Гордон Ньюфелд: «Я не пытаюсь изменить мир, я пытаюсь вернуть родителям их природную интуицию»

Когда слушаешь лекции Ньюфелда или читаешь его книги, то диву даешься — ну все же так просто! В теории — да, а когда дело доходит до практики, то появляются вопросы и одолевает неуверенность: «а как правильно поступить, а что лучше сказать, а не нарушаю ли я привязанность»…

«Летидор» решил встретиться с психологом, чтобы поговорить с ним о теории привязанности уже не как о теории, а как о практике. Главный редактор сайта Ксения Краснова выбрала самые сложные для родителей ситуации и предложила Ньюфелду их прокомментировать и сориентировать, как же все-таки грамотнее всего мамам и папам в них себя вести.

В России многие мамы работают. Когда ребёнку исполняется три года, они вынуждены выходить на работу, а ребёнка отдавать в детский сад. Ребёнок очень болезненно это воспринимает и не хочет отпускать маму от себя. И это стресс для всех — и для мамы, и для малыша. Как же сгладить эту адаптацию?

Прежде всего, необходимо помнить, что это ненормальная ситуация — насильно отдавать ребенка в сад. Это противоречит природе ребенка, его привязанностям и естественным потребностям его развития. В традиционных культурах на помощь в такой ситуации могут прийти бабушки и дедушки, к которым ребенок привязан, и взять на себя заботу о малыше, если маме необходимо выйти на работу.

А если их нет?

Если подобная ситуация неизбежна, а вы хотите уменьшить негативное влияние на ребенка, прежде всего необходимо сохранить с ним связь либо помочь установить доверительные отношения с тем человеком, который будет о нем заботиться. А лучше постараться достичь и того, и другого.

Чтобы помочь ребенку сохранить с вами связь, важно работать с чувствами ребенка, например, дать ему поносить какую-нибудь вашу вещь (для девочки это может быть медальон с вашей фотографией) либо повесить вашу фотографию там, где ребенок всегда может ее увидеть. Существует много способов помочь малышу сохранить эту связь. Это может быть какой-то сюрприз от вас в его рюкзаке или ланчбоксе. Это позволит ребенку ощущать ваше присутствие в то время, когда вы не вместе. Все эти вещи мы годами практиковали со своими близкими до наступления цифровой революции. Придумать можно множество вариантов, нужно лишь проявить немного фантазии.

Второе, что вам необходимо сделать — «свести» ребенка со взрослым, который будет заботиться о нем, сделать так, чтобы у ребенка возникла привязанность к нему, чтобы ему было комфортно находиться с ним. Например, где-нибудь в итальянской деревушке за ребенком будут присматривать бабушка и дедушка. А во французской деревушке все трехлетки будут ходить в детский сад, потому что французы убеждены, что культура передается посредством языка, они должны водить ребенка к тому, кто безупречно владеет языком. Воспитатель во французских яслях как бы выполняет роль бабушки, которая не конкурирует с родной матерью малыша. Все общение построено на этой неформальной, семейной основе, а значит, не таит в себе никакой угрозы. Малыши идут туда с удовольствием, так как это своего рода продолжение их семьи.

Но опять же необходимо помнить, что связь ребенка с вами необходимо всеми способами сохранить.

Ситуация: родители разводятся, отец уезжает жить отдельно, но хочет сохранить привязанность с малышом. Как это сделать?

Если отец хочет сохранить свою связь с ребенком, в первую очередь, он не должен конкурировать с матерью. Потому что иначе ребенок, находясь с одним родителем, оказывается разделен с другим. В идеальных отношениях отец и мать не конкурируют друг с другом. Существует много способов сохранить связь, даже не живя вместе. Согласно моей модели, привязанность строится на таких чувствах, как симпатия, преданность, одобрение, любовь. Все это лежит в основе отношений. Когда ребенок еще совсем маленький, сохранить с ним связь можно только через отношения, а не через формальную опеку над ним.

