Узнайте, почему так важно «не задушить» сильной опекой своего ребенка и собственную жизнь. Наша постоянная читательница и мама двоих сыновей Лидия Сорокина уже не раз делилась полезными идеями: как сделать полезную игрушку из коробки и какие игры помогут скорее запомнить английские слова. А также обращала внимание мам на то, чему стоит поучиться у мам из известных мультиков. Сегодня Лидия хочет поделиться своими мыслями, а также рассказать нам немного о книге, которая предупреждает об опасности чересчур перелюбить своего ребенка.«... живу ради детей, они - смысл моей жизни», - услышала я недавно в поликлинике, пока ждала своей очереди. Рядом сидели две женщины и разговаривали между собой. Одна из них выглядела так, словно ей никак не удавалось выспаться после изнуряющей работы: бледная, с поникшими плечами, в бесцветном растянутом свитере, волосы небрежно собраны в хвост. В ее голосе, позе, мимике сквозила беспросветная усталость. Но эту фразу она произнесла громко, воодушевленно и даже с ноткой героизма. На мгновение женщина встрепенулась, выпрямилась, но через пару минут снова ссутулилась и сникла.Я наткнулась на это произведение лет семь назад. Тогда взгляд автора на материнство шокировал меня, тридцатилетнюю маму четырехлетнего сына. Несколько дней я находилась под впечатлением. Ни одна из моих подруг и приятельниц не смогла остаться равнодушной к этой книге. Некоторые, как и я, пересмотрели свое отношение к материнству. Другие - испытали настолько мощную волну протеста, что не смогли просто дочитать книгу до конца.Принять точку зрения автора, полностью или частично, или не согласиться с ней – это уже индивидуальное решение. Анатолий Некрасов считает, что в современном мире роль материнства сильно искажена. Многие женщины видят свое главное предназначение исключительно в рождении и воспитании потомства. На первый план выходят дети, их нужды и желания, а потребности мужа и самой матери отодвигаются на задний фон. Эти случаи – типичные проявления так называемой «избыточной материнской любви». На самом деле, подобное материнское чувство нельзя назвать настоящей любовью: в нем замешаны и личная нереализованность, и гордыня, и эгоизм.Психолог приводит характерные черты поведения матери, чересчур сильно привязанной к детям: употребление местоимения “»мы», даже когда период раннего детства ребенка остался далеко позади («Мы поступили на экономический», «Мы сдаем экзамены» и т.д.); часто говорит о своем ребенке «мой сыночек», «моя доченька». Не «наши» с мужем, а именно «мои», тем самым неосознанно обозначает свое единоличное право собственности; практически нет других интересов, не связанных с воспитанием детей; постоянно тревожится о детях, их будущем. Кажется, что они пропадут без ее поддержки, советов и наставлений: не смогут устоять перед соблазнами, решить свои проблемы (в школе, в институте), сделать правильный выбор (друзей, профессии, спутника жизни, квартиры) и т.д. отрицает значение партнерства, разочаровалась в супружестве, считает, что «не осталось настоящих мужчин», «нам с дочкой никто больше не нужен», «терплю мужа только ради детей» и т.д.; взрослые совершеннолетние дети находятся на содержании родителей. Такие ложные установки формируются у женщины годами, начиная с самого детства, под влиянием ряда факторов: 1. Особенности гендерного воспитания, передача искаженных семейных ценностей из поколения в поколение С раннего возраста девочкам внушают, что им обязательно предстоит стать мамами. Преподносят это как главное достижение женщины, мерило ее социальной успешности.Автор приводит много примеров таких пагубных семейных сценариев. Один их них: женщина выходит замуж за слабого мужчину, а потом жалуется на вмешательство свекрови в их семейную жизнь. Но при этом не замечает, что сама совершает ту же ошибку и опекает своих детей сверх меры. 2. Общественная и культурная пропаганда Искусство (кино, литература, театр), средства массовой информации, общественные движения, религия всячески превозносят материнскую любовь. Тем самым формируют стереотип, что состоявшаяся женщина - это, прежде всего, мать.Психологи и педагоги подтверждают, что дети нуждаются в родительской поддержке, понимании, уважении. Однако эти безусловно верные установки приобретают иногда гиперболизированный характер. Ребенок становится центром маленькой вселенной, вокруг которого вращаются родители. 