Маленькие манипуляторы

«Вы избалуете ребенка!» Наверное, каждый родитель хоть раз слышал эту фразу. Все мы так или иначе понимаем, что своенравное, капризное дитя – это плохо. Никто не хочет вырастить эгоиста, знающего и понимающего только свои потребности. До этого момента, пожалуй, все ясно. Путаница начинается дальше, когда мы пытаемся понять, что же на самом деле значит «баловать» ребенка и где та самая грань, за которой родительская любовь переходит в потакание, а дети превращаются в искусных маленьких манипуляторов.

Необходимая любовь

«Малыш плачет, когда он в чем-то нуждается, а не потому, что пытается манипулировать родителями», – говоритДэйвид Элкинд профессор отделения детского развития Университета Тафтса и автор многих книг по воспитанию. Он считает первый год жизни ребенка важнейшим периодом, когда закладывается основа связи между родителями и детьми, и формируется восприятие мира. Самое главное – это дать маленькому человеку ощущение безопасности.

«Разумеется, если родители потакают ребенку во всем, удовлетворяют любые прихоти и не ставят для него никаких границ, они его «балуют», но все это происходит гораздо позже. «Распустить» 6-ти месячного младенца – нельзя», – продолжает доктор Элкинд. Это мнение поддерживают два других уважаемых специалиста. Доктор Питер А. Горский, директор Центра здоровья матери и ребенка при Университете Южной Флориды считает разговоры об «избалованных» малышах до года опасным воспитательным мифом. Проведенные им исследования показывают, что дети, которые в младенчестве воспитываются без каких-либо «дисциплинирующих» ограничений в последствие ведут себя более самостоятельно. Родительская любовь дает таким малышам ощущение надежности, из которого происходит уверенность в себе и своих силах.

Доктор Дэйв Уолш – автор многих книг, и основатель нескольких специализированных центров, уже много лет является ведущим специалистом в сфере детского развития. Он сравниваетмладенца с ученым, который постоянно проводит сотни маленьких экспериментов, с одной только целью – сориентироваться в окружающем мире. Эти «исследования» малышей относятся не только к физической стороне вещей, но и помогают им найти ответ на самые главные вопросы: «Безопасен ли этот мир?», «Нужен ли я тем, кто рядом со мной?», «Замечают ли меня?»

То, какие ответы на них получит ребенок, отразится на очень многих аспектах его поведения, а также способности строить здоровые взаимоотношения с другими людьми в будущем. Доктор Уолш считает, что быстрый ответ на потребности младенца, которые он выражает через плач, «тысячи маленьких, но таких важных способов, в которых проявляется родительская ласка и забота» формируют то, что он определяет, как «безопасную связь в любви» – и именно она становится базой, на которой ребенок будет строить отношения с миром в дальнейшем. Более того, эта связь будет и основой для овладения наукой самодисциплины.

Получается, что поведение, которое так часто считают манипулированием, на самом деле выражение естественной потребности младенца постоянно ощущать себя в безопасности и чувствовать любовь и заботу родителей.

Но ребенок подрастает, и мамы и папы сталкиваются с другой конфликтной ситуацией – капризы и истерики. В 1,5-2 года малыши частенько пытаются добиться своего именно таким способом. И вот уже родители снова слышат определение «капризный, распущенный ребенок».

«Истерики – один из этапов нормального человеческого развития», – говорит Дэйвид Элкинд. «Это не значит, что задача родителя состоит в том, чтобы прекращать их путем исполнения любых требований малыша. Но если ваш ребенок бросается на пол и с криками чего-то требует, то не значит, что он «избалован», просто ему 2 года», – продолжает доктор Элкинд.

Это очень важный момент. Каждый из периодов развития ребенка имеет свои, достаточно четкие, временные границы. «Требовательная» истерика – нормальная ситуация для двух лет, но не для пяти или шести. О проблеме можно говорить тогда, когда с возрастом ребенок не овладевает новыми способами общения с родителями, с другими детьми, и при любой стрессовой ситуации ведет себя так же, как дети на два-три года младше.

Своенравность и эгоизм, которые проявляют избалованные дети, чаще свидетельствуют скорее о недостатке любви, чем о ее избытке. Такое поведение – показывает, что ребенок внутренне не уверен в себе, он сомневается в том, как к нему относятся окружающие, чувствует себя уязвимым и незащищенным. Именно поэтому он не в состоянии отказаться от «проверенных» форм поведения, с большим трудом учится выражать свои чувства и эмоции иначе (не посредством истерик), почти не умеет слушать.

Часто и о взрослых людях говорят, что они «капризны, как дети» – это житейское замечание на самом деле очень верно характеризует ситуацию. Человек, не смотря на свой реальный возраст, продолжает придерживаться привычного «шаблона» в отношениях и во взрослой жизни.