Отношениям, когда вы не отдаляетесь от ребенка, когда вы не ставите перед малышом выбор, с кем ему быть. Полноценная забота может осуществляться лишь в том случае, когда между родителем и ребенком установились отношения, основанные на чувстве значимости, принятии и одобрении. Такие отношения сближают больше, чем постоянное физическое нахождение рядом с ребенком.

То есть, видя ребенка один раз в неделю по воскресеньям, все равно можно сохранить привязанность?

Несомненно! Когда кто-то по-настоящему вас понимает, вы становитесь близки с этим человеком, и близость сохранится, даже если вы не видите друг друга целый год. Потому что между вами существует связь. Люди не осознают, как много способов быть ближе к другому человеку существует и насколько сильной может быть привязанность, даже если этого человека нет рядом! Возможно сохранить связь даже с умершим человеком, чувствовать, что он постоянно находится с вами и присутствует в вашей жизни.

Ребенок отдает свое сердце маме и папе, он эмоционально очень сильно привязан к обоим. Если ребенок не травмирован, он легко сохраняет эту привязанность. Проблемы начинаются тогда, когда мама или папа начинают общаться с ребенком так, что он уже не может быть близок к обоим одновременно. Тогда происходит раскол, который таит в себе большую опасность. Но работать можно с любыми случаями. Выход всегда есть.

Мы должны понимать, что связь с родителем — это жизненно важная потребность ребенка. Мы должны держаться за ребенка, а ребенок должен держаться за нас.

Мама узнала о существовании слез тщетности и начала применять теорию на практике. Но столкнулась с непониманием подруг или родственников, которые считают это издевательством над ребенком. Как донести до них, что слезы тщетности — это нормально?

Наша культура действительно несовместима с этим понятием, умение и понимание были утрачены. Самое важное, что нужно помнить о слезах тщетности — дети не должны плакать в одиночестве. Они должны знать, что рядом есть человек, который их утешит, должны чувствовать себя в безопасности, когда плачут.

Неправильно, если ребенок горюет и проливает слезы тщетности и разочарования в одиночестве. В такой ситуации дети всегда должны находиться в объятьях того, кто их успокоит. Когда так происходит, все расслабляются, все становится на свои места, потому что это так естественно, что кто-то близкий утешает тебя в твоих слезах.

Кстати, то же касается и тайм-аутов. Некоторые родители используют их, а другие считают их издевательством над ребенком.

Это не то, что нужно ребенку. Было две причины, по которым в 1998 году Американская ассоциация педиатров утвердила стандарт, рекомендующий всем родителям использовать этот метод. С одной стороны, они взяли за основу поведенческий подход, согласно которому важнейшей потребностью ребенка является связь со взрослым, и в этом они были абсолютно правы. Но они полагали, что прерывая эту связь, они могли преподать ребенку урок. Однако они не учитывали, что связь жизненно необходима ребенку, что подобные «уроки» вызывают у ребенка сильнейшие чувства тревоги и отчаяния.

И вторая причина заключалась в том, что многие штаты были готовы принять закон о запрете телесных наказаний в отношении детей. Их беспокоило то, что родители бесконтрольно наказывали детей, а в то время существовало огромное движение против насилия в воспитании. Фактически целью этого нововведения было оградить детей от их родителей. Родители должны были отправлять детей в свою комнату, чтобы сами могли прийти в себя и остыть, вместо того чтобы ударить ребенка. Таким образом, они надеялись справиться с физическим насилием против детей.

В этом смысле отправить ребенка в свою комнату лучше, чем отшлепать его, раз родитель до такой степени не способен контролировать свои эмоции. Однако если тайм-аут используется, чтобы преподать ребенку урок, то это рождает сложные чувства, вредит отношениям между ребенком и родителем.

