим взрослым!» Отмщение. «Да, сейчас они победили, но я им отомщу!» Открытое неповиновение. «Буду делать все наоборот, докажу им, что не буду вести себя, как им хочется!» Отчуждение. 4.1. Скрытность: «В следующий раз не поймают!» 4.2. Заниженная самооценка: «Я ничтожество!» Обычно дети неосознанно принимают решения в ответ на наказание. Их поведение в будущем основывается именно на этих неосознанных решениях. Например, ребенок приходит к выводу: «Я ничтожество» — и начинает играть эту роль. Другой, пришедший к тому же выводу, становится льстецом и подлизой и всеми способами старается добиться любви, которую, по его мнению, он заслуживает. Вот почему взрослым следует чаще задумываться о последствиях, а не обманываться мгновенным, но краткосрочным эффектом. Родители и педагоги, не одобряющие ни чрезмерную строгость, ни вседозволенность, но не осведомленные о возможной альтернативе, часто переключаются с одного подхода на другой, постоянно выбирая одно из двух зол. Строгими они будут до тех пор, пока не опротивят сами себе, узнавая в собственном голосе тиранические нотки. Потом они переключатся на вседозволенность, пока не придут в ужас от того, каким избалованными и требовательными станут дети, и вновь почувствуют необходимость тотального контроля и наказания за неповиновение. Допустим, вам кажется, что чрезмерная строгость работает, особенно с некоторыми детьми. Но какова цена такого воспитания?В то же время вседозволенность унизительна как для детей, так и для взрослых. Она создает нездоровую взаимозависимость и исключает развитие уверенности в собственных силах и сотрудничество взрослого и ребенка. Целью позитивной дисциплины, о которой идет речь в этой книге, является достижение долгосрочных положительных результатов, а также развитие уверенности в своих силах и сотрудничества здесь и сейчас. Если не строгость и не вседозволенность — то что? Позитивная дисциплина вовсе не означает исключения чрезмерного контроля или вседозволенности. В чем ее отличие от других методов воспитания? Одно из отличий состоит в том, что она не унижает ни детей, ни взрослых. Позитивная дисциплина основана на взаимоуважении и сотрудничестве и предлагает совместить доброту и строгость, чтобы обучать детей, что надо брать ответственность за свою жизнь. Важно транслировать ребенку, что от приложенных им усилий, зависит очень многое.В условиях чрезмерной строгости дети зависят от контроля со стороны взрослых. Обязанность взрослого — быть ответственным за поведение ребенка. Наиболее популярная форма излишнего контроля, используемая родителями и педагогами, — это система поощрений и наказаний. Система работает так, что взрослый должен зафиксировать хороший поступок ребенка, чтобы поощрить его, и зафиксировать плохой поступок, чтобы наказать. Кто здесь ответственен? Очевидно, взрослый. А если взрослого рядом нет? Таким образом, детей не учат ответственности за свои поступки. Интересно отметить, что очень часто взрослые, использующие метод контроля, жалуются на безответственность детей, даже не осознавая, что они сами же этому их и учат. Вседозволенность также не развивает ответственности, поскольку в этом случае даже взрослые ни за что не отвечают. Одной из самых важных для понимания предпосылок позитивной дисциплины является тот факт, что дети гораздо охотнее следуют правилам, в установлении которых они сами принимали участие. Они участвуют в принятии эффективных решений наравне со взрослыми, развивают здоровую самооценку и учатся вносить полезный вклад в семью, в школьный коллектив, в общество. В этом и заключаются долгосрочные выгоды позитивной дисциплины. Обобщим их следующим образом. Четыре критерия, определяющих эффективную дисциплину Сочетает ли она доброту и строгость? (Уважение и мотивация.) Помогает ли она детям чувствовать себя нужными? (Связь.) Имеет ли она долгосрочную перспективу? (Наказание срабатывает на очень короткое время, при этом имеет негативные последствия.) Учит ли она ценным социальным и жизненным навыкам, являющимся основой хорошего характера? (Взаимоуважение, забота о других, умение решать проблемы, ответственность, вклад в общее дело, сотрудничество.) Наказание не отвечает ни одному из этих критериев, зато отвечают все принципы позитивной дисциплины. Первый же критерий — сочетание доброты и строгости — является ее краеугольным камнем.