«Мама, где мой отец?» Что отвечать матери-одиночке подростку?
«Мама, где мой отец?» Что отвечать матери-одиночке подростку?
«Мама, кто на самом деле мой отец?», «Почему папа никогда не звонит?», «Ты говорила, что отец летчик! Почему ты обманывала?»… «Как все это знакомо! И как надоело!» – скажут многие матери, воспитывающие повзрослевших сыновей в одиночку. С маленьким мальчиком все было гораздо проще, но время идет, и наконец вам придется что-то отвечать сыну-подростку. Но только теперь он не будет слушать ваши сказки! Как сделать, чтобы сын каждый раз не затрагивал больную для мамы тему и рос в гармонии с собой и с окружающим миром? Психолог Анастасия Менн советует, как себя вести.
«Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит!»
«Растила его, растила, все соки из меня выпил, ни в чем ему не отказывала, а он все равно: «Где мой папа?», – рассказывает одна родительница. Не правда ли, очень знакомая ситуация? Как часто мы думаем, что поступаем правильно, лишая сына возможности видеться с отцом после развода. Он, видите ли, «недостоин» и ничему хорошему сына не научит. А может, отец и сам не очень-то хотел общаться с ребенком? Отсюда и мысли: «Ну и не нужно! Лучше сама справлюсь, буду любить его, не жалея ни времени, ни сил». А что в итоге?
Время идет, мальчик растет и все реже и реже докучает маме вопросами об отце. Кажется, сын совсем забыл о нем. Но это совсем не так – мать, может, и забыла, но только не подросший ребенок. Он помнит, как папа играл с ним в три года, гулял с ним, собирал игрушечный паровоз... Но кем был этот мужчина? Где он работает? Как проводит вечера? Но на все вопросы лишь один ответ: «Он был плохим отцом! Он не нужен!».
Повзрослев, сын понимает, что эта тема неприятна для его матери, поэтому он начинает скрывать свои попытки найти отца. И пусть у него уже давно другая семья и другие дети, но он всеми силами пытается его увидеть, а может, даже наладить контакт. А мать не понимает, зачем ему папа, который оставил их ради другой женщины. И вот он, «неблагодарный, выбрал его, а не меня».
Я – плохая мать: ребенок после развода захотел жить с отцом
Мнение психолога
Ситуация, когда ребенок скучает по отцу, тогда как мама «всю себя вложила», очень тяжела как для мамы, так и для сына. Статистика разводов в современной России по данным Росстата такова: почти 50% семей разводятся. Для многих женщин (ну и мужчин, что уж там!) это может стать настоящей травмой. И если вовремя не разобраться в отношениях, возникают проблемы.
Женщина обижена на мужчину, который от нее когда-то ушел, она тратит много энергии на разрушительные мысли. Но пережить это событие до конца у матери не получается, поэтому она не может построить новые отношения. Но самое страшное, что в эту историю вовлечен ребенок! Да, он скучает по своему отцу. Разве это плохо? Вы считаете, что да. И вот именно поэтому у сына появляется комплекс вины: «Я вспоминаю отца. Значит, я мучаю маму. Я плохой!». Однако, взрослея, сын начнет понимать, что именно мама стала причиной того, что он не общался с папой. В результате подросток начнет испытывать злость по отношению к собственной матери.
Хотите сохранить добрые отношения с сыном? Тогда не стойте на пути общения ребенка с его «непутевым», по вашему мнению, отцом. В случае, если отец сам отвернется от сына, не стоит подливать масло в огонь, приговаривая «Я же тебя предупреждала!». Просто обойдитесь без оскорблений и поддержите ребенка – ему и так очень сложно.
А что, если отца и не было никогда? Нет, это не значит, что мать, как некоторые выражаются, легкого поведения. Назовем ее просто женщиной, родившей для себя. Неважно, кто отец, ведь бывает же такое, что нет любви, а годы идут. Детей очень хочется. И вот получается, что кто первый подвернулся, тот и отец. И никаких претензий к такому отцу. Никаких! Только «спасибо» за подаренное счастье!
Но родился мальчик, подрос… И как объяснить все это сыну?
Сначала мать выкручивается, говорит, что отец погиб, испытывая новый самолет, даже показывает фотографии какого-нибудь мужественного дяденьки в форме, чтобы сын смотрел на него и гордился. Да и хороший мужской пример не помешает. Сын верит, бережно храня «папину фотографию» возле своей детской кроватки. Но, повзрослев, понимает, что все это ложь! Конечно же, это не его отец! И, наверное, не было никакого папы никогда. Да еще и пацаны в классе смеются, что его «нагуляли». А подростки бывают очень жестоки… Мальчик чувствует себя обманутым, обвиняет мать во лжи и больше не доверяет ей.
