3 типа людей, которые невольно подрывают доверие между вами и ребенком
Наша читательница и мама двух маленьких сыновей уже рассказывала «Летидору» про то, как родители могут прекратить ссоры и драки между братьями и сестрами. Сегодня Виктория затрагивает не менее важную тему – как окружение порой разрушает наши отношения с детьми и как вернуть утраченное доверие ребенка.
Представьте себе ситуацию. Обычный день. Вы с утра в хорошем настроении, ваш прекрасный малыш тоже. На прогулке он увидел магазин и громко на всю улицу просит купить ему чупа-чупс. Вы, в общем-то, не против и направляетесь к дверям магазина, приготовив деньги. Но тут вспоминаете передачу о вреде сладкого и меняете свое решение. В результате ребенок кричит, закатывает истерику у входа в магазин. Его крик эхом разносится по соседним дворам, а вас охватывает ужас.
Боже, как стыдно! Что скажут соседи? Я ужасная мать. Не умею воспитывать ребенка.
Тут как по заказу выходит из магазина, предположим, ваша знакомая, тоже мама. И вместо поддержки она говорит: «Что с ним? Ты его так балуешь, посмотри на его поведение. Что из него вырастет?»
«Да-да», – соглашаемся мы и начинаем воспитывать прямо тут, около магазина, на глазах у прохожих.
Знакомая ситуация? Тогда эта статья для вас. Я хочу рассказать вам про «третьего лишнего» в отношениях между родителем и ребенком. Именно его присутствие становится причиной многих скандалов.
Возможно, мы реагировали бы по-другому, спокойнее, не требовали бы от ребенка хорошего поведения прямо сейчас. Мы, родители, понимаем, что это долгий процесс, а не волшебство. Но пристальный, оценивающий взгляд свидетеля, а часто еще и осуждающие комментарии приводят нас в бешенство.
Мы срываемся на ребенка, начинаем грубо воспитывать на глазах у других. Этим мы хотим оправдаться, сказать:
«Я не виновата, видите, я его воспитываю. Просто он ничего не понимает».
Что чувствует малыш в такой ситуации? Предательство!
Ребенок не может быть полностью самостоятельным, он зависит от взрослого, к которому привязан, ждет от него защиты. А родители совершают поступки через призму взгляда третьего участника.
Мы так хотим понравиться этому случайному встречному, сделать ему хорошо, получить одобрение, что ставим ребенка на менее важную позицию. Грубо говоря, он – слабое звено.
Кстати, психолог Людмила Петрановская уверена, что «львиная доля родительского стресса – это стресс, вызванный «третьим», наблюдающим и оценивающим.
Это могут быть посторонние люди, случайные свидетели родительского «фиаско», родственники, придирчиво оценивающие поведение ребенка, педагоги, вечно недовольные им, а порой и просто некий обобщенный образ «общества», которое, как Старший Брат из романа Дж. Оруэлла, смотрит на тебя и решает, достоин ли ты быть родителем. Третьих лишних в нашей жизни так много, что когда вы их определите, поймете: они, как акулы в океане, стаей плавают вокруг вас и норовят укусить вас и вашего ребенка.
Поэтому я разделила их на три основные группы.
«Тревожная зона»
Проще говоря, это родственники или знакомые, чье мнение, а скорее даже оценка очень важны.
Вот, например, ситуация, которую я недавно наблюдала. Мама забирает сына-первоклассника из школы. Сын радостно бежит к маме. Учитель тихонько говорит ей, что мальчик плохо себя вел и весь день хулиганил. Мама тут же бросается к сыну и громко говорит: «Это правда? Ты же обещал слушаться учителя! Сколько раз я тебе говорила! Придем домой, будешь наказан».
Учитель и сама не рада, что пожаловалась.
Страшно даже представить, что чувствовал мальчик в этот момент.
На них смотрели все: учителя, одноклассники, другие родители…
А теперь представим другое продолжение. Мама спокойно благодарит учителя за информацию и обнимает сына. Этим она показывает всем, кто для нее главный. А дома в спокойной обстановке она спрашивает, что случилось, учит и воспитывает.
«Легко сказать!» – подумали вы. Учитель! От одного этого слова у большинства из нас учащается сердцебиение. Мы с детства привыкли заискивать и оправдываться при виде преподавателя, чтобы заслужить его любовь.
Учителя, воспитатели, родители, старшие братья и сестры, все те, кто руководил нами в детстве, – это наша «тревожная зона».
На их территории нам особенно сложно вести себя адекватно. Но здесь можно выдохнуть. Вы уже получили все оценки, диплом спокойно пылится на полке. Теперь ваша главная роль – мама.
«Пиявки»
Здесь все как в детской песне: «Мои подружки – пиявки и лягушки».
«Пиявками» я в шутку называю людей, которые всеми силами отвлекают родительское внимание от ребенка.