Подобный опыт имел место в прошлом в различных культурах, когда провинившийся изгонялся из поселения или отлучался от церкви. Но это применялось в крайних случаях, только в отношении взрослых и никогда в отношении детей. Такое «наказание» провоцирует в ребенке необходимость защищаться. И, к сожалению, большинство родителей и экспертов не осознают, что привязанность является важнейшей потребностью и что мы должны находить другие способы призвать ребенка к порядку.

*Родители часто не понимают, как приучать детей к порядку, как сделать так, чтобы каждый знал свои обязанности: помыть посуду, убрать в своей комнате… Как это ребенку привить? *

Вы не должны учить ответственности. Она приходит естественно, когда ребенок испытывает привязанность и заботится о ком-либо. Когда ребенок по-настоящему привязан к младшему брату или сестре, он начинает проявлять заботу и ответственность. Ребенок может быть чрезмерно ответственным и чересчур заботливым, это не проблема. Но не нужно учить этому, это должно произойти естественно. Ответственность появляется там, где вы по-настоящему должны отвечать за кого-то. То же самое и с едой. Когда ребенок ответственен за кормление младшего брата или сестры, он прекрасно управляется на кухне.

Это входит в понятие привязанности: мы должны быть ответственны за тех, кого мы любим, мы заботимся о них, а когда нам просто велят сделать что-то, когда в этом нет никакого значения, это не учит ответственности.

А как же лень? Даже взрослые ленятся, а уж дети…

Лень и скука обычно свидетельствуют об эмоциональном неблагополучии ребенка. Если у ребенка есть энергия, если он эмоционально здоров и благополучен, если он достаточно отдыхает психологически, он обычно не ленится. Это не то, чего стоит бояться и с чем стоит бороться.

Это не вписывается в понятия привязанности, любви, заботы. У меня пятеро очень ответственных детей и шестеро не менее ответственных внуков, и я никогда не замечал в них ни лени, ни скуки, ни безответственности. Они чрезвычайно ответственны, и я всегда, напротив, прошу их расслабиться немного. Этому нельзя научить, нельзя заставить, это вырастает из правильных взаимоотношений.

Вот пример. Двум мальчикам никогда не было интересно готовить. Но когда они стали жить отдельно, где им пришлось готовить для себя и своих друзей, они стали прекрасными поварами. Они постоянно звонят матери и спрашивают все новые и новые рецепты. Теперь они заботятся о других, так что интерес возник абсолютно естественно.

Если вы хотите ввести в обязанность 12-ти летнему ребенку готовить что-нибудь для всей семьи, то вместо того, чтобы заставлять, можно попробовать по-другому: «Ты так хорошо управляешься на кухне!» или

Можно пригласить несколько его друзей на помощь и посмотреть, как они будут это делать. Это прекрасно. Если им будет нравиться делать это, они непременно подойдут к процессу творчески. Но когда заставляют что-то делать, когда это обязанность, все начинают лениться. Когда ты должен что-то делать, тебе не хочется. Если ты не обязан делать что-то, желание сразу возникает. Невозможно воспитать желание делать что-то принуждением. Это как с собаками и лошадьми: ты не идешь против их инстинктов, ты действуешь заодно с ними. Инстинкты проявляются, когда дети берут ответственность, заботятся, любят, делятся, трудятся. Но все это должно происходить в контексте правильных и здоровых взаимоотношений в семье.

Следующая ситуация. В один из дней родитель вдруг понимает, что он должен либо отпустить своего ребенка и дать ему быть самостоятельным и независимым, либо продолжать контролировать его, чтобы тот не ел фастфуд, получал хорошие оценки, не прогуливал уроки. Как почувствовать тот самый момент, когда родителям нужно отпустить ситуацию и дать ребенку быть уже взрослым?

Здесь нужно всегда работать на опережение. Если вы дожидаетесь подходящего момента слишком долго, ребенок начинает чувствовать себя притесненным и начинает сопротивляться. Суть в том, чтобы всегда давать ребенку больше самостоятельности, предоставлять право выбора и опередить момент, когда будет уже слишком поздно и ребенок начнет бунтовать. Это вопрос родительской мудрости. Сколько ждать до того, как он начнет бунтовать, зависит от каждого конкретного ребенка.

