Как сохранить границы младенца, когда в них норовят вмешаться посторонние: колонка папы
К нам в редакцию регулярно приходят письма от читателей, которые делятся своим опытом в вопросах воспитания, развития и здоровья детей. Мы считаем важным публиковать самые интересные истории и уверены, что в ком-то этот опыт обязательно отзовется.
Присылайте ваши колонки на почту editor@letidor.ru, и лучшие из них появятся на сайте.
Сегодня мы хотим познакомить вас с молодым отцом и автором блога «Папа это я» Григорием Алексеевым.
Григорий рассказывает, как познает азы отцовства и как бережно оберегать границы совсем маленьких детей.
Григорий Алексеев
Многие родители ждут с нетерпением, когда их малыш начнет ползать. Как правило, первые попытки ребенок делает в 6–7 месяцев и в 8 уже начинает делать это активно.
Наблюдать, как малыш взрослеет, чудесно. Но одними наблюдениями не ограничиться. У каждого возраста есть свои задачи, свои потребности. И вам надо понимать, что делать сейчас, чтобы оказать ребенку соответствующий уход и поддержку.
Одна из особенностей периода с семи месяцев до года — ребенок учится отделять «своих» от «чужих». И с точки зрения ребенка все очень понятно.
«Свой» взрослый — тот, кто все время рядом, постоянно заботится о тебе, всегда знает, что тебе нужно, утешит, приголубит. «Своими» считаются те, кого малыш видит минимум один-два раза в неделю. «Чужие» — все остальные, и не так важно, насколько эти люди близки семье.
Но ребенок быстро адаптируется, его можно подружить с кем угодно, если делать это правильно. Когда вы начинаете общаться с новым человеком в присутствии ребенка, малыш начинает присматриваться и внимательно изучать, что это за незнакомец. Дети превосходно считывают реакцию родителей: расслаблены вы или напряжены, обнимаетесь при встрече или сторонитесь.
Чем более близкое и доверительное у вас отношение к чужаку, тем быстрее ребенок к нему проникнется.
И если он почувствует себя уверенно, то сам потянется к новому человеку и захочет с ним общаться. При первой встрече обычно на это требуется 20–40 минут. Но пока этого не произошло, ребенок будет ожидать от вас защиты своих границ. И почувствует себя очень некомфортно, если вы почему-то их игнорируете.
Поэтому если вы не хотите вгонять своего малыша в лишний стресс и нарушать его представления о собственной безопасности и границах, не позволяйте никому прикасаться к нему против его воли.
Для нашей семьи этот период, как и большинство изменений в жизни дочери, начался совершенно внезапно.
Однажды моя сестра, которая уже неоднократно помогала нам, вызвалась погулять с племянницей и освободить молодых (то есть нас) родителей на часок-другой. Мы приняли предложение, но дальше нас ждал сюрприз.
Как только сестра ступила на порог, дочь нахмурилась, вжалась в мать и наотрез отказалась идти к откуда-то взявшейся тетке. Только убаюкав ее на своих руках, я смог отдать спящего младенца сестре.
И, конечно, как только наша дочь проснулась, она издала оглушительный крик, увидев, кто ее держит.
Мы с женой быстро успокоили ребенка, но ощущение некоторого предательства по отношению к дочери осталось. Через две недели моя сестра вернулась, чтобы загладить тот инцидент и заново подружиться со своей племянницей. На этот раз мы уже были подготовлены теоретически и попробовали организовать ритуальное знакомство. Что мы делали?
Первые 20 минут дочь сидела у мамы на коленях, пока взрослые втроем мило беседовали. Наконец она поняла, что никакой угрозы наша гостья не несет, и заинтересовалась ей. Сначала она аккуратно потрогала ногу моей сестры, а потом уже всем своим видом показала, что хочет общаться с ней. В итоге мы отдали дочь на руки счастливой тети, где она провела следующие полтора часа, резвясь и играя, а сами занялись домашними делами. Желая закрепить успех, моя сестра приехала еще через несколько дней, и тогда «признание» произошло уже минут за 5–10.
С тех пор прошло несколько месяцев. И мы за это время часто оказывались в ситуации, когда приходилось отстаивать личные границы своей дочери, и набили немало шишек.
Суммируя этот опыт, я бы поделил всех «чужаков» на три условные группы: друзья, родственники и проходимцы.
