Рассказываем о ложных и настоящих родительских авторитетах, о которых ещё 80 лет назад написал советский педагог Антон Семёнович Макаренко. Антон Семёнович Макаренко — педагог, гуманист, общественный деятель, руководитель трудовой колонии для несовершеннолетних правонарушителей. Он много рассуждал о роли родителей в жизни ребёнка. За годы педагогической практики педагог выделил свыше десяти типов ложного родительского авторитета внутри семьи. Мы расскажем лишь о некоторых из них. Авторитет подавления В семье, где отец использует авторитет подавления, мать становится нулевым существом, которое способно быть только прислугой. «Такой авторитет приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время воспитывает в ребёнке жестокость». Макаренко писал, что из забитых и безвольных детей получаютсяАвторитет расстояния При авторитете расстояния «у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передаёт через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или домработницы». Такие дети не смогут выстроить нормальную семью и продолжат, подобно своим родителям, калечить души — уже собственным детям. Авторитет чванства При авторитете чванства родители считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу.Авторитет педантизма При авторитете педантизма считается, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. «Жизнь ребёнка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит кроме своего бюрократического начальствования дома». Осознают это родители, к сожалению, когда дети вырастают и проявляют ответную холодность. Авторитет резонёрства При авторитете резонёрства родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. И очень зря. Авторитет любви При авторитете любви родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?».Авторитет доброты При авторитете доброты папа или мама выступают перед ребёнком в образе доброго ангела: они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, предпочитая семейный мир, готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было благополучно. «Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, а их непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований». Авторитет дружбы В семье с авторитетом дружбы «дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи».Авторитет подкупа При авторитете подкупа родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться — куплю тебе лошадку, будешь слушаться — пойдём в цирк. Макаренко говорил, что «в семье возможно некоторое поощрение, но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям».В противовес ложным родительским авторитетам Макаренко описал модель настоящего авторитета, которая включает: Знание о том, чем живет, интересуется, что любит и не любит, чего хочет и не хочет ребенок: «Вы должны знать, с кем он дружит, с кем и во что играет, как он относится к школе и учителям, какие у него затруднения, как он ведет себя в классе». Внимание к детям и к их жизни: «С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети сами вам рассказывали о своих делах, чтобы им хотелось вам рассказать, чтобы они были заинтересованы в вашем знании. Дети уважают родителей за это». Готовность помочь: «В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как нужно поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет этого сделать, вы сами должны прийти с ней. Она может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребенка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом». Отсутствие навязчивости: «В некоторых случаях необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришёл в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам». Внимательное руководство: «Ребенок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу страховку. Но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь все делать за него и сняли с него ответственность». Фото: МИА «Россиия сегодня»