Но на самом деле они имеют огромное значение. Пригласить ребенка участвовать в жизни родителей, поделиться чувством значимости и ценности — все это необходимо для отношений. Если дети видят неприятие или нетерпение в глазах родителей, это сильно влияет на них, это ранит их чувства. И это заставляет их уходить к сверстникам — туда, где они еще не готовы быть, где их могут обидеть.

Что касается самостоятельности и возможности принимать собственные решения, лучше всего доверять своим детям. Тогда вы получаете доверие взамен. Если вы общаетесь с ребенком и не доверяете ему, в ваших отношениях явно что-то не так. Вам необходимо общаться с ребенком, доверяя ему и веря в него, давая ему возможность принимать свои решения, чтобы оправдать ваше доверие. В противном случае возникнут проблемы.

Ситуация вышла из-под контроля, и мама накричала на ребенка. Задним числом она понимает, что сделала ошибку. Но как себя контролировать в момент злости и пика раздражения?

Секрет контроля над собой заключается в смешанных чувствах. То есть: я чувствую любовь, заботу и нежелание испугать ребенка. Но в это же самое время я очень расстроен и хочу закричать.

Если я буду говорить себе, что я не должен кричать на ребенка каждый раз, как я чувствую себя уставшим, я обязательно закричу на него. Если я буду говорить, что я не должен делать то и это, это не сработает или сработает на какой-то непродолжительный период времени.

Решение проблемы — перестать спешить, взять немного времени, чтобы ощутить свои смешанные чувства. Несмотря на то, что я хочу закричать, я все еще ощущаю любовь и заботу по отношению к своему ребенку. Можно попробовать действовать с этой позиции, потому что это позиция большего самоконтроля, учитывающая интересы и ребенка, и родителя.

Многие матери спрашивают у меня, что делать, когда они злы и раздражены, чтобы не ударить ребенка, хотя этого сильно хочется. Я отвечаю: купите себе дешевый сервиз и бросайте, бейте, крушите. Найдите место, где вы будете одни, и займитесь этим. Позвоните подруге и выскажите, насколько вы раздражены. Выплесните эти негативные эмоции, но они не должны относиться к ребенку. Всем нам нужно место, где мы могли бы выплеснуть наши чувства, если мы не можем сразу прийти к слезам.

У родителей часто опускаются руки. Мы больше всего срываемся на самых любимых людях, и в этом ничего удивительного — ведь мы беспокоимся за них и оттого расстраиваемся. Слезы — лучший способ избавиться от эмоций, это успокаивает нас, мы становимся добрее и лучше по отношению к нашим детям.

Есть и другая крайность, когда мама чувствует бессилие, дикую усталость и у нее накатываются слезы. Можно ли такое себе позволять при ребенке?

Не стоит показывать своих слез по одной простой причине: ребенок начинает сильно волноваться, когда взрослый не контролирует себя. Тем более взрослый, которого они любят и который должен заботиться о них. Если вы расплакались, если слезы настигли вас в присутствии ребенка, необходимо объяснить ребенку, что происходит:

Вы разрешаете себе поплакать, а значит, немного снимаете тревогу с ребенка. Если ребенок видит, что вы плачете, но с вами все в порядке, он тоже не пострадает. Проблема не в слезах, а в том, что ребенок видит, как родитель, который находится в центре его вселенной, теряет контроль над собой. Как только вы объясняете, что вам нужны эти слезы, он может легко справиться с этим.

К нам в редакцию однажды написала мама, которая потеряла ребенка. В своей колонке она жаловалась на то, что ей не хватало опыта переживания потери. Что никто ей не рассказал, что такое терять близкого, что это нормально — рыдать без остановки, и так далее. Выходит, что родители должны как-то с детства готовить ребенка к будущим потерям и рассказывать про смерть?

