Приятно видеть, как зреет не только тело ребенка, но и его душа: колонка мамы о взрослеющем сыне

Маргарита Шемелина, ставшая одним из наших постоянных авторов, поделится зимними событиями из своей жизни. Они действительно заслуживают внимания, так как стали ключевыми в воспитании ребенка. Маргарита убеждена, что проявление авторитарности в определенных ситуациях не станет препятствием для формирования самостоятельности у ребенка. Если у вас тоже есть чем поделиться, вы хотите высказаться на волнующую вас тему или ответить кому-то из наших колумнистов, пишите нам — лучшие тексты мы обязательно опубликуем на сайте!В наших краях, на Урале, зимой стоят лютые морозы. Температура ниже -25° и с ветром. На окнах морозные узоры, а деревья, кустарники и электрические провода покрыты снежной глазурью. Люди надевают на себя все что есть, закутываются, оборачиваются шарфами так, что одни глаза торчат. Холод до костей пробирает. Но морозы морозами, а жизнь продолжается, и нужно вершить дела. Поэтому хочешь не хочешь, а выходить на улицу приходится. Когда сын стал подростком, для него было важно произвести впечатление на друзей, среди которых было модно даже на морозе, когда родители не видят, снимать шапки, тем самым показывая друг другу, что никакие холода им не страшны.Когда Грише было 15 лет и у нас стояли лютые морозы, я стала настаивать на том, чтобы он в школу надевал под брюки подштанники. Ведь дорога только в одну сторону занимает 50 минут. Сын начал сопротивляться, и тогда я пошла на серьезный конфликт.Одна из моих ценностей – здоровье. И эту ценность я старалась привить своему сыну. Здоровье – неотъемлемая составляющая счастливой жизни. Плохая забота о себе всегда подрывает здоровье, и однажды это подкосило нашу семью. И мысль о том, что у кого-то из нас могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, вызывала во мне панику и дрожь. Детей важно учить сохранять здоровье и заботиться о себе. Конечно, в первую очередь мы сами являемся примером того, чему обучаем детей. Но в случае с подростками пример без озвучивания ничего не дает.Дело было ранним утром. Настроение у нас обоих испортилось. На автостоянку вышли угрюмыми и сжатыми от холода. Молчание нарушил Гриша: – Вот из-за таких моментов я и не хочу с тобой жить, когда вырасту. Ты очень давишь, мам! – пробубнил он. Я оживилась. – Гриш, ты знаешь, здесь мы с тобой похожи, наши интересы сходятся. Я воспитываю в тебе самостоятельность, чтобы ты после 18 лет смог построить свою жизнь. Не хватало мне, чтобы на третьем десятке ты жил с мамашей, – я засмеялась, представив этот ужас. Я сказала ему правду. Для меня невозможна ситуация, в которой после получения образования мы жили бы с сыном вместе. Для меня это означало бы одно: я не смогла воспитать зрелую личность.Я точно не желаю, чтобы мой сын вырос маменькиным сынком, который не имеет собственного мнения и амбиций. Это точно не мой сценарий. И не сценарий моего сына. Сепарация – очень важный процесс. И она должна случиться в соответствии с возрастом. Поэтому я готовила себя к тому, что однажды сын повзрослеет и покинет отчий дом в поисках своего личного счастья.Правда, иллюзии насчет того, как все это будет организовано, у меня все-таки присутствовали. Сейчас я иронично улыбаюсь, когда их вспоминаю. Но в тот момент в моей фантазии мой сын после сепарации жил рядом со мной на соседней улице, где я прикупила квартиру. Сейчас я думаю, что это ограниченное мышление позволяло мне думать таким образом. Потому что потенциал моего ребенка оказался намного сильнее, чем я полагала. А тогда он только еще вошел во вкус побед. В наших отношениях случались конфликты. В основном они были вызваны тем, что сын в силу небольшого жизненного опыта недооценивал риски, и в такие моменты я его уговаривала сделать так, как будет безопаснее.Риски могут быть разными – ментальными, медицинскими, финансовыми. И именно мы, родители, несем ответственность за своих детей до их полного совершеннолетия, поэтому мы должны предотвращать негативные ситуации. Современные тенденции в воспитании, на мой взгляд, чрезмерно демократичны. В них зачастую полностью отсутствуют отсылки к нормам морали, этики и даже здравого смысла. Доля авторитарности со стороны родителей помогает ребенку сформировать стержень. Свой внутренний стержень, который станет ему самой надежной опорой в жизни.Он хотел стать взрослым уже в 15 лет, и у него это получилось. Был у нас такой случай. В тот же самый год, когда стояли лютые морозы, пробирающие до костей, мой подрастающий мальчик преподнес большой сюрприз. В канун Нового года Гриша сделал мне подарок. Оказалось, что не только мне, но и своему отцу (несмотря на то что мы давно жили отдельно от него). Мы с бывшим мужем были приятно удивлены. С одной стороны, каждый из нас был очень рад, а с другой – и меня, и Виктора мучил вопрос: откуда сын взял деньги? Бывший муж позвонил мне. – Марго, Гриша прислал мне подарок. Хочу поблагодарить его. Но у меня вопрос – это ты его спонсировала? – Привет, Витя! Нет, это не мое решение. Так захотел сын. Захотел и сделал. Вот это интрига! У меня в голове крутились не самые лучшие мысли. Я стала фантазировать, что сын экономил на обедах. Боже, это сколько же он не ел? Я была в ужасе и рисовала себе картины, как его желудок страдает от такого приключения, как ломается обмен веществ.Господи, как же я могла такое не заметить! В общем, накрутила я себя по полной. И поняв, что этими фантазиями я себя истязаю, решила все выяснить напрямую у сына. – Сынок, спасибо тебе за подарок! Но меня мучает вопрос, откуда же ты взял деньги? Неужели экономил на обедах? – Рад, что тебе понравилось. Мам, я делал домашнюю работу на заказ, и мне платили деньги. У нас в школе есть ребята, которые ленятся, но при этом готовы платить. Мне понравилась эта идея и я решил подработать. А заработанные деньги потратил вам на подарки. Отцу я тоже отправил подарок. Потому что он для меня тоже важен.У меня гора с плеч свалилась! Я выдохнула и в очередной раз восхитилась зрелыми тенденциями в поведении ребенка. Он подарил подарки обоим родителям, подчеркивая важность каждого из нас. Я еще раз убедилась в том, что нельзя ни при каких обстоятельствах отзываться о бывшем муже плохо, особенно в присутствии ребенка. Потому что ребенок состоит из мамы и папы. И если кто-то из родителей ему внушает, что его второй родитель «не окей», самооценка ребенка сильно падает. Хорошо, что это не наш случай. Мой сын окрылял меня.Это был первый подарок признания, сделанный мне сыном осознанно. И я была бесконечно рада. Так сильно, что зимние узоры мгновенно растаяли от теплоты Гришиного сердца. Фото: Depositphotos, коллаж Екатерины Баулиной