Откровенно о супружеской близости: факты, о которых не расскажет даже гинеколог

Психолог, семейный психотерапевт Екатерина Бурмистрова и ее муж, экзистенциальный психолог Михаил Бурмистров находятся в браке 24 года и воспитывают 11 детей. А их профессиональный опыт составляет более 20 лет.

В рамках программы «Я такая» Екатерина и Михаил провели цикл вебинаров о супружеской близости и ответили на деликатные вопросы, которые не всегда можно задать гинекологу.

Мы поприсутствовали на вводном онлайн-тренинге для мам о сексуальности и делимся с вами основными мыслями из «женской» половины лекции, которую прочитала Екатерина Бурмистрова.

Важно, чтобы новые знания о супружеских отношениях не навредили ни вам, ни вашему партнеру. Поэтому никакие психологические рекомендации не должны применяться быстро и резко – любая информация сначала должна «отлежаться».

Зачем нужна программа о супружеской близости

Как часто мы настроены на то, что после свадьбы начинается счастье. Не только эмоциональное, но и счастье физической близости. А вот когда рождается ребенок, это счастье должно дорасти до небес! Но в жизни чаще все оказывается иначе. Во многих семьях не принято говорить о том, что происходит с физической стороной. Поэтому обычно люди понимают, что есть проблема, когда все уже сильно запущенно.

Мы знаем, что ребенок растет, меняется, на каждой стадии развития у него свои возможности, трудности, особенности – в соответствии с этим требуется определенный подход.

Женщина меняется не только до 21 года, а в течение всей своей жизни. Мы растем, становимся зрелыми в хорошем смысле этого слова всю жизнь.

Попробуйте оценить свою интимную жизнь по 10 бальной шкале. Если у вас меньше 6 баллов, что-то нужно делать. Важно разобраться в том, что вам мешает быть счастливой в сексуальных отношениях.

Женщину очень сильно истощают беременность и кормление грудью, особенно если она становится мамой впервые. Такое состояние может не сказываться на внешности – женщина прекрасно выглядит, но из-за астении сворачивается ее сексуальность, уменьшается собственное желание и возможность откликнуться на желание мужчины.

Первое что нужно сделать – сдать анализы и проверить состояние здоровья.

Почему так трудно поднимать тему супружеской близости

Выше мы упоминали о том, что во многих семьях вопросы интимных отношений не принято обсуждать. Теперь рассмотрим подробнее основные причины запретов на темы близости.

• Запрет на уровне культуры

Тема близости, конечно, обсуждается в журналах, интернете. Но в достаточно легкомысленной форме, которая приемлема не для всех. В итоге это превращается в обсуждение секса, а не супружеской близости. А секс, оторванный от отношений, – совсем другая тема.

• Запрет на уровне семьи происхождения

Как известно, «В Советском союзе секса не было». Вряд ли родители в то время спокойно и внятно рассказывали своим детям о сексуальных отношениях. Мало кто говорил открыто на эту тему.

Но они не виноваты, так как у них в детстве тоже не было представления об этом ввиду воспитания. Говорить о физическом комфорте между супругами было непринято. А если ребенок спрашивает родителей, а в ответ молчание, напряжение, пунцовые щеки, уход от разговора – он привыкает, что на эту тему не говорят. Так работает запрет на уровне семьи.

• Личный запрет

А у некоторых из нас есть еще и личный запрет – приобретенный нами в процессе взросления. Как правило, люди к 25 годам имеют свой опыт, возможно, отличный от установок семьи. Например, личный запрет может сформироваться из-за неудачного опыта.

Многие получаются психологические травмы во время чтения рекомендаций в журналах, руководств по сексуальной жизни. Навязывание определенных стандартов (для женщин, к примеру, это 90-60-90) заставляет чувствовать себя некомфортно и мешает обсуждать близость вообще. На уровне культуры – это часто становится «грязной» темой. Появляется табу.

Как работает табу

Табу выражается в том, что

1. Запрещены мысли

2. Запрещены эмоции

3. Запрещены переживания

Табуированы сами мысли о том, что можно было бы поменять. А если у вас есть табу к мыслям и обсуждениям, значит, существует табу на все остальное.

Подумайте, что мешает? Что можно было бы изменить, чтобы стало лучше? Что нужно поменять, чтобы вы стать более открытыми и получили желаемое? Говорить о своих желаниях мужу.

Многие женщины не могут думать о самом моменте физической близости. Вместо этого они думают о том, что вокруг: какой свет, как они поужинали, чувствуют ли помощь от своих мужей. В таком случае требуется длительный период эмоциональной настройки.

Супружеская близость работает на автомате. И на автомате перестает работать, а мы не понимаем характер поломки.

И это при том, что в браке формально все хорошо: есть партнерство, есть дети, есть желание быть вместе.