Недостаток любви, который приводит к такой ситуации – это отсутствие внутренней связи с родителями. Ощущение того, что ты любим и принят, не за то какой ты есть и не за то, что у тебя есть, а просто такой, какой ты есть – и есть та основа, которая дает ребенку, а затем и взрослому человеку, незаменимую опору и позволяет в дальнейшем строить зрелые доверительные отношения с людьми, учит видеть чужие потребности, сострадать и сопереживать.

Исследования, проведенные несколько лет назад группой ученых под руководством профессора психологии Дарсии Наваэс, показали, что дети, которые в первые годы жизни получают больше родительской любви, выраженной в общении, ласке, личной заботе (а не передоверенной), вырастают не только более уверенными в себе, но и более отзывчивыми, и даже более способными. «Мы рождены для того, чтобы быть любимыми и нам необходимо получать любовь определенными способами в первые годы жизни. Нам также необходимо практиковаться в любви по мере взросления и получения различных опытов общения, чтобы в последствие уметь давать любовь другим», – говорится в исследовании. Мозг ребенка формируется ежедневно под воздействием того, что он чаще всего делает и переживает. Поэтому так важно, чтобы главным переживанием малыша была постоянная родительская забота.

Такой подход к воспитанию в раннем детстве позволит родителям сформировать прочную эмоциональную связь с детьми и избежать многих ошибок в дальнейшем.

Все приведенные выше ученые говорят о важности любви, но никак не о том, что ребенку нужно во всем потакать. Самый распространенный способ «баловства» детей в современном мире – материальный. Детям покупают и дают все, что они требуют.

«Мы живем во времена «ДА-родительства», – пишетдоктор Сьюзан Ньюман, социальный психолог и автор многих работ по воспитанию. В современной культуре намеренно создается ситуация, когда родитель не может, или не умеет, сказать «нет», детям. Причины этого явления бывают разными. Слишком занятые мамы и папы, чувствуют вину перед детьми за свое постоянное отсутствие в их жизни, и пытаются загладить ее с помощью подарков и новых покупок. Другие просто хотят дать детям то, чего не было в их детстве. И ошибочно полагают, что им не хватало дорогих кроссовок и навороченных смартфонов, в то время, как вероятнее всего им недоставало нежности и любви. Примечательно, что люди, выросшие в самых бедных условиях, но в окружении заботы и любви со стороны их семьи, не идут по этому пути. Они точно знают, что их детям нужнее всего понимание, общение, и душевный разговор, и умеют дать им то, что когда-то сами получили от своих родителей. Материальные подарки не в состоянии утолить эмоциональный голод ребенка.

С другой стороны, избалованные дети – это не обязательно те, у кого все есть. Маленький тиран может появиться и в семье, где у родителей просто не хватает сил на то, чтобы ставить ограничения, добиваться исполнения своих требований и т.д. Воспитание и построение здоровых отношений между родителями и детьми – большой труд. Сегодня люди ежедневно подвергаются такому количеству стрессов, что многие идут по пути наименьшего сопротивления ради простого самосохранения.

Кроме того, в современном мире происходит намеренная «коммерциализация детства». Этому явлению посвящено немало работ. Ведущие исследования принадлежат профессору психиатрии Медицинской школы Гарварда Сьюзан Линн, которая уже много лет изучает влияние маркетинга и современной рекламы на психологию детей и родителей. На самом деле и те, и другие ежедневно подвергаются огромному давлению со стороны гигантской маркетинговой машины, в которой заняты тысячи людей. Ее задача – воздействовать на детскую психику таким образом, чтобы добраться до кошельков их родителей. Впрочем, нередко взрослые включаются в эту «гонку» вполне добровольно, дабы не отстать от других. И тогда, дети становятся своего рода «выставочным стендом», с помощью которого родители хотят продемонстрировать окружающим свои материальные возможности. В такой ситуации они делают выбор исходя, прежде всего, из того, что есть (или чего нет) у других, а не из реальных потребностей и пользы.  
Зрелая родительская любовь обязательно постарается донести до ребенка простую истину – мир не создан для того, чтобы вращаться вокруг наших желаний и потребностей. Она всегда найдет в себе силы ограничивать детей тогда, когда это необходимо для их блага.

Пожалуй, самое емкое определение разницы между «балованием» и любовью, даетпсихолог, доктор Маргарет Паул: «Мы можем «избаловать» ребенка материальными вещами, но мы не можем «избаловать» его любовью. Любовь – это энергия принятия. Это понимание, сопереживание и забота. Вы проявляете свою любовь к детям, когда проводите с ними время, играете, гуляете, разговариваете с ними, и слушаете их. Самый большой дар, который вы можете дать своему ребенку – ценить его за то, какой он есть на самом деле. Это любовь - и никакие вещи и подарки никогда не заменят этого».