После развода люди должны воспитывать детей, а не выяснять отношения: личный опыт отца

Продолжаем публикацию лучших историй от родителей. На этот раз нам написал Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник, а главное — отец, который не побоялся затронуть очень важную и непростую тему.

Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru.

Для взрослых людей развод является тяжелейшим испытанием, когда разрушается целый мир и требуется длительное время, чтобы оправиться и прийти в себя. Как это событие воспринимают дети и как помочь им пройти через него максимально безболезненно? В этом можем помочь только мы сами, взрослые.

Если взрослым в браке не хватило осознанности выстроить отношения на основе любви, доверии и принятии, что привело в итоге к краху, то

Около двух лет назад я прошел через это. У меня двое детей, и в то непростое время сыну было 12 лет, а дочери 4.

Перед расторжением брака супруга поставила меня в известность, что она относится ко мне «нормально» только до того момента, пока стоит штамп в паспорте. После решения суда она полностью исполнила свое обещание, сообщив: «Я тебя ненавижу». Это было ее официальным объявлением войны.

После чего ее заложниками стали наши дети, которые попали под жесткую информационную обработку.

После этого детям стали внедряться уже целые деструктивные программы.

Для сына была избрана модель «Все, что делает отец и дедушка, плохо. Они покупают вредные продукты, некачественную одежду, вещи, все — плохо». Эта модель была направлена на разрушение мужского начала в мальчике. Для дочери была избрана иная модель и давалась установка жертвы: «Папа нас бросил, мужчинам доверять нельзя», «Не надо радоваться, когда папа приезжает, он поиграл с тобой, как с котенком, и уехал».

Поскольку бывшая осталась жить в доме моих родителей, сыну и дочке также внушался страх перед дедушкой и бабушкой — она говорила детям, что дедушка хочет взорвать дом.

Поэтому дочь долгое время шарахалась от моего отца.

На своем опыте я увидел следующие проблемы, возникающие в отношениях между родителями при разводе, которые превращают сложную ситуацию в психологическую травму для детей.

1. Эгоизм и незрелость самих родителей. Они поглощены только своими переживаниями. Обвиняют партнера, ищут оправдания себе, а дети оказываются в стороне.

Воспитание детей утрачивает важную часть «ВОС» и в лучшем случае остается одно — «ПИТАНИЕ». Это означает, что выполняется лишь формальная забота: покормить, одеть и отправить в сад или школу. Все. Внутренний мир ребенка перестает интересовать таких родителей. Дальше родители занимаются только своими эмоциями, важнее которых нет ничего на свете.

Развод — это не конец cвета. Дети чувствуют себя брошенными не из-за развода родителей, а потому что до них нет никому никакого дела.

2. «Слезные войны». Эта проблема проистекает из первой — незрелости родителей.

Как в геополитике, война между родителями идет на всех уровнях:

— историческом (каждая из сторон рассказывает свою версию, «как все было»),

— информационном (ребенку доносится неполная или искаженная информация),

— финансовая (детей могут специально обучить, как раскручивать другого родителя на деньги — дорогие игрушки, самая дорогая еда в ресторане, которую ребенок не ест, и прочие техники).

От простых переговоров через детей («передай папе/маме, что…») до более изощренных, когда увидеть ребенка одному из супругов — это целая проблема.

В моем случае манипулировать и наносить моральный урон можно было, только ограничив мое совместное с детьми время. Использовалась известная по басне «Лиса и Журавль» тактика: дается так, что взять нельзя. Дети «неожиданно» увозились к родственникам на дни рождения и праздники, также «внезапно» появлялись планы на выходные дни. Или использовалась дезинформация и отслеживалась утечка информации. Например, детям сообщалось, что они на следующий день уезжают за границу, при этом проверялось, сообщит ли мне кто-то из детей об этом или нет.

Отец в этой ситуации тоже бросается в крайности, чтобы реабилитироваться в глазах детей, — он каждую встречу превращает в непрерывный праздник. Неограниченным доступом к удовольствиям он как бы говорит ребенку: «Посмотри, я хороший, а не плохой, я все тебе разрешаю, не то что мама!»

По сути, он занимается тем же самым, что и мать: действует не в интересах детей, а из своих эгоистических побуждений, чтобы поднять свой статус в детских глазах.

3. Основная проблема, пронизывающая все остальные, является их фундаментом и несущей стеной: бывшие супруги так и остаются супругами.

Тираном и жертвой, «козлом» и всем остальным зоопарком, но они все еще в отношениях «поганый муж — несчастная жена». Но суть одна — это театральная постановка: святой страдалец, что тяжко несет свое бремя, и коварный двуличный злодей.

Они как не доросли до уровня родителей в браке, так и не могут перейти на эти отношения и после брака. Уровень ответственности и осознанности настолько низок, что они обманывают самих себя, так как каждый считает, что он-то думает только о детях.

На словах — да, но на деле устраивает всю это возню, войну, участвует в постоянных конфликтах, он все так же завязан в отношениях со своим бывшим партнером.

Я четко обозначил свою цель — это счастливая, полноценная жизнь моих детей, для чего необходим мой вклад в их жизнь и мое участие в ней. Поэтому необходимо было разрешить все возникающие проблемы.

Сначала я обратился за помощью к специалисту-психологу, а затем пошел получать второе высшее сам — уже на психфаке, для обретения именно системных знаний о психологии. Но самое главное — не пустые теоретические знания, а применение новых знаний в жизни. Это позволило научиться справляться с конфликтными ситуациями и эмоциями, выявлять и блокировать манипуляции, заниматься саморазвитием и узнать многое об отношениях и воспитании. Обучение поспособствовало тому, что я сам совершил скачок в духовном росте и смог преодолеть сложившуюся ситуацию.

Мой сын сначала отрицал все, что было связано со мной. Я не стал отстраняться, настраивать, разубеждать его. Я стал больше его слушать, ведь моя главная цель всегда была передо мной.

Моя эмпатия, принятие его таким, какой он есть, и безусловная любовь разрушили стену, он стал доверять мне. За несколько месяцев из «предателя» я превратился для него в действительно близкого человека, которому он доверяет, с которым может свободно обсудить все, что его волнует. На днях он сказал мне, что хотел бы научиться у меня мудрости и терпению. Дочка, более восприимчивая к чувствам, просто знает, что любима, поэтому весь внешний негатив разбивается о скалу ее знания.

Каждый день я говорю детям, как их люблю, как они ценны для меня, как я счастлив, что они у меня есть. Иногда мы обсуждаем и случившееся, но они видят на моем примере, что родители и дети всегда остаются вместе. Такие минуты близости — вот что важно, что запоминается и остается с нами навсегда. Я уверен, что это только начало действительно близких отношений между нами.

Не раздувать из мухи слона, не биться в истерике, не устраивать войну всех против всех. Мы сами должны быть примером, наше поведение, наша реакция, а не слова.

Делитесь своими мыслями в комментариях или пишите собственные истории на почту editor@letidor.ru. Лучшие из них мы обязательно опубликуем на сайте!

Если вы не хотите раскрывать свое имя, то можете воспользоваться возможностью высказаться о наболевшем анонимно.

Фото: Shutterstock.com

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!