Ребенок идет в школу. Как получить льготы от государства матери-одиночке?
Мнение психолога
Отец все-таки есть. Да, он далеко и не участвует в воспитании, но это не отменяет его существования как такового. Матерям-одиночкам важно понимать, что тайны и секреты в семье рождают лишь напряжение. Конечно, не стоит рассказывать уж слишком «острые» моменты ваших отношений, тем более, что все это, скорее всего, окажется субъективно. Но продолжать придумывать сказки – нельзя! Вам, наверное, кажется, что «погибший военный» в роли отца – это идеальный вариант. Но ребенок будет чувствовать себя обманутым. Лучше сказать правду. Повзрослевший сын оценит честность. Да, возможно, вначале будут эмоции, но потом он будет благодарен вам. Знать свои корни – знать себя.
А бывает и так: что ни день, то драка, что ни вечер, то скандал. «И почему мой мальчик такой агрессивный? Я не узнаю его. Вроде и учится в престижной школе, и на скрипке играет на последние деньги, а все равно бандит! Видимо, генетика отца-алкаша», – тяжело вздыхает мать после очередного скандала с сыном-подростком.
А сын говорит, что ненавидит школу, скрипку, отца, которого он стыдится, и вообще всех на свете. И что тут поделаешь с этим «позорищем», ведь генетику не перехитришь! Уже привыкла мать к постоянным упрекам: «Кто мой отец? Он алкаш? Он нищий? Не могла мне другого отца найти – нормального?».
Ну а если не могла, то что? Не всем же по папе-бизнесмену! А может, получится объяснить ребенку, что стыдиться своего отца и своего происхождения нельзя? Но ведь мать всю жизнь сама лично называла его «алкашом» и «неудачником» и внушила это сыну. Как помочь ребенку полюбить себя и своих близких такими, какие они есть?
Мнение психолога
Ситуация похожа на первый пример: ребенок включен в отношения родителей, в их конфликты. Этого стоит избегать! А вот чего еще стоит избегать, так это навешивания ярлыков. Генетика у ребенка не только папина, но еще и мамина. И эффект воспитания никто не отменял. А оно ведь ваше! Подростковый возраст – тяжелый для всех, и это возраст поиска себя. Если все время говорить о том, что ребенок – будущий «алкаш» и «бандит», то он может с этим ярлыком в итоге согласиться и смириться.
Как объяснить сыну, что нельзя стыдиться своего происхождения? В первую очередь, перестаньте стыдиться сами. Делайте акцент на хороших моментах. Ведь, учитывая, что вы решили родить от него ребенка, они все-таки были, не так ли?
Когда в графе «отец» – прочерк: стоит ли настаивать на отцовстве
Хотя закон говорит об обратном. Сдавай, пожалуйста, сделай доброе дело, помоги одиноким женщинам воплотить мечту в реальность. Никто тебя не осудит, алименты платить не заставит и разыскивать не будет…
Желающие обратиться к банку спермы всегда находятся. Но в нашей стране этого стыдятся, скрывают. Ну как сказать друзьям или родственникам, что от знакомого мужчины зачать не получилось, вот от донора родила? Кто-то посмеется, кто-то посочувствует.
Но это все неважно. Имеет значение другое – как жить со всем этим ребенку? Как принять сыну тот факт, что его отец – это всего лишь донор, а он сам получился только благодаря медицине?
Понятно, что от маленького мальчика эту информацию можно благополучно скрывать. Если в жизни матери не появился постоянный мужчина, она начнет придумывать разные истории про летчиков, космонавтов и отважных испытателей. А что потом делать? Будет ли подросток готов к такой правде? Как правильно преподнести взрослеющему сыну информацию о его происхождении или лучше обойтись какой-нибудь красивой сказкой?
Мнение психолога
Нет, сказкой здесь точно не обойтись. Все тайное рано или поздно становится явным. А секреты и обман разрушают отношения между матерью и сыном. А вы ведь этого не хотите? Преподносите эту правду спокойно и аргументированно. Не нервничайте и не суетитесь. Просто доверяйте своим детям: они намного сильнее и мудрее, чем вы можете себе представить. Разве не здорово, что здесь и сейчас сидите вместе – вы и ваш сын? Объясните ему, что для того, чтобы он был рядом с вами, пришлось принять такое решение. Да, это очень здорово! И сын в это обязательно поверит!
Почему у одних подростков есть прыщи, а у других – нет? Как лечить, чтобы быстрее прошло?