Как чрезмерная забота о ребенке приводит к выгоранию: рассказывает психотерапевт

Психотерапевт, доктор наук и эксперт курса издательства «Альпина Паблишер» «Жизнь без выгорания» Екатерина Сигитова рассказала, что такое родительское выгорание и как начинающим мамам и папам его избежать.

Доля здорового эгоизма

Выгорание — это снижение эмоциональной включенности из-за стресса или других внешних условий. Выгоревшие люди начинают выполнять родительские задачи рутинно и механически, и это сказывается на ребенке. Ему очень важен качественный эмоциональный контакт с матерью, доказательство, что ей не все равно.

На это нужны силы, которых может и не быть. Выгоревшие мать и отец сохраняют «скелет заботы»: ребенок вроде бы обут, одет, сыт и спит нормально, не болеет, но он при этом эмоционально депривирован (обделен эмоциональным контактом с родителем). Кроме того, порой его родители регрессируют и ведут себя как психологически младшие.

Если выгорание становится сильнее, ребенок в глазах родителей постепенно расчеловечивается. Он уже не воспринимается как живой субъект со своими потребностями, а становится досадным источником проблем. Родители могут чувствовать раздражение и агрессию по отношению к ребенку, не откликаться на его запросы. Это может быть неосознанно и незаметно со стороны, но ребенок точно будет чувствовать изменение в отношении. Чтобы этого не допустить, молодым родителям нужно заботиться о себе и помнить о доле здорового эгоизма.

Три стереотипа о родительстве

Молодые родители часто находятся в плену стереотипов, которые сказываются негативно и на них самих, и на ребенке и приводят их к выгоранию. Если мы говорим о людях, которые в первый раз стали родителями, первый вредный стереотип — ребенка необходимо оберегать от всего на свете и обеспечить ему максимально комфортные условия. Часто выгорание формируется из-за отчаянной попытки родителей сделать абсолютно все, чтобы ребенку постоянно было хорошо. На самом деле детям нужен не только комфорт, но и фрустрации. Если речь идет не о безопасности и базовых потребностях, которые дети еще не умеют сами удовлетворять, фрустрация помогает им обучаться решению некоторых собственных проблем и формированию эмоциональной реакции на дефицит чего-либо.

Второй стереотип, отчасти связанный с первым, — маленькому ребенку нужно много вещей и активностей. Мамы и папы покупают целую гору игрушек, одежды, разных развивающих игр и прочих предметов, которые потом практически не используются. На самом деле в течение первого года жизни «развивалки» — последнее, о чем нужно думать. Ребенку в этом возрасте нужно, чтобы его держали на руках, кормили и любили.

А третий вредный стереотип — все должно быть по плану, правильно, без проблем. Когда в семье появляется маленький человек, нуждающийся в заботе, жизнь родителей на какое-то время круто меняется. Большинство людей к такому оказываются не готовы, даже если они полагают иначе. Родители не виноваты, ведь нельзя быть готовыми к тому, чего у вас раньше никогда не было. Кроме того, в это время меняются семейные роли, перестраивается структура семьи, а молодые мама с папой переживают резкое взросление. Настолько резкое, что многие просто выходят в штопор. Поэтому заботиться надо не о том, чтобы «все всегда было хорошо».

Вместо этого они зачастую стремятся к тому, чтобы все было идеально. А потом стремительно выгорают.

Что делать, чтобы не выгореть

В первую очередь — не ставьте слишком большие цели. Ставьте маленькие. Если они получатся, можно порадоваться, если получится что-то большее — можно порадоваться очень сильно. Считайте это бонусом и не думайте, что если сегодня был хороший день, то все последующие будут такими же. В течение пары лет после рождения ребенка качество жизни молодых родителей сильно падает. Пожалуйста, не обманывайте себя, что именно у вас это должно быть иначе.

Второе — обязательно ищите круг поддержки. Современные родители часто оказываются в изоляции, так как институт семьи стремительно меняется, а опыт предыдущих поколений теряет актуальность. Редко кто из родителей догадывается, что им в первый год нужно ходить и регулярно разговаривать про то, как им плохо, жаловаться, зависать с друзьями с детьми, выделять время на активность вне семьи, просто ходить куда-то проветриться. Это обязательно нужно делать. Для мамы это критически необходимо, для папы — в меньшей степени, но тоже очень важно.

Третье — следите за базовыми вещами. Многие родители в заботах о детях забывают о том, что им надо достаточно двигаться, периодически есть и спать. Им нужно определенное количество часов сна, если ночь была беспокойная, ребенок плакал. Компенсация этого стресса — базовая вещь, за которой надо следить. Если вам сложно это делать, составьте чек-лист и раз в неделю проверяйте:

Кого слушать и что читать

Наверняка эта статья — не первый и не единственный текст о родительстве, которую вы читаете. Инструкций, гайдов, советов и правил на эту тему сейчас много. Да и мои книги — часть потока информации, который обрушивается на молодых родителей. Некоторые родители решают, что эксперт лучше них знает про их собственную жизнь. Но никто не разбирается в ней лучше, чем вы сами. Поэтому в первую очередь слушайте себя и делайте то, что комфортно вам самим.

Допустим, эксперт пишет, что ребенка надо кормить до двух лет и спать с ним вместе. Хорошо, но если мама сходит от этого с ума, то делать этого не стоит. Это же касается кормления грудью, если оно тяжело дается матери. Если ребенок к полутора годам не умеет пользоваться горшком, родителям не стоит убиваться. Некоторые задачи можно просто отложить.

Пропускайте советы экспертов через свой опыт, слушайте себя и не выполняйте рекомендации, которые вам дорого обходятся. Делите все на 10 и используйте только то, что помогает.

Если выгораете не вы

И последние три совета — друзьям и близким молодых родителей. Если вы заметили, что ваши друзья после появления ребенка выгорают, слишком сильно вовлекаются в родительскую роль и эмоционально отчуждены, попробуйте поговорить с ними. Не идите в атаку сразу. Сошлитесь на условных знакомых: «У меня есть знакомая, у нее такие проблемы». Затем опишите, что видите, а потом спросите: «Мне кажется, что ей тяжело. А не было ли у тебя чего-то похожего? Может быть, мы придумаем, чем ей помочь?» Если молодой родитель будет готов общаться на эту тему, скажите, что между вами больше похожего, чем вы думали, и предложите применить эти советы.

Второй способ — начать с предложения помощи, а не с названия проблемы. Скажите: «У меня освободилось какое-то количество ресурсов. Если тебе трудно, я бы хотела тебе чем-то помочь». Важно, чтобы предложение помощи не ощущалось как атака: «У тебя проблемы».

Есть и третий способ. Можно начать с вопроса: «Как дела? Что происходит? Нет ли у тебя проблем или сложностей, которые ты не знаешь, как решить?» Сначала послушайте человека, а потом решите, как поступить. Может быть, у молодого родителя часто болит голова или ему некогда сходить в магазин? К сложной теме можно подступиться через реальную проблему, которую человек признает сам. Она, возможно, не будет относиться напрямую к проблеме выгорания, но может послужить началом для важного разговора.

Фото: Freepik, Depositphotos