Первая группа — друзья, на мой взгляд, самая адекватная. Видимо, в силу возраста или отсутствия собственных детей наших друзей и знакомых не так сильно тянет потрогать малышку. Но все же когда к нам приходят в гости, мы предупреждаем: «Пожалуйста, не трогайте ребенка, пока он сам к вам не попросится». Одной такой просьбы обычно достаточно, чтобы человек понял границы, и дальше мы отлично проводим время вместе.
Если мы берем дочь в большую компанию, я стараюсь не спускать ее с рук, пока мы не останемся одни. Так она чувствует себя в безопасности.
С родственниками процесс выстраивания границ происходит сложнее. Их желание потискать нашу милую маленькую дочь зашкаливает. Им не хватает одной ритуальной фразы в начале. Поэтому мы общих чертах описываем, что правильным действием с их стороны будет подождать, пока ребенок не привыкнет, не установит контакт.
Нередко нам приходится бороться с удивлением и негодованием родственников: «Моя вторая внучка охотно лезет всем на ручки, а ваша чего?», «Хватит выпендриваться, дайте ее сюда!»
Останавливать старших бывает неловко, но необходимо.
Встречаясь с нашим твердым отказом, некоторые заходили с другой стороны и предлагали помощь. «Ты же устала, давай я подержу, а ты отдохнешь», — говорили они моей жене.
К сожалению, даже правильно организованный ритуал знакомства не позволяет нам полностью расслабиться. Бабушка, воспитавшая трех детей и четырех внуков, смогла меня неприятно удивить. Она не виделась с внучкой несколько месяцев, поэтому подождала, пока та потянется к ней, как мы и просили. Но стоило ей получить разрешение, схватила ножку и начала трясти. Я и во взрослом возрасте отреагировал бы на такое движение как на проявленную в агрессию в мой адрес, что говорить о ребенке…
В таких случаях нам помогает справиться с натиском неконтролируемого умиления одна непреложная истина:
все желания потрогать — чужой интерес, а мы должны в первую очередь отстаивать интересы ребенка.
В последнюю группу «проходимцев» входят все люди, которых мы сами не знаем: прохожие, соседи в транспорте, кассиры, почтальоны. Представьте, каково вам было бы, если бы, например, сантехник стал ласково гладить вас по ноге? А как вы отреагируете на незнакомца в метро, который вдруг решит по-дружески схватить вас за нос?
У ребенка это еще усугубляется тем, что все, кто его трогает, заметно больше и сильнее. Он не может дать никакого отпора. А мы можем и должны.
Довольно часто по лицу незнакомца становилось понятно, что ему очень хочется подержаться за крошечную ручку.
В таких случаях мы всегда очень твердо и вежливо говорим: «Нет. Нельзя трогать».
Этого, как правило, достаточно. Но ты же не будешь предупреждать всех и каждого на улице, поэтому случались ситуации, когда мы не успевали предотвратить лишнее прикосновение к нашей дочери. Тогда стоит сразу его прекратить, но не переусердствовать.
Резкое отдергивание может только дополнительно напугать маленького ребенка.
Бывают и случаи, когда телесный контакт с незнакомцем неизбежен. Например, врачу необходимо потрогать вашего ребенка, чтобы понять, что с ним. Хорошо, когда врач понимает детские потребности и сам не прочь потратить немного времени на ритуал знакомства, когда он ласков и приветлив, но в реальной жизни это не всегда так.
У нас не было отрицательного опыта с докторами, но я слышал истории о том, как дети после визита в больницу долгое время приходят в себя, хуже спят, больше просятся на руки.
В целом, конечно, вы не сможете уберечь ребенка от всех возможных напастей. Не стоит корить себя за то, что вы по неосмотрительности допустили лишнее прикосновение. Далеко не все детские фрустрации обязательно приводят к психологической травме.
Если неприятный контакт с незнакомцем уже случился, и вы во время утешили ребенка, то он постепенно научится справляться со стрессом и будет знать, что мама и папа его защитят.
По мере взросления ребенок уже не будет так сильно напрягаться при встрече с незнакомыми людьми, однако ответственность за соблюдение его границ будет еще долгое время на вас.
Берегите своих детей, научите их защищать свои границы и учитесь этому вместе с ними.
Дорогие родители, если у вас есть интересная история, личное мнение по вопросу воспитания и развития детей, особенный опыт или у вас просто наболело, пожалуйста, присылайте ваши письма на почту editor@letidor.ru.
Мы очень хотим, чтобы вы рассказали нам и всем читателям о том, что вас волнует, беспокоит или радует. Мы уверены, что кому-то ваш опыт обязательно пригодится! Присылайте свои колонки, лучшие из них мы обязательно опубликуем на сайте!
Фото: Shutterstock.com