Лучший способ подготовить ребенка к большим потерям, которые ждут его впереди, — использовать маленькие потери, которые происходят с ним в повседневной жизни: потеря плюшевого мишки, потеря питомца, вещи, к которой привязан. Необходимо позволить ребенку погрустить об этой потере и оплакать ее.

Что касается больших потерь чего-то или кого-то, к чему ребенок очень сильно привязан, очень важно сохранить чувство связи с тем, что потеряно. Ты любил своего дедушку, ты очень похож на него, дедушка был бы очень рад видеть, что ты сейчас делаешь, и так далее. То есть вы стараетесь, чтобы дедушка и бабушка, дядя или тетя, мама или папа остались близки к ребенку. Потому что это слишком тяжело для ребенка. Когда ребёнок почувствует себя в безопасности и поймёт, что умерший человек всё ещё может быть близок с ним, он сможет естественным образом ощутить и оплакать утрату. Но важно не акцентировать внимание именно на расставании, не стоит позволять ребенку окунаться в горе с головой, нужно постараться сохранить связь с ушедшим родственником.

То есть стоит заводить питомца?

Конечно, по многим причинам, и не только по причине потери. Хотя и этот фактор нужно учитывать, ведь питомцы не живут столько же, сколько и мы. Ребенок может быть очень привязан к кролику или морской свинке, и, когда происходит потеря, необходимо дать ему время погрустить. Он должен знать, что это нормально, что это часть жизнь. Покажите ему, что слезы уместны, таким образом малыш чтит смерть, отдает дань уважения тем, кого он любил. У древних народов, скажем, считалось, что, если ты не плакал и не переживал эту потерю, она ничего для тебя не значила.

Можно совершать небольшие ритуалы. На следующий месяц после того, как питомец умирает, помяните его. Так, скажем, евреи поминают умерших каждый год. Двадцать лет уже прошло, но они так же вспоминают умершего каждый год. Почему? Это дает повод для грусти и слёз по тому, кого вы любили. Это неотъемлемая часть жизни. Но в случае с людьми смысл взаимоотношений заключается в том, чтобы выйти за рамки смерти.

Когда есть это понимание, это уже не так пугает. Ты можешь оплакать пустующее место.

Однако даже взрослым сложно смириться с потерей.

Да, несомненно. Но гораздо тяжелее переживать отвержение, чем смерть. Расставание или развод отбирает возможность присутствовать в вашем настоящем, поэтому психологически с этим намного сложнее иметь дело. Когда вы теряете того, кому доверяли, кто безумно любил вас и заботился, расставание приносит гораздо больший ущерб с психологической точки зрения, чем смерть.

Насколько больше стало сторонников теории привязанности с первого дня основания Института Ньюфелда? Есть у вас наблюдения, что в некоторых странах менталитет не позволяет принять вашу теорию? А может, где-то наоборот?

Я хотел бы думать, что мои книги и теория изменили что-то, но, если это и так, то совсем немного. Но для людей, которые понимают о чём речь, изменения могут быть огромными. Я не думаю, что это может изменить что-либо в масштабах культуры, потому что наше общество настолько меркантильно, настолько сильно заботится об успехе и деньгах, что трудно донести мысль, что отношения важнее.

Некоторые культуры более совместимы с этими идеями, чем другие, это правда. Японская культура до последнего времени была очень семейно-ориентирована. Но, к сожалению, сегодня мужчины занялись бизнесом, они привязаны к своим делам и совсем забросили детей. Сейчас в Японии много проблем в этой сфере. Система образования, самоубийства и тому подобное. Раньше там дела обстояли гораздо лучше. Так обычно происходит, когда государство вмешивается, думая, что так будет лучше для детей и родителей, но тут начинаются проблемы. Поэтому, если это удается, я стараюсь, чтобы государство не вмешивалось в дела семьи, но это бывает непросто.

Редакция благодарит русское отделение Института Ньюфелда и лично Ольгу Писарик за помощь в организации интервью

Перевод интервью: Дарья Лялина