Учителя — о том, почему важно хранить детские секреты, обсуждать с ребятами скользкие темы и давать школьникам больше ответственности. О том, как завоевать доверие ребенка — первоклашки, подростка, молодого взрослого, — написано множество статей. И крайне мало о том, как сохранить его, не пренебречь и не растратить понапрасну. Между тем доверие, вопреки общему убеждению, не присутствует в отношениях априори: это драгоценный дар со стороны ребенка, и, заслужив его однажды, очень легко вдруг вновь оказаться в его глазах недостойным.Почему по мере взросления детям все сложнее нам доверять — а может быть, наоборот, легче? Трудно ли совмещать роли строгого наставника и доброго товарища? Могут ли в доверительных отношениях существовать личные границы? Доверие — это дело только двоих или у него бывают и публичные проявления? Должны ли мы хранить тайну? Как быть, если государство ставит нас в ситуацию выбора между сохранением доверия и ответственностью по всей строгости закона? Сложнее всего дать ответ на эти вопросы учителям, зажатым в бермудском треугольнике строгой субординации «ребенок — родитель — система». Между столицей и Уралом мы отыскали трех счастливых педагогов, которые еще ни разу не подвели своих подопечных, и спросили, как им это удается.Антон Гин, учитель начальных классов в частной школе, волонтер терапевтического сообщества «Китеж» (Москва):Если ребенок выбрал какого-то взрослого своим авторитетом и примером для подражания, то надо этому званию соответствовать. Некоторые взрослые любят так пошутить: дают ребенку конфету, а это и не конфета вовсе, а пустая обертка. Смеются, а потом удивляются, почему этот ребенок больше не хочет с ними разговаривать или играть. Не стоит обманывать даже в таких мелочах. Доверие маленького ребенка очень важная вещь и огромная ответственность! Слышу от некоторых педагогов такую фразу: «Я детей люблю, а они не слушаются!» Да, вы их любите. А уважаете ли?Дети — маленькие взрослые. Необходимо с уважением относиться к их словам и личному пространству. Договариваться, а не давить.Проблемы ребенка можно обсуждать с родителями только в том случае, когда учителю нужна их поддержка. Но не стоит бежать к родителям школьника по любому вопросу. Это может нарушить доверительные отношения между педагогом и школьником. Иногда дети сами просят не беспокоить по тому или иному вопросу семью — к этим словам надо прислушаться, потому что у ребят могут быть на то причины. В таком случае я сотрудничаю с ребенком или прошу совета у более опытного педагога.Конечно, иногда дети обижаются на меня, но они знали и знают, что мне можно доверять. Взрослый в своем поведении должен быть открытым и честным на все сто процентов, но с учетом возрастных и психологических особенностей ребенка. Если я не знаю ответа на вопрос, правильно будет сказать, что ответ надо посмотреть в книгах, и обязательно дать его на следующем занятии.Не стыдно признаваться и в неумении: да, я не могу сделать того, что может другой педагог, зато он не может сделать то, что могу я. Но вы действительно должны что-то уметь делать. Быть неординарным!Мария Калужская, заместитель директора по научно-методической работе гимназии № 210 «Корифей» (Екатеринбург):Поддержка, оказываемая педагогом ребенку, доверившему ему свои проблемы, может быть разной. Не всегда уместно «крышевать» ребенка в ситуации травли: он еще сильнее может схлопотать от своих мучителей. Могут быть и обходные пути: я однажды девочку тринадцати лет — хорошенькую, но диковатую, да еще и с заиканием, которую одноклассники дразнили и прогоняли из компаний, — отвела в салон красоты. Ей сделали модную стрижку и мелирование. Был конец 90-х — практически никто еще на такие крайности не решался. На следующий день девочка зашла в класс королевой — и злые языки спрятались за зубами.В разговоре с родителем учитель не должен выдавать детских секретов. Ребенок — такой же человек, поэтому его тайны тоже требуют уважительного хранения. Здесь, наверное, как на исповеди: священник может поделиться тайной прихожанина только в ситуации реальной угрозы жизни, в интересах коллективной безопасности. Остальные случаи — табу. И в моей педагогической истории не было таких ситуаций, когда однажды оказанное доверие рушилось.Случалось, что один «учитель доверия» сменялся другим, что и понятно: меняются ситуации, потребности, интересы. Сейчас, когда Маяковского и Бродского объявили чтением «18+», а сигареты на экране стыдливо затуманивают облачком, нужно избегать ханжеских формальностей и просто действовать в интересах ребенка, щадя его психику, но не создавая ложных запретов. Не будем же мы, например, избегать темы однополого секса, когда она просто лежит на поверхности.Компетентный и чуткий педагог — лучший фильтр для любой информации.Максим Аникеев, кандидат педагогических наук, директор Китежской средней школы (Калужская область): Поселение «Китеж» — это сообщество детей и взрослых, которые живут на одной территории. Здесь же находятся столовая, столярная мастерская, ферма, образовательный центр — целый мир. И ежедневно мы встречаемся все вместе: на уроках, трудовых проектах, в общении за чашкой чая, за работой в мастерских, спортивной игрой. И я совмещаю много ролей: директор, учитель, наставник, родитель, собеседник, организатор работы.Для меня важно, чтобы я в первую очередь был человеком, а не социальной ролью, чтобы общение с детьми строилось на живом интересе, удовольствии от умной беседы, детском желании узнать что-то новое или реализовать свои планы с моей помощью, поэтому я хочу быть в первую очередь человеком, который пытается себе и детям объяснить смысл совместной деятельности. Сильная сторона нашей педагогики — это внимание к содержанию беседы, к тем ценностям, на которых строится наша учеба, игра, развлечение, труд. В типичных для общества ролях — «старшего товарища», «доброго директора», «злого учителя» — существуют ловушки, которые за типичным поведением прячут настоящие отношения, переживания, возможность заявить о своих чувствах и потребностях.А если учитель может действительно уважительно относиться и к детям в своем классе, и к себе, то панибратских отношений при этом не возникает. Я думаю, что доверительные отношения — это двусторонний процесс, и если они создаются и поддерживаются, то это социальный капитал любой школы или детско-взрослого сообщества. К этому нужно стремиться. И не общаться с детьми с позиции «великого авторитетного мудреца» или «крутого специалиста» — очень сложная психологическая задача. Мне важно, чтобы среди моих учеников мой авторитет создавался не как авторитет директора или учителя, а как авторитет человека, который что-то знает или что-то умеет, а где-то ошибается и готов признать ошибки и искать новые решения.У ребенка есть священное право проверять реальность границ мира взрослых, а у взрослых есть право постоянно пересматривать и утверждать те правила и ценности, которые соответствуют реальности.В нашем сообществе мы стараемся уходить от наказаний и передаем достаточно ответственности детям для того, чтобы они пробовали самостоятельно принимать решения. Вопросы установления и контроля правил я стараюсь передавать общим выборным органам самоуправления, в которые входят и взрослые, и дети. Главная задача — довести до сознания людей, что поступок, который нарушил справедливость или гармонию, нуждается в компенсации. Фото: Shutterstock.com Читайте нас также в Яндекс.Дзен! Подписывайтесь на наш канал!