3. Естественный инстинкт материнства, превратившийся в чувство собственности Материнская забота необходима, чтобы обеспечить условия для рождения, выживания и взращивания потомства. Но животные никогда не держат при себе повзрослевших детенышей. Они отпускают их в самостоятельную жизнь, и даже прогоняют.Это необходимое условие развития самодостаточной личности, ответственной за свои решения и поступки. Но этого может вообще не произойти, если родители слишком долго опекают детей, не выпускают их из поля своей заботы. 4. Национальная черта русских женщин: жалость к более слабым и порожденная ею жертвенность Эти чувства не дают ребенку полноценно развиваться и расти, а все больше убеждают его, что он слабый и зависимый.Много лет занимаясь семейным и индивидуальным консультированием, автор наблюдал много случаев, когда последствия чрезмерной материнской привязанности оказывались не просто негативными, но даже опасными для сына или дочери: инфантилизм, неумение принимать самостоятельные решения; неуверенность в собственных силах, невозможность реализовать себя в жизни; серьезные болезни и травмы; неудачная личная и семейная жизнь, а также ее полное отсутствие; личные трагедии и несчастная судьба, вплоть до преждевременного ухода из жизни. Женщина, которая «безумно» любит своих детей и выбивается из сил ради них, зачастую не видит их истинных потребностей, интересов. Она навязывает им свое мировоззрение, установки и желания, которые считает «правильными».Достаточно вспомнить примеры, когда родители отдают ребенка в музыкальную школу, хотя сын мечтает о хоккее, требуют поступить в престижный вуз на юридический и продолжить семейную династию адвокатов, а мальчик хочет быть художником и т.д. Гиперопека мамы негативно отражается не только на детях, но и на всей семье в целом. Анатолий Некрасов приводит и другие косвенные критерии, по которым можно определить, что материнская забота носит токсичный характер: Муж – неудачник, который так и не нашел свое место в жизни, не способен обеспечить семью, не чувствует ответственности за жену и детей, страдает хроническими заболеваниями (например, алкоголизмом). Жена либо открыто конфликтует с мужем, либо терпит из жалости или страха. Проблемы в супружеских отношениях: ссоры, отсутствие общих интересов, сексуальной жизни. Муж, ощущая себя третьим лишним в треугольнике «отец-мать-ребенок», иногда просто уходит из семьи. Либо женщина, окончательно разочаровавшись в браке, сама принимает решение о разводе и остается матерью-одиночкой. Подорванное здоровье самой матери. Она годами может болеть тяжелыми хроническими заболеваниями, неосознанно требуя постоянного внимания и ухода со стороны взрослых детей. Проблемы в собственных семьях повзрослевших детей. Частые конфликты «зять-теща», «невестка-свекровь», «теща-свекровь». Бабушки и дедушки из самых добрых побуждений активно вмешиваются в семейные дела детей, воспитание внуков.А. Некрасов считает, что гармоничная система ценностей женщины представляет собой следующую иерархию: 1 место: сама женщина, ее внутреннее равновесие, самосовершенствование; 2 место: муж/партнер и отношения с ним; 3 место: дети, их нужды и потребности; 4 место: родители, как свои, так и со стороны мужа; 5 место: реализация в социуме, работа; 6 место: друзья, увлечения, прочие интересы.Особенно важно выстроить гармоничные отношения с супругом. Чем крепче чувства родителей друг к другу, тем здоровее их потомство. Соответственно, чем больше мать отдаляется от отца с появлением ребенка, тем больший вред наносит его благополучию и физическому здоровью. Любовь и взаимопонимание между родителями - питательная среда для роста и развития ребенка, пример для подражания в будущем. Основная функция семьи не рождение детей, а личностный рост, раскрытие потенциала мужчины и женщины, благодаря которому расширяется и усиливается пространство любви. Рождение детей – следствие этой любви, которое может случиться, а может и не произойти.