Как не погубить самооценку ребенка: отвечает Людмила Петрановская
© VOSTOCK
11 октября, в Международный день девочек, бренд Dove провел фестиваль «Территория Высокой Самооценки» (#DoveDay), посвященный повышению самооценки у подрастающего поколения.
На мероприятии выступали известные спикеры, среди которых была психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская. «Летидор» присутствовал на ее лекции «Хвалить нельзя ругать: как не навредить самооценке ребенка?» и готов поделиться с вами основными тезисами.
© Пресс-служба Dove
Откуда берется самооценка
Самооценка человека формируется в течение его детства, а также всей жизни. Происходит это в общении со значимыми людьми — близкими, чье мнение для него очень важно.
Можно сказать, что самооценка — это сумма отражений нас в глазах значимых для нас людей.
Мы общаемся с окружающими, а они как-то реагируют на нас, выражают свое одобрение и неодобрение, восхищение и осуждение. И вот этот суммарный опыт отражений становится основой для нашей самооценки.
Это не значит, что мы обречены думать о себе то, что думают о нас близкие. Конечно, мы можем пересмотреть это мнение, отнестись к нему критически. Но все же в наследство от родителей мы получаем некую базу для самооценки, основанную на реакциях родных.
Как родители влияют на самооценку ребенка
Человек появляется на свет беспомощным и очень зависимым от своих родителей. Ребенок только тогда уверен, что его не бросят и будут о нем заботиться, когда он знает, что нравится своему значимому взрослому. Каждый из нас может вспомнить, как важно было в детстве ощущать, что твой взрослый тобой доволен и думает о тебе хорошо. Особенно в возрасте 5-6 лет, когда ребенок уже многое понимает, но по-прежнему очень зависим от близких.
Ребенок теряет ощущение безопасности мира, если значимый для него взрослый им недоволен.
В подростковом возрасте все по-другому — у человека уже есть внутренние личностные ресурсы и другие значимые отношения.
Если мама или папа критикуют старшеклассника, он найдет чем на это возразить, — «А мои друзья думают иначе», «Зато я умею что-то другое» и так далее. Конечно, все это будет неприятно для взрослеющего ребенка, но у него уже есть опыт, чтобы осознать важное: человек может делать неприятные замечания банально из-за плохого настроения.
Но у пятилетнего ребенка такого ресурса пока нет.
Ребенок в возрасте 5 лет еще не способен возразить: «Мам, ты преувеличиваешь. У меня, конечно, еще не все получается, но “руки-крюки” — это чересчур!» В силу возраста он пока не может сказать: «Папа, наверное, у тебя сегодня был сложный день, поэтому ты так говоришь!»
Ребенок воспринимает оценочные суждения взрослых, к которым привязан, как истину в последней инстанции.
Особенно глубоко оседает критика, произнесенная родителем эмоционально.
Оценочные суждения из детства станут основой представления человека о себе в будущем. А потом взрослые дети обращаются за помощью к психотерапевтам, чтобы от этих высказываний и оценок критически отделиться. И осознать, что это никакая не истина, а просто «у папы был плохой день».
© VOSTOCK
Что делать родителю, если он на эмоциях резко высказался
Все вышесказанное вовсе не значит, что теперь нужно бояться сказать ребенку слово. Любой из нас может оказаться на месте того самого папы, у которого плохое настроение и он как-то не так выразился. Само по себе это не проблема.
Наверное, каждый сталкивался с ситуацией, когда на эмоциях в адрес взрослого собеседника вылетает резкое слово. В таком случае мы можем сказать:
«Слушай, у меня было такое эмоциональное состояние! Ты же знаешь, что на самом деле я так не думаю».
Но почему-то по отношению к детям мы так делаем нечасто. Нам кажется, что в глазах детей это роняет наш авторитет или же ребенок не придаст словам особого значения и моментально их забудет. Нет, он запишет сказанное в его адрес на свой счет.