Сочетание доброты и строгости В отношениях с детьми важно быть добрыми и строгими одновременно. Доброта важна, поскольку через нее проявляется уважение к ребенку. Строгость важна, поскольку через нее проявляется самоуважение, а также серьезное отношение к любой ситуации. Авторитарные методы воспитания обычно оставляют мало пространства доброте. Вседозволенность исключает строгость. Сочетание доброты и строгости — важный принцип позитивной дисциплины. Многие родители и педагоги сопротивляются принятию данного принципа, и причин тому несколько. Одна из них — незнание того, что такое «добрый» и «строгий» одновременно. Взрослые легко застревают в порочном круге сменяемости этих состояний: то они слишком строги, если, например, ребенок их расстроил или они просто не знают, как поступить; то они слишком добры, полагая, что это компенсирует моменты излишней строгости. Многие родители и педагоги имеют ошибочные представления о доброте. Принимая решение перейти к принципам позитивной дисциплины, некоторые взрослые отказываются от наказаний и становятся чересчур либеральными, а это и есть одна из самых досадных ошибок.Быть добрым — это значит уважать ребенка и сделать так, чтобы ребенок уважал вас. В потакании капризам нет ни капли уважения, как и в бесконечных попытках оградить ребенка от любого опыта разочарования. Уважение проявляется в том случае, когда вы признаете ценность каждого чувства ребенка: «Я вижу, ты разочарован (зол, расстроен и т. д.)». Уважение — это вера в ребенка, вера в то, что он может справиться с разочарованием и развить уверенность в собственных силах. Теперь давайте поговорим об уважении к взрослым. Позволять детям проявлять неуважение к вам (или к другим) — это не доброта. Здесь кроется одна хитрость. Не позволяя детям неуважительно относиться к себе или другим взрослым, не обязательно прибегать к наказанию. Наказание — это проявление неуважения. Так как же быть в такой ситуации?Предположим, ребенок вам дерзит. Можно уладить эту ситуацию, совмещая доброту и строгость: просто выйти из комнаты. Да, я уже слышу возражения: «Это ведь не что иное, как позволить ребенку выйти сухим из воды!» Давайте рассмотрим ситуацию более подробно. Вы не можете заставить другого человека относиться к вам с уважением, но вы сами можете сохранить уважение к себе. Выход из комнаты в данном случае, уход от разговора и есть проявление уважения к себе. На детей это действует очень сильно. Продолжить разговор вы сможете тогда, когда у всех его участников будет возможность успокоиться, почувствовать себя лучше, а значит, и поступить лучше.Продолжение разговора с вашей стороны может выглядеть следующим образом: «Солнышко, мне жаль, что ты злился. Я уважаю твои чувства, но мне не нравится, как ты их выражал. Если ты будешь неуважительно относиться ко мне, я буду уходить ненадолго. Я люблю тебя и хочу быть рядом, так что, когда ты будешь готов вести себя с уважением, дай мне знать. Я с удовольствием помогу тебе справиться с твоей злостью. Мы вместе найдем решение, которое подойдет нам обоим». Объясните ребенку заранее, как вы будете себя вести и что будете делать, когда и он, и вы успокоитесь.Когда человек расстроен, мозг выбирает одну из примитивных реакций: бей (силовое решение конфликта) или беги (уход от конфликта или полный провал коммуникации). Невозможно мыслить и действовать рационально, не отключив эти примитивные реакции. Мы произносим вслух слова, о которых позже жалеем. В этом случае важно успокоиться, чтобы мозг снова был способен мыслить рационально, а не примитивно, и только тогда приступать к поиску решения. Итак, запомните: доброта — это уважение. Теперь поговорим о строгости. Многие взрослые привыкли отождествлять строгость с применением наказания, наставлениями или другими формами контроля. Это ошибка.