По-мнению автора, задача родителей не только вырастить детей, но и воспитывать себя, всматриваясь в них, как в отражение своих внутренних установок. Дети – не собственность родителей, у них свои задачи самореализации и познания в этом мире. Мудрые родители способны не только создать благоприятную почву для развития ребенка, но и предоставить необходимую свободу и право выбора. Что же делать женщине, которая узнала себя в описаниях фанатичной матери? Может ли она исправить допущенные ошибки, вызванные чрезмерной привязанностью к детям? Автор уверен, что да. Даже если дети уже выросли, мать может существенно облегчить им жизнь, изменив свою систему ценностей. Для этого необходимо: Признать, что за «сильной любовью» скрывается эгоизм, чувство собственности. Это выражается в стремлении вырастить себе опору в старости, реализовать через ребенка свои мечты, выглядеть в глазах окружающих «идеальной мамой», желание сделать ребенка счастливым, но по своей мерке.Копнуть глубже и понять причины, которые вызвали такой перекос в отношении к ребенку. Вспомнить собственное детство и методы воспитания родителей, их отношения между собой. Без обвинений попытаться понять и простить. Скорее всего, их недостатки и проблемы были вызваны их собственными детскими травмами. Они воспитывали и любили так, как умели. Важно самой искать пути для собственного выздоровления. Проанализировать свою нынешнюю систему ценностей и пересмотреть ее. Заниматься, в первую очередь, собственным развитием. Принцип прост: сначала нужно узнать и искренне полюбить себя, и только после этого появится ресурс избавиться от болезненной зависимости к детям и по-настоящему полюбить своих близких; Вносить коррективы в совместную жизнь с мужем/партнером. Оценить все аспекты взаимоотношений: быт и материальные вопросы, интимная жизнь, психологический комфорт, взаимодействие с окружающим миром.Крайне важно разобраться с обидами и претензиями к отцу ребенка, если он давно не живет с семьей. Мать имеет колоссальное энергетическое воздействие на ребенка, и поэтому ее обиды, злость, ревность к его отцу разрушают психическое равновесие детей. Отсюда капризы и истерики. Признать за ребенком право прожить свою жизнь и накапливать свой опыт, в том числе путем проб и ошибок. Особенно важно позволять принимать самостоятельные решения сыну, тем самым укрепляя его мужские качества, а не культивировать только послушание и покорность. Позволять ребенку полноценно переживать весь спектр эмоций и чувств, включая печаль, расстройство, гнев, зависть, страх. Тогда он не будет подавлять эти эмоции во взрослом возрасте, а сможет их распознать, прожить, трансформировать и отпустить. Научиться воспринимать своих детей, как зеркало, в котором отражаются собственные непроработанные вопросы, неверные установки. А. Некрасов также уверен, человек, осознавший свою нездоровую зависимость от матери, также может приложить определенные усилия и, наконец, родиться психически, т.е. пройти стадию взросления. Пусть даже его мать не готова меняться. Для этого необходимо честно проанализировать свой неудачный опыт, признать свою незрелость без поиска виноватых, не растрачивая себя на пустые сожаления.Обиды, ненависть – обратная сторона избыточной любви. Чем их больше, тем крепче привязанность к обидчику. Люди, которые так и не смогли простить своих родителей, отпустить свои претензии к ним, обладают пониженной жизнеустойчивостью подобно дереву с поврежденной корневой системой. В ходе такого самоанализа важно пересмотреть свое отношение не только к матери, но и к отцу (даже если он бросил семью, вел асоциальный образ жизни). Понять, что причина, возможно, кроется в том, что когда-то мать возвела на пьедестал ребенка и отодвинула мужа в сторону. Признать ценность этого человека, поблагодарить его за свое рождение и простить – это тоже часть пути к освобождению из оков гипертрофированной материнской любви. Взрослым детям необходимо перестать зависеть материально от родителей, физически отделиться от них, расширить свой круг общения, чтобы учиться взрослому поведению у других людей, более осознанных и зрелых.Зрелый человек осознает свое предназначение, умеет достигать целей и наслаждаться полнотой жизни, принимает себя и окружающих такими, какие они есть, познает законы мироздания. Ему не страшны старость, болезни и одиночество. Никогда не поздно стать взрослым и принять ответственность за свою жизнь как матерям, так и их детям. Фото: Shutterstock.com