Поэтому, когда остынете, не забудьте объяснить ребенку, что на самом деле вы о нем так не думаете.
И вообще всем детям полезно знать, что существует разница между тем, что люди говорят на эмоциях, и тем, что они думают на самом деле.
Однако многие родители осознанно критикуют своих детей. Зачем они это делают?
© VOSTOCK
Почему родители критикуют детей
• Один из частых мотивов, почему родители критикуют своих детей, — «магическое мышление», от которого современный человек не так уж далеко ушел. Это своеобразный «оберег от сглаза». Взрослые осознанно или подсознательно могут считать: «Если я буду говорить своему ребенку, что с ним что-то не так, то это его убережет».
• Вторая причина — критика как способ исправления.
Родители ошибочно полагают: если ребенка постоянно критиковать — он возьмется за ум и исправится.
Но в жизни этот метод не работает.
Если ребенку объяснять, что он «раздолбай», у него «бардак в комнате», «ему ничего не интересно», он не поспешит браться за ум, не побежит убираться в своей комнате и не начнет интересоваться книгами.
Все видят, что это не работает, но продолжают это делать!
Здесь стоит упомянуть о важности сохранения субъектности человека. Если кто-то начнет меняться в соответствии с замечаниями и пожеланиями окружающих, через неделю от его личности не останется и следа. Каждому из нас важно защищать свои границы, свою идентичность и личность.
Человек меняется тогда, когда у него самого возникает понимание важности этих перемен.
А критика лишь понизит самооценку ребенка, а у взрослого может вызвать агрессию.
• Третья причина — давление социума. В современном мире родители часто сравнивают своего ребенка с другими детьми: «Эти дети уже знают английский, мой — не знает», «Этот ребенок занимается спортом, а мой — ленится», «Этот малыш красивый, мой — не такой» и так далее.
Большое количество оценочных высказываний в детстве могут сильно навредить самооценке ребенка.
Продвинутые родители прекрасно знают, что детей нельзя сравнивать и критиковать. Однако они тоже испытывают давление социума.
Например, в постоянной погоне за успехом — кружки, тренировки, репетиторы, изучение иностранных языков, соревнования и так далее — мама может сильно истощиться и физически, и психологически. А измотанный родитель невольно транслирует ребенку: «Глаза бы мои тебя не видели!»
© VOSTOCK
Как относиться к внешней оценке
Рано или поздно дети идут в школу и сталкиваются с необходимостью постоянно быть в социуме. Взрослым стоит убедиться, что их ребенок к этому моменту понял две важные вещи:
-
Родители меня любят любого и полностью мной довольны, несмотря на критику отдельных поступков.
-
Так, как родители, думают далеко не все. Не каждый будет меня любить, потому что я — это я.
Ребенок должен усвоить, что всегда найдется кто-то, кто будет недоволен его поступками, мыслями, внешним видом и… в этом нет ничего страшного!
Чужое недовольство и неодобрение не должны причинять ребенку страдания.
Следует объяснить школьнику, что он не обязан прислушиваться к мнению каждого человека, а оценки посторонних не всегда уместны. В этом процессе детям обязательно нужна помощь.
Сложнее обстоит дело, если родители сами зависимы от внешней оценки.
Что происходит, когда ребенок зависимой от чужого мнения мамы кому-то не нравится? Одни считают, что на критикующих надо идти войной (таких в Сети называют «Яжматерями») и доказывать всем, что их ребенок — лучший.
Вторые же требуют от ребенка, чтобы он начал соответствовать чужим ожиданиям. И вместо того, чтобы помочь ему осознать, что нет ничего страшного в том, что ты кому-то не нравишься, многие мамы, наоборот, акцентируют внимание на детских «недостатках».
И то, и другое — негативно сказывается на самооценке ребенка.
Нет четких правил, когда нужно слушать критику, а когда — нет.
Самое главное — сохранять свою хозяйскую позицию и прислушиваться к тому, что соответствует личным ценностям.
Фото: VOSTOCK
Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!