Давайте рассмотрим ситуацию с ограничениями. Большинство родителей решают, какие должны быть ограничения в жизни ребенка, и с полной ответственностью устанавливают их. Это делается с целью оградить ребенка от возможной опасности, а также социализировать его. Когда взрослые устанавливают ограничения, а затем насаждают их с помощью наказаний, наставлений и контроля, они часто сталкиваются с сопротивлением и сами втягиваются в силовой конфликт с ребенком. Конфликт, в свою очередь, никак не ограждает ребенка от опасности и не способствует социализации. Попробуйте вместо этого привлечь детей к установлению ограничений. Например, вы можете обсудить ограничения, связанные с тем, сколько времени проводить у телевизора, в котором часу ложиться спать, как долго гулять на улице или делать домашнее задание. Обсудите с детьми (это значит, дети должны говорить не меньше вашего, если не больше) важность ограничений, то, какими они должны быть и как они будут касаться всех членов семьи. Например, если вы спросите у детей, почему важно делать домашнее задание, они вам ответят (например, «Потому что я так запомню материал» или «Потому что за него я получу более высокую оценку»). Они сами могут решить, когда именно его делать и сколько времени ему уделить. (Обычно родители хотят, чтобы дети приступали к выполнению домашнего задания сразу после возвращения из школы. Дети же обычно хотят отдохнуть после занятий. Когда у детей появляется выбор, их самооценка растет, появляется уверенность в собственных силах.) Как только они сами определят время выполнения домашнего задания, наиболее удобное для них, можно ограничить просмотр телевизора: «Только один час и только после того, как домашнее задание сделано. Я смогу помочь тебе только с семи до восьми, а на просьбы о помощи в самый последний момент реагировать не стану».Разумеется, для детей до четырех лет ограничения устанавливаются по-другому. Родители сами устанавливают ограничения для малышей, но делать это они должны с одновременным проявлением доброты и строгости. Если ребенок нарушает ограничение, не следует читать ему нотацию или наказывать. Продолжайте сотрудничество с ребенком по принципу взаимоуважения. Не говорите прямо, что произошло и что нужно делать. Лучше сами задавайте вопросы: «Что произошло? Как ты думаешь, почему так случилось? Как, по-твоему, теперь нужно решать эту проблему? Эта ситуация научила тебя чему-нибудь? Что поможет тебе в похожей ситуации в будущем?» Сразу хочу предупредить вас: если ребенок уже привык к нотациям и наказаниям с вашей стороны, он может на все отвечать: «Я не знаю». И тут самое время сказать: «Ты ведь так хорошо умеешь решать проблемы. Почему бы тебе не подумать над этим, а потом, минут через тридцать, мы снова поговорим, и ты расскажешь мне, что решил». Родители и педагоги в таких ситуациях действуют по привычке: отчитывают ребенка и выдвигают требования. Ребенок, в свою очередь, отвечает на это сопротивлением и протестом. Следующие реплики, совмещающие доброту и строгость, помогут вам избежать неуважительных высказываний и наладить конструктивный диалог с детьми.Теперь твоя очередь. Я уверен, ты можешь сказать то же самое более уважительно. Ты мне не безразличен, поэтому я подожду, пока мы оба сможем продолжить разговор в уважительном тоне. Я уверен, ты можешь придумать полезное решение. Меньше слов, больше действий! (При этом осторожно и спокойно возьмите ребенка за руку и покажите, как следует поступить.) Поговорим об этом позже. Сейчас нужно ехать. (Если ребенок в истерике.) Давай выйдем из магазина. Попробуем решить это позже (завтра). Когда вы решите отказаться от наказания, вам необходимо будет развивать и укреплять новые навыки. Вам понадобится время, чтобы научиться помогать детям понимать принципы взаимоуважения и развивать навыки разрешения проблемных ситуаций. Фото: Depositphotos