Например, мы, мамы, часто любим ходить на прогулки кучками, потому что нам скучно. Ну, согласитесь, о чем можно поговорить с ребенком 4-5 лет! Намного интереснее с подругой, а ребенок пока сам погуляет. Мне это напоминает выгул собак. Собачки бегают по двору, хозяева мило общаются между собой.
Читайте также
Или еще хуже: в гости к маме пришла подружка с сыном. А пятилетняя Света не понимает, почему ей должно быть интересно с восьмилетним Васей, который ломает ее игрушки и дразнит. И мама в это время обязана развлекать тетю, а не проводить время с дочкой.
«Мама же тоже человек!» – скажете вы. Конечно, это в случае, если маме интересно с этой подругой.
Но чаще всего ей это тоже неприятно, и она общается из вежливости.
Решение этой проблемы мне пришло только со вторым ребенком. Тогда я уже физически не успевала и с подругами общаться, и за двумя детьми качественно присматривать. Я выделила для своих любимых подруг отдельное время в своем расписании.
Мы оставляем детей с папами, а сами делаем все, что не любят мужчины: долго пьем чай, часами ходим по магазинам и болтаем на интересные только нам темы.
Мне вполне достаточно и одного такого дня в месяц. А дети и папа, к моему удивлению, тоже полюбили эту традицию. Это прекрасно способствует развитию их личной привязанности «папа и дочь» или «папа и сын». Они стали лучше находить общий язык.
«Невидимки»
Самая опасная категория! Мы их сами создаем, это наши внутренние критики. Благодаря им мы ведем себя не как надо и не как мы хотим, а с позиции – что бы сейчас сделал тот или другой человек, чье мнение нам важно.
Страшен такой человек тем, что, даже когда его нет рядом, мы оцениваем себя его глазами.
Часто это наши родители или близкие и важные нам люди. Они даже не подозревают, что приходят к нам в гости по нескольку раз в день.
Даже если вы переедете в Австралию, голос вашей мамы будет пролетать через 12 часовых поясов со скоростью света и сообщать вам о том, что внучке надо бы шапочку надеть.
Интересная получилась картина. Не жизнь, а звездные войны: учителя, бабушки, «пиявки», «невидимки». Оказывается, с ними надо бороться? А я надеялась на помощь с их стороны.
В этом и кроется ключевой ответ: наши дети – только наша ответственность. А третий чаще всего лишний!
Как вернуть утраченное доверие ребенка
Эта простая инструкция поможет вам справиться с воздействием окружения и вернуть доверие ребенка.
1. Важно помнить, что вас подстерегает «третий лишний». При встрече с ним не пытайтесь смотреть на вашего ребенка его глазами. Вам это просто не нужно. Лучше посмотрите на происходящее глазами ребенка. Это намного приятнее.
2. Наблюдайте за поведением ребенка при других и анализируйте. Если при ком-то ваш ребенком ведет себя особенно плохо, значит, на это есть причина. Можно свести к минимуму встречи с этими людьми. Все не так страшно, и это не навсегда.
В процессе взросления ребенок начнет вести себя по-другому.
3. Избегайте «третьих лишних» в сложные для ребенка моменты. Возможно, малыш устал, голоден или проходит скачок развития. В такие моменты он слишком много сил тратит на свою главную проблему. Он, как оголенный провод, готов ударить током, только дотронься. Посторонние люди для него в такие моменты непосильная ноша.
4. Не проводите воспитательных мероприятий на людях. Даже если вам не нравится поведение вашего ребенка, обсуждайте это наедине и в безопасном для него месте, то есть дома. Пауза между плохим поведением и воспитательным разговором играет главную роль. Она дает родителям возможность подготовить правильные слова и откинуть эмоции. А ребенок к тому моменту выйдет из состояния фрустрации и будет вас слышать. А самое главное – дома нет лишних свидетелей.
В момент, когда чужие люди вмешиваются в воспитание вашего ребенка, важно правильно расставить для себя приоритеты.
Этот малыш – ваш самый верный друг на всю жизнь, а тетя Валя из соседнего подъезда просто мимо проходила.
Сэкономьте ее драгоценное время и мило скажите: «Я вижу, что вы спешите. Не буду вас больше задерживать».
Такие выражения имеют огромную силу. Скорее всего, тетя Валя к вам больше и не захочет подойти, просто потому что ей теперь с вами неинтересно. А вам с ней никогда не было интересно, вы просто делали одолжение. Позвольте себе роскошь не общаться с людьми, которые вам неприятны и вредят вам.
И, наконец, если вы сами оказались свидетелем детской истерики или плохого поведения чужого ребенка, просто пройдите мимо. Сделайте вид, что не заметили. Это лучшая помощь маме.
Фото: Shutterstock.com