Часто бывает так, что пара рожает ребенка, ответственно его принимает и вот на этом включенном приеме теряется возможность гармоничной супружеской близости. А подумать о том, что можно изменить, нет возможности, так как запрещены мысли, эмоции, переживания.

Давайте выясним, всегда ли нужно отменять табу и поднимать тему близости партнером.

Когда запрет на обсуждение снимать не нужно

1. Если все хорошо идет – слова не нужны

Есть такие пары, у которых гармония физических отношений возрастает и после рождения первого ребенка, и после рождения второго.

Если все хорошо работает, значит, вы эту кочку миновали. Здесь слова не нужны.

2. Разговор не только словами

Супружеская близость – эта такая область, где мы можем говорить друг с другом не только словами, но и движениями, прикосновениями, эмоциями.

3. Главное – дать разрешение себе чувствовать и выражать желания или их отсутствие

Очень важно позволить себе чувствовать себя и свои желания. Зрелая женская сексуальность после материнства становится другой. Она не должна схлопываться, ведь цветок превращается в плод.

Если вы пережили краткий период ослабления желания, но потом вышли из него на новый уровень взаимоотношений в вашей паре, то все хорошо. В таком случае, если табу и есть, то оно работает мягко. Поэтому и не нужно от него избавляться.

Важно. Здесь есть одна сложность. Часто то, что устраивает женщину после рождения ребенка, совершенно не устраивает мужчину. И про это тоже не говорят. У женщины после рождения ребенка бывает «заснувшая» сексуальность. Для нее все нормально, в ее фокусе – малыш, и ей кажется, что гармония есть. Это однобокое ощущение гармонии, так как у супруга возникают противоположные ощущения, переживания и эмоции.

Когда разговор о близости необходим

1. Когда что-то в сексуальных отношениях поменялось.

2. Когда речь идет о проблемах со здоровьем.

3. В трудный период или во время сложного состояния.

Важно снять табу с обсуждения темы близости, когда не просто что-то поменялось на неделю или две, а изменилось заметно и устойчиво.

Неважно, что поменяло ситуацию – беременность и роды или какое-то другое событие. Важно то, что до момента Х все показатели супружеской жизни были выше и количественно, и качественно, а после снизились.

Это может быть обида, заболевание, трудный период семьи (например, приехала свекровь – и все поссорились).

И вопросы женщины, например, проблемы ее здоровья. Обида, отсутствие поддержки, невключенность мужа в бытовые вопросы. Например, денег в семье стало мало, супруги не поговорили об этом, жена не получила подтверждение, что мужу не все равно, – и это тут же отразилось на их сексуальной жизни.

Но это женская история. У мужчин этот механизм работает иначе. И очень часто отсутствие разговоров в критический момент (тот самый момент Х) пропускается, а показатель близости и вовлеченности падает.

Можно начать рисовать кривую отношений и отслеживать, что влияет на спады, а что способствует взлетам в сексуальных отношениях. Это позволит не пропускать ситуации, когда что-то пошло не так.

В чем разница между целомудрием и комплексами

Способность раскрываться в близости находится на грани физиологии и психологии. Иногда получать сексуальную разрядку мешают комплексы. Но это отдельная и большая тема для разговора.

• Комплекс – это когда человек и хотел бы говорить, но не может.

Стыд, паника, у некоторых даже физические симптомы – одышка. Человек хотел бы изменить ситуацию, но не способен.

• Целомудрие – когда человек сам выбирает не говорить.

Иногда этот метод тоже может работать – при условии, что это не делает хуже отношения в паре.

О сексуальных темпераментах

Чтобы решить проблемы в супружеской близости, надо понимать, что у нас у всех разная сексуальная конституция. Темперамент легко определяется даже по количеству гормонов.

Выделяют три основных сексуальных конституции:

• Сильная

• Средняя

• Слабая

В это понятие входят регулярность, интенсивность и уровень желаний, которые человек проявляет на длительном промежутке времени.

Считается, что, например, слабая сексуальная конституция – это интенсивность желания с частотой раз в неделю – раз в две недели. А сильная, когда потребность возникает фактически каждый день.

Важно понять про себя и про партнера – к какой конституции вы относитесь.

Все это можно регулировать, но не за один клик. Кроме того, темперамент меняется и с возрастом. Но не только возраст меняет желания. Материнство меняет желание. Отношение к себе меняет желание.

И напоследок – важно понимать, что кризисы и сложные периоды пару могут сплотить, а могут разъединить. И конечно, все супруги, а особенно те, у кого растут дети, переживают кризисы.

В начале совместной жизни люди получают демоверсию любви – в частности любви как историю интимных отношений. И в какой-то момент эта демоверсия перестает работать – ее действие конечно.

Но если пара проходит кризисы в интимной близости и выдерживает их, то она получает полную обновленную версию в постоянное пользование.

Фото: Vostock Photo

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!